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[原文来自:www.ii77.com]
作者:小猫先生
1
前天婆婆生日,儿子带着贰心爱的玩具车兴致勃勃的回家乡。然而一件小事却让我和婆婆都心生不快。
刚回抵家,儿子迫在眉睫地把玩具车放在地上玩了起来。
小侄子见状敏捷跑过来,眼疾手快拿到一边玩去了。
好几回,儿子想要把车子抢回来,都被侄子强势地夺走。
看着儿子委屈的模样,我预备帮儿子把玩具车要回来,却遭到老公否决,他说:“孩子要懂得分享”。
话音刚落,儿子箭步跑到我跟前,低着头、扁着嘴,哇的一声哭了起来。
为了安抚孩子情绪,我只好从小侄子手上把玩具车拿了回来。
那天,我无意中听到婆婆跟近邻老太太说:“孩子被他妈妈惯得可小气了……”
我马上气不打一处,岂非孩子不肯意分享本身喜爱的玩具就是小气吗?
2
这种无理的“分享”,事实危险过几多孩子?
在天际论坛,就有人问过雷同的问题:“有没有人很反感怙恃随便把本身喜欢的器材送人?”
网友清爽脱俗小郎君说:
半年前我妈把我的两个小车送给近邻的小孩,我就地直接气哭,冲她发了好大的火,把她吓到了。
隔了两天我妈把玩具给我送了回来,一个车子坏了,我当着她的面把所有的车子都砸了……
网友nasisa说:
我表妹前次来我家要把我的小簿子拿走,我妈说小孩要让着她,我就地就甩表妹一巴掌……
网友巧克力草莓馅饼说:
我也很憎恶、超等憎恶,若是他想要,我宁肯买新的给他,我也不肯意他们在我不知道的时候,把我的器材给别人。
《正面管教》书里提到:孩子会以追求报复(这使他们有一种掌握感)来袒护受到危险的感受(使他们感觉脆弱无力)。
当孩子在“分享”这件事上感触到委屈时,他们体验到的只有危险,而不是赠人玫瑰手有余香的美妙。
3
石友A是家里的老迈,父亲重男轻女。从小到大,只要弟第有需要,她的器材都邑被父亲拿给弟弟用。
一起头,她也会不高兴,久了也就习惯了。有时候看到弟弟手中显现本身喜欢的器材时,她并没有感觉什么。
前段时间,她流着泪跟我说了一个天大的机要。她偷偷敷陈我,丈夫有外遇了。那女人上门找到她,让她自动脱离。
我为她打抱不屈,说:“咱们不克如许被欺负,我陪你去找那女的!”
她一听我这口气,重要地说:“不,不克,他会骂我。”
我迷惑地看着她说:“你如今都如许了,怎么还在替他着想。”
她哽咽着说:“我不克离婚,否则全家都邑指责我。”
听到这里,我恍然大悟,她压根没感受到老公被人抢了,她只想市欢所有人。
石友A心理界限的恍惚不清,很大水平源于成长过程中父亲对她的影响。
自力自立的意识不足,时刻影响着人生的选择。
4
也许在怙恃的潜意识里,孩子的器材,本身有权进行支配。
心理学有个抽象的词:心理界限,当我们还在胎儿期和婴儿期时,我们与母亲紧紧地依偎在一路,彼此融合在一路,你中有我,我中有你。
当孩子在3岁摆布,自我意识起头成长,这个阶段的孩子能慢慢的区分本身与他人的区别,可以意识到本身与他人之间,存在必然的界线。
3~4岁,恰是孩子心理界限感起头成长的敏感期。这时候,孩子从共生过渡到个别化。当孩子的依恋获得知足后,他们就会有新的需求:自力自立。
作为怙恃,这个阶段我们需要让孩子感触到:你的器材是你的,你有权进行自由支配,你需要为你的选择承担相对应的后果。
心理界限感缺失的孩子,并不跟着岁数的增进就能填补心里的空白。相反,固着在潜意识中的观点会在生活中慢慢的披露无遗。
是以,当怙恃决意把孩子的物品送人时,把决意权留给孩子,这应该是做及格怙恃主要的一课。
5
怙恃要怎么做,孩子才能拥有清楚的心理界限感呢?
尊敬孩子,收罗孩子的定见再做决意
作家周国平说:“ 和孩子相处,最主要的原则是尊敬孩子。从基本上说,这就是要把孩子看作一个魂魄,亦即一个有本身自力人格的个别。”
同事说,她的妈妈从小不管给她买什么,或许把她的器材送人之前都邑先收罗她的定见,她赞成了才会去做。
或许从小生活在自由宽松的家庭氛围中,同事的个性对照自力,顽强。
避免给孩子贴标签
心理学中有一个“主要他人”的概念,婴幼儿期的主要他人是怙恃。
3~4岁的孩子对怙恃的评价稀奇在意,倘若我们盲目的给孩子贴标签,最坏的究竟是孩子坚信本身就是如许的人。
是以,当孩子做出选择后,我们第一时间不是去评价,而是认识孩子这么做的原因,避免用成人的目光对待孩子的行为。
让孩子学会承担责任
怙恃为孩子做的最有益的事莫过于尊敬孩子的选择,并让他学会承担后果。
有句话说得好,不做满分妈妈,只做及格的妈妈。《好妈妈胜过好先生2》书中提到:一个好妈妈并不料味着一个完美妈妈,而是一个擅长进修和反思的妈妈。
从如今起,只做60分的怙恃,你的起劲会让孩子的心理界限变得清楚,让孩子变得自力。
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