孩子拖拉磨蹭，其实原因在怙恃？快来看看你中了几条……

上周末，闺蜜小雪约我喝下昼茶，正好儿子有半天英语课，我打了个时间差赴约了。 [原创文章：www.ii77.com]

小雪提前找了一家不错的茶社，我们俩人儿刚谋面，屁股还没挨着儿板凳，她就起头跟我埋怨儿子的各种“罪行”——"天天早上起床要人催、吃饭要人催、出门要人催、写个功课还得专人值守，功课没写三分钟就嚷嚷着要上茅厕……”。

生活中，跟我闺蜜有同样感触的怙恃不在少数，他们也经常在生活中不由得催促孩子，究竟“家长越催，孩子越慢”似乎成了一个无解的“死轮回”，既然耽延的习惯让大人和孩子都备受熬煎，那么怙恃究竟应该怎么做才能匡助孩子战胜“耽延”呢？我们不妨先找原因，再寻对策。

美国心理学家Timothy Pychl研究发现，生活中严峻的怙恃往往更轻易培育出耽延的孩子。因为严峻的怙恃多半掌握欲强，并不擅长和孩子沟通，他们要求孩子无前提地遵守本身，孩子在不得不执行号令的同时，只能采用耽延的体式与怙恃匹敌。

前同事L家的儿子浩浩就读一所国际学校四年级，进修成就优异、性格爽朗阳光，就是有一点让同事L头疼不已，孩子天天功课都要“磨蹭”到晚上9、10点才能做完。

上周L过生日，邀请我们全家去家里吃饭，守候吃饭的间隙我和一旁的浩浩聊了会儿天，孩子敷陈我他感觉每个礼拜都很累，因为妈妈管他管得非常严，周末给他报了好几个乐趣班、补习班，回抵家还要亲自“上阵”，拿出好几本教辅材料给他“补课”。

生活中像L如许的妈妈并不少见，她们一样自我要求严厉，对孩子的要求也近乎苛刻。这些妈妈们同心想把孩子培育成“人中龙凤”，处处对孩子高尺度、高要求。

怙恃认为如许的做法是为了孩子好，孩子却丝毫不买账，他们会感觉怙恃是在给本身“施压”。俗话说“哪里有榨取，哪里就有抵制”，年数尚小的孩子无法跟怙恃平等地匹敌，于是“磨蹭”、“懒散”、“耽延”的行为就成了他们果然匹敌怙恃的消极回应。

在心理学上这种抵制称为被动冲击，行为示意就是“外观遵守轨制，实际上消极抗击”。

奥地利心理家阿尔弗雷德·阿德勒在《儿童人格教育》一书中说过一句很经典的话——“一个有耽延习惯的儿童背后总有一个事无大小为其整顿整顿的人”。

客观一点来讲，固然生活中孩子“耽延”习惯的形成并不完满是一个事无大小的家长的“劳绩”。然则，怙恃事无大小替孩子“经办”的行为却能够成为滋长孩子养成“耽延”习惯的“泥土”。

生活中，我们会发现好多家长天天把孩子当成“公主”、“太子”来养，上下学车接车送，孩子下学一出校门，家长急遽上前一只手接过书包，另一只手给孩子递上零食、水果。一回抵家什么家务也不舍得让孩子干，还口口声声对孩子说：“你尽管好勤学习，其他什么都不需要你做！”

殊不知，孩子其实和大人一般，不免会有依靠思惟。若是原本属于孩子该做的事怙恃都亲力亲为替他做了，长此以往，他就会在心里发生如许的设法——“横竖我做不做，做得慢一点也没紧要，总会有人帮我做的”。

在儿子刚上一年级的时候，开学后有很长一段时间我也会帮他整顿书包。我的起点是为了帮儿子节约时间，可后来慢慢发现本身的支付不光没有看到成绩，还遭到了“求全”与“埋怨”，儿子干事反倒越来越拖拉，越来越没有责任感。

记得，有一次我忘怀给他带“家校关联簿”，究竟班主任先生当着全班同窗的面指摘了他。为这件事，儿子埋怨了好几天，说他挨先生指摘都是我的错。

后来，我吸取教训再也没有帮他整顿过书包，忘怀带什么器材，他也找不到埋怨的对象了，便只能从本身身上找原因。

怙恃是孩子的第一任先生，对于岁数不大的孩子而言，怙恃生活中的一言一行都是孩子模拟的范本。若是怙恃自己的性格对照散漫，又缺乏时间观点，那么也很难教育出有划定意识的孩子。孩子耳濡目染，历久生活在如许的家庭情况中，天然也就“习得”了怙恃身上“耽延”的偏差。

