“我都是为了你好”：破坏一段关系，这句话就够了

作者：书单君 [原创文章：www.ii77.com]

起原 ：书单（ID：BookSelection）

成年人的世界，连疼痛都是全方位的：

在大城市刚打拼得有点成就，想靠起劲挣够首付，却被怙恃迫令回家乡，找个不乱工作，相夫教子；

新婚刚过半年，为了装修琐事，两口儿情绪都快吵没了，从一起头有聊不完的话，酿成现在的无话可说；

你费尽心思写的方案，被老板一句话否认，而他的建议你感觉基本行欠亨……

萨特有句名言：

老婆、丈夫、孩子、怙恃、老板……为什么这些生活华夏本最主要的人，却往往成了我们的忧愁之源？我们又该若何走出人际关系的“地狱”，拥有幸福？

美国心理治疗学家威廉·格拉瑟认为，人们之所以感应疼痛，错不在或人某事，而是我们选错了看待或人某事的体式。

这个世界生病了

为什么人际关系时常让我们感应疼痛？

格拉瑟说，那是因为我们与他人的关系总会掉进“掌握”的陷阱——

要么是你让别人去做他们不肯做的事，要么反过来，甚至，你们都试图让对方做彼此不肯意做的事。好比，吃完饭，你和伴侣都不想去洗碗，但个中一方会对另一方说：“喂，你应该去洗碗，因为我洗过太多次了。”

可如许做，真的有效吗？

比来，..有名导演北野武的离亲事件引起了热议。这位“真汉子”让渡了约合12.75亿元人民币的产业给老婆，然后净身出户。

先岂论做法好坏，若是我们研究一下北野武这段39年的婚姻，会发现个中布满了掌握与反掌握。

在北野武出名前，老婆曾去酒店当女办事生..，来支撑他的事业，这在昔时是件很有勇气的事情。

两人在1980年同居，1982年，北野武曾想和老婆分手，但没有成功。随后，女方怙恃偷偷用北野武的名章，给两人挂号娶亲。

这显然触及到了他的底线。于是两人起头了长达36年的分家生活。其间，双方均婚内出轨，可老婆果断不离婚。

1994年8月，北野武因为摩托车不测，造成半边面部瘫痪，照样在老婆的悉心照看下，才恢复过来。

可是，这些年的相爱相杀，换来的倒是北野武在采访里的一句：“老婆是世界上最恐怖的人”。

但这段听起来不像话的婚姻，却折射出好多历久疼痛关系的近况：

明明是为了关系更亲近，想让对方变得更好，而测验掌握对方，但这种做法却把对方越推越远。越起劲，关系越疏远，越疼痛。

但最恐怖的是，人们对这种社交悖论，不只习认为常，还不感觉有问题：你做得让我写意，我就奖励你，你做得不让我写意，我就责罚你，如许的设法似乎是理所当然的。

好比，孩子欠好好做功课，家长就把他关在家里，不让他出去玩。

可究竟呢，这只会让孩子加倍憎恶进修，也更触犯家长的教育。

家长却认为这是孩子不听话了，于是加大责罚力度，孩子更变本加厉地起义，从原本的不写功课，酿成了下学不回家，亲子关系越来越糟。

发现了吗，掌握的究竟，必然是抵制。我们越是强逼在乎的人，就越有或者失去他们。

这背后，有一种“所有权脑筋”在作祟。也就是说，只要我们认为本身拥有他人，就会毫不游移地强逼他们服从“批示”——

你是我的孩子，所以我让你好好做功课，你就要听话；

你是我的女同伙，所以我不许可你跟其余男生吃饭；

你是我的丈夫，所以你要把工资卡交给我。

掌握的素质，是因为感觉拥有对方，也拥有对他支配和掌握的权力。

格拉瑟认为，恰是这种传统的外部掌握心理学，让我们陷入不幸。

事实上，我们独一能掌握的，只有本身。所以，他提出了“选择理论”，简洁来说，就是不该该让外部的人或事掌握，而是要本身选择看待人或事的立场。

举个例子，孩子缠着妈妈买冰淇淋，妈妈的回响或者是：“不成！刚吃过饭不克吃凉的！”这是一种掌握的回覆，孩子势必不高兴，因为他就是想吃冰淇淋。

其实，妈妈能够有其他选择。

好比，给孩子买冰淇淋，让他体味一下着凉肚子疼的感触，学会对本身负责；

她还能够把买或不买的决意权交给孩子：“妈妈能够如今就给你买。然则你刚吃过饭，立时吃凉的对胃欠好。所以你想如今就吃，照样午觉睡醒后再说？”

多半情形下，孩子不会再要求如今就吃冰淇淋。

仅仅是因为妈妈、孩子的言行都是本身选择的，同样的情境，妈妈没有生气和气愤，孩子也没有怨念和委屈。

但好多时候，我们往往忽略了其他选项，直接选择了疼痛。

为什么你会选择疼痛

“不是疼痛选择了你，而是你选择了疼痛。”

格拉瑟认为，传统的外部掌握心理学，不只损坏了原本健康的关系，也导致了无意义的忸怩泛滥。

就像男生对女同伙说：“你不要穿这么短的裙子”，女同伙一旦辩驳，男生就会说：“要不是你是我女同伙，我才不管你。”

