“过年回家见了25个相亲对象，比上班还累”：一个人要想通什么，才不怕被催婚？

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作者 | 碗仔

来源| 壹心理（ID: yixinligongkaike）

没有被催婚的人，不足以谈人生。

还有 10 多天，催婚大军即将抵达疆场，你预备好了吗？

好多怙恃会絮聒，甚至埋怨：“你怎么还不找个对象娶亲”。

他们认为，我只要娶亲了，就必然幸福康乐、高枕而卧。

他们很难懂得，我为什么不娶亲。

事实上，大多数人是盼望婚姻的。

只不外，我们不是不想娶亲，而是不敢娶亲。

因为，在中国，婚姻是有“统一尺度”的。

被“贤妻良母”害惨了的女性们

看过《82年生的金智英》的微博网友说：“最害怕男友向我求婚”。

金智英，是韩国作家赵南柱笔下，一名通俗的家庭主妇。

她的人生，与我们没什么两样。

在通俗的家庭中长大，读着通俗的专业。卒业后，做着一份毫不起眼的工作。

30 岁，她与大学同社团的学长，结了婚，生了个可爱的女儿。

当你恋慕她“幸福人生”的时候，她同时患上“产后抑郁”和“育儿抑郁”。

从他们谈爱情起头，家人就一向催着他们娶亲。

智英想，岁数也的确不小了，也的确该娶亲了。

然则，娶亲从来不是懊恼的终结者。

只要老公带她回婆家，就必然会被全家催生：“你俩是时候要个小孩啦”。

可只要一想到生孩子身体会走样，工作会受影响，她心里就万般触犯。

她无法想象：

“有了孩子之后，我要做出多大的改变？”。

工作要加班，孩子怎么办？ 

孩子发烧生病需要照看，落下的工作又该怎么办？ 

家庭和工作没法子顾全的时候，我真的要抛却事业吗？可我真的很喜欢奋斗的感受啊。 

若是将孩子交给别人带，错过了她的成长，我还能做个“称职的妈妈”吗？

就在她焦头烂额的时候，她认为，老公会跟她一路想法子。

却没想到，老公说：“横竖迟早都要生的，与其一向被催，不如如今生”。

无奈之下，她妥协了。

因为，人人都说要生孩子啊，这是个必选项，我又能辩驳些什么呢？

孩子 1 岁多的时候，曾经的上司，邀请智英去她新开的公司工作。

生孩子前，智英就很喜欢这份工作。因为孩子，抛却了。

可是如今，她真的不想再错过这个机会。

于是跟老公商酌，找个保姆帮助带孩子。

可惜，天总不如人愿。

一个月曩昔了，保姆照样没找到。

一向瞒着病情的老公，出于愧疚，提议本身休育儿假。在家里带孩子，让智英出去工作。

多好的老公啊，长得帅还体谅。

智英欣喜若狂，起劲为重返职场做预备。

然而，这个新闻，传到了婆婆耳边。

婆婆怒形于色：

“喂，你是不是疯了？你也太甚分了吧！我儿子前途一片光亮，你们怎么这么激动？”。

“你本身出去能赚几多钱？让老公请育儿假，在家看孩子，像话吗？”

人人理所当然地认为，娶亲是要生孩子的。

照看家庭，是女人应该的责任。

至于你想工作，那你就本身均衡工作和家庭的问题。

而汉子，从来不会被问：“你怎么均衡家庭和工作？”。

社会的幻想婚姻状况是：女人做个“贤妻良母”，汉子在皮相打拼。

但，从来没人关心过：“为了婚姻，我支付了什么？失去了什么？改变了什么？”

