究竟一个穿戴开裆裤在杂货店里走来走去的婴儿，是如何成长为一个害怕负面评价的成年人的呢？孩子起头在意别人对本身评价的岁数你绝对想不到！

在比来的TED演讲中，心理学家Sara Botto破费了4年时间，在埃默里大学对“孩子是从什么时候起起头在意别人评价”进行研究。

Sara传授找到了一群14个月到24个月大的小同伙们做了一个实验，用两个分歧颜色的遥控器去把持机械人。

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在用第一个橙色遥控器把持的时候，她会给出一个消极的立场，摆弄下说：“啊，动了啊。”

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在用第二个蓝色遥控器把持的时候，她会给出一个积极的立场，边玩边说：“哇！好棒啊！”

然后，Sara传授视察这些孩子，看他们会选择哪个遥控器。究竟研究人员发现，这些还不满2岁的孩子竟然已经学会“看人眼色”了。

研究人员是怎么发现孩子在凭据大人的立场，来改变本身的选择的呢？当研究人员看着孩子们的时候，他们中很大一部门都选择了代表积极的蓝色遥控器，但研究人员不看孩子或是出去时，孩子们却突然放下了蓝色的遥控器，选择了代表消极的橙色遥控器。

面临来自外界和家长对一件事物分歧的立场，孩子对这件事物的立场也会发生改变。好比，当家长对某件物品抱有积极立场时，孩子也会受其影响，倾向于选择这个物品；而当家长对某件物品抱有消极立场时，尽量孩子喜欢，也会掌握本身不去触碰它。

是以我们需要存眷的是，当怙恃看待一件事情、一个物品作出评价时，其实都在潜移默化地影响孩子的选择，这也让每一个怙恃都拥有了改变孩子的力量。

美国心理学家斯纳金（Burrhus Skinner）曾经提出了一种“过程型激励理论”，被称为强化理论（Reinforcement Theory）。

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简洁介绍一下这个理论，就是当我们的某种行为被他人一定、为我们带来好处时，我们就会受到鼓励，从而持续这个行为；可当我们受到指摘或是危险时，就会发生消极的情绪，然后住手这个行为。

我熟悉的一个男孩子小时候很喜欢收集娃娃，无论是洋娃娃照样毛绒娃娃，他都很喜欢，爸爸妈妈也从没有因为他是男孩而否决过他的喜爱。

但在逐渐长大的过程中，他却本身抛却了这个喜爱，还将本身辛劳收集的娃娃都送给了别人。

后来他敷陈我，是因为四周的同伙们并不睬解他，无论是男孩照样女孩，在知道他家里摆满了娃娃之后，都邑赐与他“消极的评价”。

我问他：

“那你是不喜欢娃娃了吗？”

他说：

“照样有点喜欢的，然则就不收集了吧。”

对于这个男孩子来说，固然怙恃不否决他的喜爱，但四周人的评价照样让他受到了危险，他也是以抛却了这个喜爱。

我们每小我其实都在被四周的评价和立场影响着，对于世界观、价格观还没有发育完全的孩子来说，这种影响加倍强烈。

孩子对世界的认知都起原于家长，当一件事情被家长否认时，孩子会天然而然地认为那是一件欠好的事情，而当一件事情被家长承认时，孩子也会感觉是一件功德。

所以，若是你想用你的立场来影响孩子的正向行为，那么能够试试多使用“正强化”体式。

“你如许做是对的！”

如许的“正强化”，对孩子来说就是一种鼓励。而当我们发现孩子的某种行为有错误的时候，能够选择不在第一时间指摘孩子，相反能够用“正强化”鼓励孩子做对的事情，经由指导，让孩子自立地抛却错误的做法。

既然我们对孩子的立场和盼望正在影响着孩子，那为什么最终孩子照样会与我们盼望分歧呢？

曾经有一位父亲向我咨询，他的孩子非常不喜欢进修，尽管他时时督促但收效甚微，平时孩子喜欢玩手机，就算不玩也是手机不离手，说也说不听。

我听到后问了这位父亲两个问题：

“你喜欢进修吗？”

“你用手机的时间多吗？”

这位父亲说，本身进修根蒂欠好，一看书就困，因为工作原因，需要经常接德律，所以手机从不离身。

固然这位父亲用积极的立场和评价去鼓励孩子进修，也赐与了孩子积极的盼望，然则他忽略了用本身的实际动作对孩子的影响。

举一个简洁的例子，假设家长敷陈孩子苹果好吃，但本身却一口都不吃，而是吃起了香蕉，那么孩子必然会发生猜忌：你为什么让我吃苹果呢？我也想和你一路吃香蕉。

同理，家长络续地敷陈孩子进修的优点和玩手机的短处，然而本身却在一旁玩着手机，如许言不由衷的行为，让孩子对家长的进修督促发生迷惑，孩子会想为什么你一玩手机，就要我去进修？

由此可见，孩子的问题好多时候折射落发长身上的问题。在发现了孩子的不足时，我们必然要回头看看本身，想要改变孩子，先要改变本身。

不要感觉小同伙什么都不懂，不到2岁的孩子就已经可以看大人的眼色行事了。“言传”只能让孩子认识家长的盼望，而“身教”才是真正改变孩子的力量。

内容介绍

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