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“不让我玩手机,我就吞水银!”
杭州一15岁男孩因功课没完成,妈妈不让玩手机,竟打破了家里的两支水银温度计,把水银喝了下去。
更让人脊背发凉的是,因为喝下两支之后没显现症状,为了“震慑”妈妈,他竟又跑去药店,买来10支水银温度计,敲碎后把里面的水银一饮而尽。
此次,男孩起头头晕,身体发颤,家人赶紧把他送到了病院。经检测发现,男孩的血汞指标升高了8—9倍,喝进去的水银,全都漫衍在胃肠里。
大夫说,水银喝到胃肠道的接收率只有万分之一,若是胃肠道破溃穿孔或是口腔溃疡,导致水银扩散到体内,会造成严重的炎症,甚至危及生命。
一个15岁的孩子,明知道水银有危险,还有意喝下去,试图用如许的方式来给妈妈一个下马威。
他幼稚行为背后的潜台词是:我要,你就必需要给我。你不给,我就危险我本身,要你悦目。
一个孩子,若是小时候能用撒野打滚,换来想要的器材。那么长大后碰到拒绝,他就很或者耍横威胁,哪怕他的要求错误理。
儿童教育家埃斯特斯曾说过:适本地拒绝孩子很主要。尽量你完全能够知足他的,也必需让孩子知道,不是想要什么就能获得什么。
一个不懂“拒绝”的怙恃,不是及格的怙恃。
一个从不曾被“拒绝”的孩子,不懂得珍爱,还轻易走极端。
01
怙恃言听计从,让孩子习惯 “心想事成”
广东高铁站,一13岁男孩倏忽情绪感动跳下站台,工作人员赶来救助,却被孩子扔石头。
而让他举动疯狂的原因居然是:他想吃鸡腿,妈妈没准许。
西方哲学家柏拉图有一句名言:你若想害孩子,最简洁的法子就是让孩子心想事成。
为人怙恃,我们唯恐委屈了孩子,都盼望让孩子心想事成,竭尽全力去知足他们的要求。
可我们的言听计从,不光让孩子学会了撒野耍横,他还如同一朵温室里的花朵,碰不了,摸不得。
心理学研究表明:7-9月时,婴儿的啼哭就会变得“有意识”“有目的”,因为他们慢慢领略啼哭所带来的究竟。
12-18月时,在某些社会场景下,当孩子的需求得不到知足,孩子就会示意出哭闹发脾性的行为。
跟着岁数的增进,他们的手段更加“高妙”,会和你争吵,甚至自残自杀。
毫无节制的知足,赐与孩子的,不是爱的滋养,而是捧杀孩子的毒药。它让习惯于被知足的孩子,在碰到拒绝时,千方百计,喂饱欲望。
02
孩子的威胁,来自于怙恃的妥协
行为主义心理学家斯金纳有个实验:将一个很饿的小白鼠放入有按钮的箱中,每次按下按钮,就会掉落食物。
刚放入箱子的小白鼠不知道按钮在哪儿,它只能上蹿下跳,几回频频之后,小白鼠发现纪律。它只要饿了,就会去按按钮。
当孩子用哭闹威胁来表达需求,怙恃的退让和妥协就会强化孩子的误判,让孩子软土深掘。
网上曾有一段父女对话的视频走红,视频中,爸爸没有给女儿买她想要的玩具,女孩不哭不闹,还一脸卖力地回覆说:“哭只会把事情变得糟糕。”
本来,女孩之所以淡定,是因为之前她试图用哭闹来换取想要的器材时,爸妈并没有妥协,她什么都没有获得。
每一个千方百计威胁怙恃的孩子背后,都有一个步步退让的家长。
正如苏霍姆林斯基所说:假如孩子在实际生活中确认他的率性要求都能获得知足,他的不听话并未招致任何不兴奋的后果,那么就逐渐习惯于调皮率性,捣鬼不听话,之后就慢慢认为这是理所当然的。
你苦守原则,孩子才能抛却挣扎。你不当协,孩子才不会率性威胁。为人怙恃,须让孩子知道,不是所有的率性,都能心满意足。
03
准确对孩子说“不”,应该如许做
李玫瑾传授认为:对孩子的无理要求果断说“不”的家庭,孩子从小就知道,他不是家中的特别人物,他弗成能对怙恃提什么特别的要求,也弗成能以什么极端的手段要挟怙恃。
看见孩子哭闹背后的真实需求
心理学家李子勋说:孩子的需求无非集中在三个方面:陪同,索求,确定本身的主要性。
有次家里来了客人,平时和顺工致的女儿,倏忽变得弗成理喻。我一接近其余小同伙,她就大呼大喊,把拿出来分享的玩具,摔获得处都是。我厉声呵斥,却让她变本加厉,打翻了我预备的水果盘。
直到我强压怒火,镇定下来,把她带回房间扣问,她“哇”地一声哭出来,说:“妈妈喜欢其余小同伙了······”
育儿要看“里子”,不克只看“体面”。弄懂孩子为什么哭闹,才能有的放矢,恰如其分地对孩子说“不”。
换一种体式说“不”
简洁粗鲁地说“不”,往往会忽略孩子的感触,让他为了达到目的,变本加厉。
心理学家布鲁斯·格莱朗博士透露:“频仍对一个孩子说不,是最不得当的拒绝体式,孩子仿佛被怙恃推到了门外,会委屈甚至气愤。”
所以,“不”要说得迂回,说得巧妙。
好比,孩子看电视不吃饭,你直接关掉电视,孩子或者就会哭闹。可是若是你跟孩子说:“你能够先吃饭,再来看会儿电视。”孩子就对照轻易接管了。
伶俐的怙恃,多用一定句,慎用否认词。
用动作做给孩子看,不消言语威胁孩子
“你再油滑,我就不爱你了。”
“你再不睡觉,我就不管你了。”
“你再不听话,我就不要你了。”
美国心理学家班杜拉说:儿童老是张着眼睛和耳朵,视察和模拟周边。跟孩子说再多的事理,都不如做给孩子看。
不曾威胁过孩子的怙恃,才不会收获一个会“威胁”的孩子。
知足孩子,或者会让他一时愉快。但学会拒绝,才能让孩子终身受益。
失望是孩子人生进程中必需要面临的考验,爱不是无限度赐与知足,更不是各式将就。
伶俐的怙恃,会在需要的时候对孩子说“不”,然后果断地执行礼貌。
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