但这种说法其实不会让女孩感觉亲密，反而会感觉被掌握，被当成所有物。

好多争吵的根源，都是人们认为有责任要求别人，去做本身认为对的事情。

而一件事情是对是错，我们对它的立场是高兴照样气愤，其实都取决于我们心里的“优质世界”。

这是格拉瑟在《选择理论》中提出的奇特概念。

我们眼中看到的大部门世界是一般的，但感知到的实际或者不同很大。好比，同样面临城市的毂击肩摩，你或者感觉很荣华很热闹，但陶渊明却或者感觉糟透了，“采菊东篱下，悠闲见南山”才是他的优质世界。

优质世界从我们每小我出生后就起头在记忆中组建，它包含了对我们而言最主要的信息，就像心里的香格里拉。

而所有的争吵，都是从指摘对方的优质世界起头的。

就像上面提到的例子，女孩炎天喜欢穿短裙，感觉悦目凉快，相符她优质世界里的自体态象。而男生分歧意的原因，或者是因为在他的优质世界里，进展拥有一个衣着相对保守的女同伙。

可因为我们习惯了外部掌握，男孩在表达概念时就成了：“因为你是我女同伙，所以必需听我话。”

这很难不激发矛盾。

其实说服别人的最佳方式，从来不是掌握，而是挽劝对方把本身放进优质世界。

比起“你必需听我话”，更合适的说法，是说出本身的感触，给对方一个选择。

好比你穿这么短，很轻易走光，我担心你出去被人盯着看，也不平安。要不要考虑换条长点的裙子”。

比起掌握别人，最终惨遭对方优质世界的除名，更好的做法，是向对方注释本身的挂念，不强逼对方做决意，这才是获得对方信任，得以留在对方优质世界的要害。

岂论是威胁照样责罚，我们都无法改变别人优质世界的画面。

同样的，掌握本身优质世界的自由，也是别人无法夺走的。

获得幸福的素质，是掌控本身的生活，说白了，就是合理地实现本身优质世界中的画面。

若何选择幸福

幸福和疼痛不是一种感受，而是一种选择。

举个例子，上个月你给公司缔造了一万万业绩，原本满怀等候，能够获得一大笔分红，究竟老板只给了很少的奖金。对此，你陷入抑郁情绪。

尽管这个处境是老板造成的，但格拉瑟认为，你依然能够经由做出更好的选择，来改善本身的感触。好比找老板协商，或许换一份新工作。

当然，你也能够选择接管这个事实，当你意识到这是你的自动行为，你就从被动的受害者境地里走了出来，感触也多少了。

发现了吗，我们是能够经由掌握动作和脑筋，来间接掌握感触和生理示意。

也就是说，感触是能够被选择的，而不是降临到身上的。

好多时候我们感觉疼痛无法避免，是因为错误对待了与他人的关系，把本身放在了掌握或被掌握者的脚色。

从掌握关系中跳出来的要害，是把外界的刺激看作“信息”。信息不克强逼我们做什么或不做什么，我们也就能够选择忽略或因时制宜。

好比，德律铃响了，你必然要去接吗？纷歧定，那只是一个信息，解说有人想和这个房间的某小我取得关联。

你能够选择去接德律，这不是因为你不得不接，而是你想去接。若是你不想接，那你就选择不接。

真正造成疼痛的是这种情形：你明明不想接，却认为本身别无选择，不得不去接。德律铃明明只是信息，你却让它掌握了你。

再好比，长辈说你老迈不小，应该娶亲了。

若是你把它算作是“催婚”，情绪就弗成避免地走向焦虑、生气，言语的防御性冲击性都很强。

但你只把这句话算作是一个信息，就会发现本身有好多种选择：向长辈注释，或许装没听见，或许拂衣离去，等等。

相信你会做出得体的选择。

当你不把本身放在被掌握的位置上，感触就会舒服好多。

同样地，若是长辈认识选择理论，他的表述也会纷歧样，或者会酿成“侄子你本年已经25岁了，能够考虑下要不要找个女同伙”。

《选择理论》里提出，

一样来说，人们首要有五种根基需求——生存需求、爱和归属、权力、自由和情趣。

分歧的需求强度，导致人们的个性差别很大，并且早在我们出生时就确定了，不会随意改变。

比起无意义的求全，想要维持一段关系，更好的做法是：

在互相尊敬的前提下，明确造成辩说的需求差别是什么，想法子解决。

记载片《人生果实》里，有对神仙夫妻——90岁的津端师长和87岁的英子蜜斯，自从丈夫退休后，两人就回到了农村。

40多年的耕种生活，50多年的婚姻，老两口之所以能连结情绪友善的窍门就是：毫不将就对方。

老爷爷不喜欢吃蔬菜，老婆不会将就他吃，但天天早上，她会悄然把蔬菜榨成汁，帮丈夫增补充沛的维生素。

面临做菜随性的老婆，老爷爷也不嫌弃，老婆做什么就吃什么，两人各自用本身的体式体谅对方，经营婚姻。

其实不难发现，好多幸福的婚姻，都是在不知情的情形下，使用着选择理论。

比起掌握，想要获得幸福的关系，要害恰恰是松手：认可彼此的分歧，联袂面临将来。

正如剖析心理学创始人荣格所说的：“你连想改变别人的念头都不要有。”

人生最恐怖的事，不是显现难题，而是错过一个个选择的机会，看着人生逐渐失控。

就像《请回覆1994》里的那段话：

掌控人生的要害，不靠掌握，靠选择。

即使在最难题的时候，你也有选择的权力。

究竟这世上最忧伤的事情，不是我不成，而是我本能够。

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