孩子“爱撒谎”,父母做好这几点比“打骂”更有效!


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前段时间,有一位妈妈打德律向我乞助,说本身四岁的儿子老爱说谎。她说有一次,一小我在厨房忙着做饭,儿子在客堂里玩玩具。

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等她刚把米饭蒸上,回到客堂一看,发现儿子正在凉水壶里捞手机。这位妈妈说看到那一幕时,气不打一处来,上去就对儿子一顿狂吼。


当她质问儿子:“为什么要把妈妈的手机泡在水里?”时,儿子是如许回覆的:“不是我有意泡在水里的,是手机本身不小心滑进去的。这位妈妈说听到儿子出言诡辩,更来气了,因为她记到手机明明就放在书房的写字台上。


她说本身实在无法容忍儿子这么小的年数,鬼话张口就来,拿起戒尺朝着儿子的手掌心狠狠打了十下,儿子疼适合场讨饶、哇哇大喊。



最后,这位妈妈问我:“面临儿子说谎我打也打了、骂也骂了,大事理也讲了不下一箩筐,可人子就是屡教不改,我究竟该怎么办呢?”


生活中,好多养育过孩子的怙恃都曾有过这位妈妈的履历,面临孩子的“说谎”行为生气不已。更有好多缺乏耐烦的怙恃,一旦发现孩子“说谎”便无法忍耐,轻则训斥、重则吵架。


其实,作为家长,唯有静下心往来解读孩子说谎背后的原因,才能找到问题的解决之道。


孩子说谎的原因一样有哪些?


No.1

害怕受到责罚



案例:

3岁的男孩儿小杰在家里最喜欢干的一件事,就是光着脚钻到桌子底下和妈妈“躲猫猫”。这一天,小杰像往常一般脱了鞋,只穿戴袜子,正预备钻到了客堂的餐桌下藏好,喊妈妈过来找他。



究竟,不测发生了,他不小心打坏了妈妈新买的花瓶。妈妈看到心爱的玻璃花瓶碎了一地,气急废弛地质问小杰:“花瓶怎么打坏的?”


小杰怯生生地说:“豆豆(家里的宠物猫咪)适才爬到餐桌上,是它碰着了花瓶。”此时,妈妈知道小杰在说谎,所以更来气,抡起拳头朝小杰的屁股狠狠地揍了几下。


剖析:

美国有名儿童心理学家基诺特曾说过:“儿童说谎,是因为害怕说实话挨骂而追求的逃亡所。从儿童心剃头展的角度来讲,2~3岁的孩子已经具备了一些最根基的是非判断能力,当这个岁数阶段的孩子发现本身犯错后,会出于自我珍爱的本能选择逃避责罚。



对于那些曾有过多次做错事被怙恃严峻求全、暴力体罚的孩子而言,他们的对责罚的体验更疼痛,所以“说谎”也就成了一种追求珍爱的主动化回响。其实,这些孩子是在用“说谎”的体式表达悔意,释放本身的压力。


No.2

想象和实际搅浑



案例:

2岁半的妞妞在上早教中心,平时是个爽朗活跃的孩子。有一天,妞妞在早教中心看到了萱萱带来了一只会刺眼的芭比娃娃,就当着先生和小伙伴的面说:“你这只芭比娃娃,上个礼拜我妈妈才买了一只给我当生日礼品!”


其实,妞妞的生日还没到,她妈妈也并没有买过芭比娃娃给她,拥有一只芭比娃娃是妞妞心里的盼望,更是一种想象。


剖析:

按照皮亚杰的儿童心剃头展理论,2~3岁的孩子还处在前运算阶段,这个时期的孩子很大水平上是依靠想象来懂得世界的。



因为他们的所见所闻日益普遍,情绪变得加倍雄厚,说话能力也有所增加,想象的同党引领他们离开实际,越飞越高。所以,他们经常热衷于幻想,运用虚幻的世界来替代实际世界。


因为这些孩子的脑筋成长水平较低,对事物的熟悉往往抓不住素质,所以他们的描述是依靠记忆,且受情绪支配的。这时候,孩子的“说谎”行为只是表达了心中的愿望,与操行无关。


No.3

为取悦怙恃说谎



案例:

细雨的妈妈每次都当着她的面夸邻人家的蜜斯姐长得时兴、能歌善舞、还会弹钢琴,却很少在外人眼前夸赞细雨。所以细雨很忧伤,经常感觉在妈妈眼里,别人家的孩子才是最棒、最好的,本身在妈妈心里既无长处、也无优点。



这一天,幼儿园的先生教小同伙们剪五角星,细雨偷偷地把一只剪好的五角星塞进了衣服口袋里。回家后,她敷陈妈妈:“今天先生夸我示意好,给我奖励了一枚五角星!”妈妈愉快坏了,连声夸赞细雨:“你真是妈妈的好孩子!”


