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周杰伦新歌《说好不哭》爆火。
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发布一小时,数字专辑销量即冲破 300 万。
粉丝高涨的热情一度导致 QQ 音乐办事器瘫痪。
截止 9.25 日,仅 QQ 音乐的谈论数就冲破 22 万。
作为一个刷屏事件,《说好不哭》的重点——哭,也成了妈妈群里热议的话题。
关于哭,这世界上哭得最多的天然是孩子。
小孩子一哭闹,全世界都跟着忙碌起来。
不外,你真能搞懂孩子为啥哭吗?
因为搞不懂,国外有位叫 Greg Pembroke 的爸爸,专门建了一个博客——Reasons My Son Is Crying,来吐槽孩子莫名其妙的哭闹。
该博客人气一路攀升,最终演酿成了一种「全民晒哭」的收集现象。世界各地的怙恃纷纷上传自家娃的哭照,自嘲哭闹背后让人难以琢磨的来由。
这些照片,有共识吧?(偷笑)
家长晒哭,爆笑的背后,其实是欲哭无泪的无力感:娃,你究竟为啥子哭?你想要老娘做哪样?
同伙上周刚跟我吐槽了她 5 岁的儿子。
接孩子回家的路上,她一边开车,一边给孩子打预防针:「回家后,妈妈得先打几个与工作相关的德律。我打德律时,你本身把书包放回房间,然后换好衣服,好欠好?」
孩子其时说得好好的,可是,一抵家,把书包往地板上一扔,就冲进厨房,吭吭唧唧要吃的:「我很饿,要吃零食!我如今就要喝到热牛奶,我将近饿死了!」
她提醒儿子,路上咱们说好了,妈妈要先打德律,就 15 分钟,你放好书包,换好衣服,妈妈就给你预备好了。
可孩子哪里听得进去?本身打开冰箱,起头胡乱找吃的。
她也顾不了那么多了,说好了要给新客户打德律,如今已经由了商定的时间,她只好躲进茅厕,慌忙拨通德律。
德律打到一半,她听到儿子在厨房尖声哭叫。捂着手机曩昔看,牛奶盒掉在地上,孩子跌坐一旁,全身满地都是牛奶……
后边的亲子大战,我就不细说了,此处省略 2000 字。
整个事件,同伙感觉孩子弗成理喻,15 分钟都等不了;并且提前打过预防针,彼此都说得好好的,怎么能够熟视无睹?
但发完牢骚,同伙又感觉愧疚:孩子只有 5 岁,我对他要求是不是太高了?
其实,同伙若不对峙己见,留意视察孩子的需求,这场亲子大战,完全能够避免。
我问同伙:你注重到孩子向你发出的乞助旌旗了吗?
同伙一脸惊惶,什么旌旗?
孩子哭闹发脾性,除了释放情绪,还会发出各类乞助旌旗。从乱扔书包,到本身开冰箱找吃的,再到弄洒牛奶,孩子至少发出了 3 个乞助旌旗——
能量 = 吃饱 + 睡好。
孩子的身体机械能量不足时,就轻易闹情绪。这是有科学依据的。
俄亥俄州立大学沟通与心理学传授布拉德·布什曼(Brad Bushman)称之为「饿气」(hangry),也就是 hungry+angry,饥饿+生气。
细心回忆孩子平常哭闹的场景,你会发现,大多数都跟孩子能量不足有关。
这种情形,处理起来很简洁,孩子饿了,给他增补点零食;孩子累了,让他恬静地歇息一会儿;孩子没睡好,时间许可就让他打个盹儿,其他的就都不是问题了。
机械没油了还不转呢,况且是孩子?