前几天一早，我送孩子去学校，适值看到如许一幕——五楼邻人家的妈妈站在门外一边刷着手机，一边催促孩子“快点儿，快点儿，天天不到最后一刻，你就出不了门，害得我上班天天迟到！”孩子在她的催促声中一脸惊恐，慌乱地穿戴鞋子，而她本身却持续目不转睛地刷着手机。

不难想象如许的妈妈即使言语上再“雷厉风行”，内行动上也没有法子给孩子树立一个“不耽延”的楷模。

美国儿童心理学家鲁道夫·德鲁克森曾说过——“不要替孩子做任何他力所能及的事。”

孩子的人生属于孩子，不属于怙恃，我们应该心存如许的“界线感”才能在养育孩子的过程中少走弯路。生活中有好多怙恃为孩子的方方面面费心、用力，小到吃饭、穿衣，大到报什么乐趣班、该选哪家..机构，甚至连孩子在学校该交友什么同伙也要过问。试问如许的怙恃若何养出“自力自立”的孩子？

家长们形成新的认知，跳出主动化的模式，是匡助孩子解脱“耽延”的第一步。好比，在最让怙恃头疼的“写功课”问题上，怙恃能够先给本身一个心理暗示——“这是孩子的义务，不是我的义务。孩子在自力完成的过程中有不会的，我能够协助，然则完成的责任应该交给孩子本身承担。”

好比，先生安置的功课，让孩子本身抄，家长不要负责传达。先生若是在教室上要求孩子回家后向家长提出一些合营性的要求，好比做“手抄报”、“购置学具”一类的事情让孩子自动跟本身提出来。

刚起头的时候，孩子不免疏漏、犯错，这时候怙恃必然要沉住气，不要指摘、求全孩子，而是要敷陈孩子这件事该他本身负责，所今后果也应该由他本身承担。当然，家长也要提前跟先生沟通好，以免给孩子的情绪造成过多负面影响。

生活中，我们好多怙恃习习用成人的尺度来要求孩子。在孩子的事情上老是轻易过度焦虑，害怕一步没走稳就让孩子输在了起跑线上，究竟心一急，就轻易对孩子发脾性。见不得孩子比别人差、比别人慢，更无法容忍孩子犯错。 

作为怙恃，我们应该领略孩子只是孩子，他还在“长大”的过程中，我们不克用成人的尺度去要乞降权衡他，对于本身做不到的事更没有权力要求孩子做到。其实，对于未知的人生，我们与孩子一般，都是索求者，也都是进修者，同样的不完美，同样的会犯错。

斯坦福大学心理学传授卡罗尔·德韦克博士，在《一生成长》一书中提出“成长型”脑筋，拥有这种积极脑筋的人，相信能力能够经由专注和起劲获得成长。我们作为怙恃，不光在自我成长的道路上能够运用这种脑筋，在教育孩子的问题上也能够借鉴。

好比孩子一次测验没考好，怙恃先别急着指摘孩子，而是先摆正心态，匡助孩子一路面临临时的失败。跟孩子一路寻找没有考好的原因，反思哪些是主观原因，哪些是客观原因，总结经验、教训，想想下次若何避免犯雷同的错误？给孩子充沛的时间，相信孩子有本身解决问题的能力

怙恃是原件，孩子是怙恃的复印件，这张复印件不光复制了怙恃的基因，还复制了怙恃身上所有的优瑕玷。若是怙恃想让这张复印件高质量一点，就必需以身作则，给孩子树立一个好的进修楷模。

首先，怙恃要连结一份自我发觉。先审视本身有没有给孩子不良的示范，因为模拟怙恃对孩子来说是最平安也最轻易的事，大人怎么做，孩子就怎么做。

其次，要对本身有决心，自我回收。“耽延”是个恶疾，它的成因有诸多身分，要战胜它并不轻易，需要毅力与恒心的高度合营才或者打败它。然则，每小我都不是完美的人，怙恃身上若是已经有了“耽延”的偏差，不妨勇于认可，回收本身的不完美，如许才能调整好心态，积极应对。

最后，能够邀请孩子一路思虑并解决各自身上的耽延问题。怙恃在执行层面上，能够多让孩子介入并揭橥定见，并收集家庭成员的定见，先评估其实施的可行性，再制订出属于大人和孩子起劲规划的优先级，然后起头执行。

在执行的过程中，家长和孩子互相鼓励、互相监视。同时，也能够凭据实际情形增补一些奖励办法，如许大人和孩子在改变的道路上就会有持续的动力。

作为怙恃，要坚信“耽延”不是“不治之症”，只要我们支付充沛的耐烦和起劲，接纳合适的方式，必然能够匡助孩子战胜“耽延”这个劲敌！