智慧的父母不跟孩子谈条件，而是谈底线

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不知道人人有没有看过一档来自美国的育儿节目《Supper Nanny超等保姆》，这档节目在国外非常受迎接。每一期根基是如许的套路：孩子不听话，怙恃拿TA没法子，于是请来一位有着资深育儿经验的超等保姆帮助解决问题。

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↑ 起原于《Supper Nanny超等保姆》

上周跟家长聊起对孩子的底线教育问题，让我想到了在这档节目中，经常会看到一些孩子在本身提出的要求得不到知足时，会使用撒野打滚等体式来达到本身的目的，好比大寒天把本身的袜子脱掉在冰凉的地上踩来踩去……最终根基以大人妥协了结。

今天我们就来讲讲面临孩子的前提，我们应该有如何的底线。

前几天有家长问我，要怎么才能打赢和孩子的拉锯战？▼

- 女儿很喜欢娃娃，每次去逛商场都邑上演如许一幕：想要把她从玩具店里带走，她誓死不从。为了想让她乖乖的，只能知足她的要求。除了买娃娃，其余时候也是如许，她想买什么玩具或许是有什么欠好的习惯，我们一说她，就不高兴了。

- 稀奇是孩子她爸经常看到宝宝受委屈就心疼了，最后为了不让女儿闹腾，都以妥协了结。有时为了她能够按照大人的意思去完成一些事情，就跟她说你示意好了就给你买娃娃，后来发现如许做非常欠好。

在孩子和家长的拉锯战中，或许TA的康乐并非来自于最终想要的器材，而是来自于怙恃妥协的那种胜利感。

其实像如许的事情有好多，就连有些才两三岁的孩子就会玩手机了，当大人不给玩时，便会哭闹吵个一直。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过一个生动的例子：一对5岁和7岁的兄弟，面临妈妈时会经常混闹、怒吼，弄得妈妈惊慌失措；而面临爸爸时，两兄弟会显得非常礼貌。因为孩子们很清楚，妈妈轻易对他们让步，而爸爸倒是言出必行。

一旦我们意识到孩子在进行有目的性的哭闹，就要去改正TA。我们经常禁绝孩子如许那样，在孩子几回试探大人的底线时，若是TA发现怙恃会一次次无底线的妥协，孩子也会变得加倍豪恣。

同伙跟我聊起她家3岁孩子某天倏忽学会起头和她谈前提了，好比“今天我上英语课的时候好好示意，竣事后妈妈可弗成以给我买肯德基吃。” 起先她没有在意，但跟着如许“谈前提”的事情越来越多，就发现问题的严重性了。

孩子是怎么学会讨价还价的呢？细心想想平常生活就能发现了，在他哭闹着不想去幼儿园时，会跟他说乖乖听话的话，下学会有奖励；欠好好吃饭时，会说好好吃饭的话，能够去公园玩……如许的前提交流太多了。

孩子会跟大人谈前提，来自于大人对TA不准确的指导。无意间让孩子认为，你不肯意做的某件事，若是做好了的话，就能完成本身的一个心愿，即使是错误理的。

- 你把功课做好了，干什么都行。

- 你今天好好听话了，来日带你去游乐园。

- 此次不买玩具了，你乖的话下次带你买。

如许的场景人人必然很熟悉，我们在生活中经常跟孩子进行“带前提的商洽”：你住手或许去完成我让你做的事情，如许你能够获得某种奖励或许是去做某件事的资格。

如许的交流对孩子成长有利吗？显然不是，经由谈前提来哄娃的体式或许有时能够立竿见影地起效，但它有好多毛病。

最大的问题是，恍惚了孩子的是非观，让TA认为经由前提的交流就能够达到本身的所有目的，这也就等于扼杀了孩子的内涵成长念头。

在心理学中有一个词叫做“德西效应”：过多的奖励有或者降低个别对事情自己的乐趣，降低其内涵念头。简洁来说就是轻忽了一件事情自己的意义。

当孩子懂得若何去“谈前提”时，TA也越来越“桀黠”。我们应该赐与孩子的不是经由缔造某个前提去知足TA，而是在孩子的心中竖立起一条能够自我治理的底线。

为人怙恃我们要做的，就是让那条线分外地光鲜。

哲学家弗洛姆曾经说过：教育的对立面就是操作。它处于对孩子的潜能生长缺乏决心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不应做哪些事，孩子才会获得正常的成长，然而如许的操作是错误的。

教育孩子时，有两个最大的错误是没有底线的纵容和没有弹性的划定，这两种极端的教育体式，很大水平源于对底线的曲解。

底线教育有如许几个原则：▼

① 底线不在多，而在精

大部门时候给孩子选择权，好比想玩什么，或许是看什么书，都能够有自由。但我们底线是，雷同于“弗成以影响晚饭”或许是“我叫你停了你就要停”。也能够给孩子几个选项，是先看30分钟电视，再去写功课；照样先写完功课，看1小时电视。

这个度始终把握在我们大人手中，且在底线之内。你能够在晚饭前玩得很尽兴，然则大人叫你吃饭了就要好好吃。如许孩子才能慢慢有约束感和礼貌。

② 合理的奖励应竖立在良性的选择上

也不是说完全不克用物质去激励孩子，在和孩子谈奖励时要让TA知道这不是“等价交流”。我们设置奖励，是鼓励孩子的一个辅助手段，奖励是一个外在机制，它被感化于开导孩子的内涵动力。

但像好好吃饭这类事，并不属于有偿劳动，而是孩子应该做的，不要试图用此来换取优点。对于孩子应该要做的事情上，需要敷陈孩子：这是你应该做的，至于你是否能够获得奖励由我们大人来选择。

其次一旦有所承诺就要言出必行，不克假装提出前提来威胁孩子，“被诳骗”多了，孩子对整个世界都邑发生不信任感。

③ 破了底线，要有所作为

没有责罚行为的教育，是不完整的。若是孩子破了底线，我们却没有责罚TA或许是让TA支付价值，那就等于是在敷陈TA，底线形同虚设，你能够随意超越。

这里的责罚纷歧定是要靠棍棒，有时候一个失望的眼神，对TA一段时间的严峻或静默，都能让孩子发生自责的感触。

比起有没有底线更主要的是，触碰着底线若何处理，若何让孩子在底线局限内干事，这是每一位怙恃的必修课。

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