同伙若能察觉到这一点,在孩子吭吭唧唧说饿了时,许可他先增补点零食。孩子吃着零食,妈妈打着德律,两不延迟,或者什么事都没有了。
孩子想喝牛奶,妈妈忙工作,孩子只能本身打开冰箱找吃的。
牛奶放在高处,孩子需要踮起脚尖才够获得。因为站立不稳,且用力过猛,牛奶盒一会儿掉到了地上。
这种能力上的不足,很轻易让孩子发生身陷麻烦却力所不及的无助感。
同伙说,不是我不帮助,是因为在路上我们已经说好了,他应该有这个心理预期。
这个……孩子或者还真做不到。这涉及孩子认知层面的能力不足。
脑科学研究发现:学龄前孩子感知事物的体式与成人有很大的分歧,孩子的注重力更发散,自控及逻辑脑筋能力也都对照弱。
尽量妈妈在车上跟孩子说好了,孩子其时嘴上也说好,但他其时或者正在玩,只是嘴上应承。并且,他也无法预知回家后他会那么饿。
以至于最终,妈妈感觉孩子哭得莫名其妙,完全没事理;孩子还感觉本身很委屈,妈妈不帮助,还训斥本身。
提高孩子解决问题的能力,可有效避免孩子因能力不足而发生的无力感。
生活层面,好比孩子够不到高处的器材,能够教他学会借助小凳子;再好比平常系扣子、鞋绳等,能够教给孩子具体的方式。
认知层面,人人不必焦急,孩子成长都有一个过程。除了提高说话表达能力,帮孩子搭建脚手架,更多的就交给时间吧,孩子大了天然就好了。
孩子打翻牛奶后尖声哭叫,其实是在追求存眷。
同伙家的孩子已经算很省心的了,有些孩子甚至会经由捣鬼或搞损坏的体式来吸引怙恃的注重。
好比有意把玩具(鱼缸里的鱼)扔到地上,推弟弟妹妹一把,把他们弄哭等等。
对于因追求存眷而哭闹的孩子,在孩子情绪上来的时候,能够积极地忽略(注重是积极地,跟无视是两回事),你能够说:想哭就哭一会儿吧,等你哭完了咱们再解决问题。
等孩子情绪缓和了,尽快赐与感情反馈:妈妈知道,你如今正在因……而忧伤。
这个时候,必然要抱住孩子,经由拥抱,增进亲密感。
孩子甘愿说话了,问问他:你进展妈妈怎么做?
平时还要给孩子充沛的感情储蓄,让孩子有充沛的平安感和力量感。
孩子很懦弱,他经由哭声向你发出的乞助旌旗,必然要正视。
孩子平常的各类哭闹,我们都能够从上述三个旌旗出发,寻找有效的安抚体式。
不外,实际中,好多家长经常无视这些旌旗。
当孩子起头哭时,我们平日会意烦意乱地连声说:别哭了,别哭了。
似乎只要孩子不哭,问题就解决了。
实情还真没那么简洁。
生理上,哭是一种良性的生理机制,能帮孩子宣泄压力和重要,使身体加倍健康向上。
不让孩子哭,压制孩子的感触,轻易蓄积起情绪的小火山。
心理上,哭是孩子面临挫折的起头。小婴儿分不清主客观,认为本身是万能的,孩子需要借助饮泣和悲痛来悼念本身失去万能感( omnipotence )的过程。这种悼念,要比维持外观的欢笑,更能给孩子力量。
我们见不得孩子哭,反倒会褫夺孩子这一贵重体验,延缓孩子认清实际的历程。
此外,哭还能增进亲子依恋,提高孩子的智商。有研究发现,那些轻易哭闹的孩子,长到 4~5 岁时,智商会显着高于其他孩子。
研究人员认为,这或者是因为怙恃不得不与爱哭的孩子多接触,使之获得了更多的关心和照看,从而潜移默化地开启了孩子的智力。
相反,很少哭闹的孩子,反倒会因为太乖而被轻忽。老是一小我玩,和怙恃对话交流削减,从而导致「功能性智力掉队」。
从这个角度来看,孩子哭闹真不是一件坏事。它或者是进化对孩子的一种奖赏。
在孩子的世界里,哭,或者不需要来由。
然则,作为怙恃,不搞领略孩子哭闹的原因真的轻易抓瞎。
而若是怙恃找不到解决问题的正常通道,那孩子就会经由非正常渠道来达到他的目的。
从我本身养娃的经验来看,你越懂孩子,他哭闹的频率就会越低。
此外,一件事儿值不值得哭,不克由成人来判断。作为怙恃,我们的职责是满怀同理心地捍卫孩子,存眷孩子的需求。
孩子哭闹的时候,也恰是他最无助,最需要你的时候。不错过孩子发出的乞助旌旗,适时给出感情反馈,懂得他,尊敬他,孩子会更康乐,你的养育也会更自在。
小 爱 说
关于孩子哭闹,你有什么好法子吗?迎接留言敷陈我们!
小爱搜资料的时候发现,国外的爸爸的确对照会玩。
除了文中提到的晒哭爸爸,小爱还发现了一位发现了「比哭大法」的爸爸——以游戏的体式,经由跟孩子轮换比哭,来帮孩子释放情绪。玩着玩着,两个哭闹的孩子都亲口说:我不要哭了!
这个方式真的好玩又好使。
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