剖析:

幼儿阶段孩子的心理特点是“以自我为中心”,所以他们往往喜欢听“好话”,不喜欢听“坏话”,盼望获得别人的赞扬,尤其是来自怙恃和先生的奖赏。


然则有些家长对孩子的要求很严厉,若是孩子示意好就面露喜色,知足孩子的一切要求;若是孩子没有达到本身的盼望值,就会训斥孩子、责罚孩子。


甚至,有些怙恃还十分热衷于一件事——拿自家孩子和“别人家”的孩子做对照。长此以往,孩子为了引起大人的存眷,取悦怙恃,便会向怙恃“说谎”。若是怙恃不克实时发现,孩子就会强逼性反复这种行为。



No.4

受怙恃言行的影响而说谎



案例:

亮亮妈妈为了告假,当着孩子的面给单元单子向导打德律:“***,欠好意思,今天我倏忽伤风发烧了,想请一天假在家歇息。”站在一旁的亮亮迷惑地问:“妈妈,你生病了吗?”妈妈伸出手指“嘘”的一声,提醒亮亮不要说话,其实,妈妈基本没有生病。


事后的一天薄暮,小伙伴在楼下按门铃约亮亮一块儿玩,亮亮却说:“我生病了,不陪你们玩儿了。”妈妈很不愉快,指摘亮亮:“小同伙说谎是欠好的行为,下次不许哄人!”没想到亮亮却对妈妈说:“那你前次明明没生病,也说本身生病了呀!


剖析:

幼儿期的孩子模拟能力极强,怙恃在平常生活中脱口而出的一句谣言都有或者被孩子看在眼里,记在心上。若是怙恃经常当着孩子的面说鬼话,当孩子碰到雷同的场景也会有样学样,学着大人说谎。



怙恃面临孩子说谎,该若何应对?


《儿童行为心理学》一书中指出:幼儿早期善意的谣言非但不会成为孩子将来的成长障碍,相反会有利于他们的智力斥地。因为说谎时大脑正在复杂地运作,这个过程很好地磨炼了儿童的治理脑筋。


所以,当孩子说谎时,怙恃万万弗成凭据成人的脑筋,随意地把谣言和孩子的品质划等号,而应该跟孩子多沟通,在匡助孩子找到原因之后,因势利导。家长具体可从以下几个方面做起:


怙恃要以身作则


怙恃是孩子的第一任先生,其一言一行都是孩子进修的范本。若是怙恃在生活中缺乏自律,不克规范本身的言行,经常当着孩子的面说鬼话,那孩子学会说谎是一种天然后果。


所以,怙恃必然要以身作则,在孩子眼前树立一个精巧的形象,不要在孩子眼前对他人说谎,更不要对孩子说谎,为孩子树立一个“说到做到、言而有信”的楷模形象。



即使碰到特别情形,怙恃对孩子的承诺不克兑现,也要尊敬孩子的感触,实时向孩子解说原因。


为孩子供应一个宽松的情况


对于那些因害怕责罚说谎的孩子而言,家长更应该调整本身的心态和教育体式。要充裕懂得孩子,多站在孩子的角度跟对方沟通,为孩子供应一个宽松的“对话”情况:


■ 直接描述事实,让孩子知道若何解决问题。当孩子说谎时,直接敷陈他你认识事情的实情,不必说谎。需要注重的是,描述事实不是为了求全孩子,只是为了让孩子看到实情,不必为了袒护“实情”去“说谎”。同时也有利于让孩子从中获取正向体验。


■ 对孩子无心之过透露懂得。幼小的孩子不小心打坏花瓶、杯子是常有的事,若是怙恃一贯以责骂、责罚的体式看待孩子,孩子很有或者经由说谎来逃避责罚。



这时,怙恃若是能住手埋怨和责骂,敷陈孩子:“花瓶对照滑,你也不想打坏它。”如许的言语会让孩子知道本身是被懂得的,今后犯了同样的错会更甘愿敷陈怙恃。


■ 用抚慰取代说教。孩子说谎经常出于惧怕心理,怙恃与其一个劲儿地审问、说教,不如设身处地的抚慰孩子。


懂得孩子,知足孩子的示意欲


每个孩子都有示意的欲望,对于那些想获取更多存眷的孩子而言,怙恃要多鼓励、表扬孩子,给孩子供应更多展示自我的机会。


对于那些想象与实际搅浑的谣言,怙恃不必担心,更不必求全和训斥孩子。因为大情面绪化的回响会让孩子不知所措,并且还会影响其想象力和脑筋的成长。



这类谣言只是孩子身心成长过程中不成熟的产品,纯属无意说谎。家长能够准确指导,匡助孩子分清“实际”与“想象”,并教会孩子用准确的体式来表达心里的愿望,


同时,家长能够鼓励孩子自编、续编故事,经常和孩子一块儿玩各类游戏,为孩子的想象力和缔造力供应一个纵情成长与释放的空间。


当怙恃把握了孩子说谎的机要心理,就找到了改正和指导孩子行为的科学方式,有了这些方式的准确指引,孩子必然会变得越来越真实、勇敢,成为一个勇于说实话的人。


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