一旦你不是按照“尺度”来生活，就会有无数人来求全你、质疑你。

哪有人是这么过日子的？

何况，大多数人并没有智英这么“幸运”，被前向导邀请一路工作。

真实的情形是如何的呢？

找工作时，你会被问：“筹算什么时候要孩子？”，会被要求“我们需要你 3 年内不生孩子”。

十分困难有晋升机会，却因为你或者要放产假，要照看孩子，而无法实时完成工作。

你老是要被迫面临，要家庭照样工作的两难选择。

更残暴的是，你选工作，会被公婆求全“掉臂家”；会被社会冷笑“女强人没幸福”；

你选家庭，心更不甘：“凭什么你们只要求我？”。

是啊，凭什么呢？

在这种大情况下，太多女性，害怕因为婚姻，失去自我。

被“完美婚姻”绑架的年青年头人，

活得真累啊

知乎上有一场关于“为什么越来越多人恐婚”的投票， 10K 人介入。

究竟，“惧怕婚姻中的未知和风险”，获得近半票数。

说白了，比起失去自我，我们更害怕婚姻失败。

这是因为，我们对婚姻，寄予太高的盼望了。

你认为，只要本身充沛好，婚姻就应该是完美的、不会出问题的。

而怙恃催婚时，也一向络续给你洗脑：“结了婚就必然很幸福”。

几乎所有人，都对婚姻有着近乎“完美且幸福”的尺度。

就像娶亲誓词里说的“无论顺境困境、富足贫穷......我都邑爱你，直到永远”。

然而，这种设法一点都不实际，还会把我们逼疯。

我们对婚姻有所等候，是很正常的。

只是，你有没想过，如许的等候，真的合理吗？

欠好意思，我感觉很可骇。

这种“容错率”极低的婚姻观，让大多数人都害怕：

万一我婚姻失败，怎么办？

我们认为，婚姻就必然是完美幸福的，伴侣之间就应该心有灵犀。

甚至，还会以沟通的尺度来要求另一半：

“你爱我，就必然懂我”； 

“你在乎我，就会在房产证加上我的名字”； 

“即使我不说，你也应该知道我想要什么”

  

  ......

这种尺度带来的伟大压力，让好多人感觉责任太大，而不敢随意走入婚姻。

但对不起，这不是婚姻。

结为夫妻之前，我们每小我，都是自力个别，都有本身阳光与阴晦的一面。

而我们之所以相爱，除了像社会意理学家弗洛姆所说的，基于性的吸引而发生的互相回收、互相需要、互相爱戴的亲密感情关系。

更主要的一点是，我们能够被另一小我看见，回收本身的懦弱与阴晦。

所以，不要把那些近乎苛刻的前提、尺度，带到婚姻中来。

没有人“应该”知足你的悉数需求，也没有人“应该”按照所谓的尺度来对你。

我们都需要在婚姻中，彼此进修、将就，进修若何做一个老婆或丈夫，配合修复。

我们不得不认可，焦虑、害怕、失望，都是婚姻的常态。

只要幸福多于疼痛，这段履历于每小我而言，就值得持续。

而不是将婚姻简洁地舆解为“幸福”，也纰谬失败的婚姻，带有私见。

若是每小我都有如许的婚姻观，是否会让你不那么恐婚？

我们这代人，在婚姻的“统一尺度”下，都活得很艰难。

女性被“贤妻良母”的尺度围困，男性被“要娶亲能够，先买房”的尺度绑缚。

都说中国的房价，都是被丈母娘撑起来的。

当然，我并不是全盘否认“买房娶亲”。

在面临孩子入户、上学等诸多问题时，没房还真不成。

只是，当它成为每小我的“婚姻尺度”时，无疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。

你有没卖力思虑过，这个尺度，真的是你与另一半想要的吗？

若是不是，那么婚姻的尺度，能够由我们本身去界说。

在..，有个很风行的概念，叫“卒婚”。

意思是，夫妻若是在长时间的婚姻生活中感应厌恶，能够持续维持关系，但平时各自生活互不打搅。

65 岁的..作家山下英子，跟本身的丈夫“卒婚” 7 年了。

在此之前，她天天跟公婆生活在一路，屋里堆满了各类陈旧的器材。

她无法忍耐这么拥挤的生活。

丈夫呢？在家乡经营着本身的诊所。

山下英子作为诊所的管帐，工作和生活压力一度爆棚。

为此，她得了白细胞削减症，身体越来越亏弱。

然则，孩子还需要本身的照看，能怎么办呢？

于是，孩子上大学之后，她忍无可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一小我生活”。

没想到，丈夫居然赞成了。他说：“去做你喜欢做的事吧”。

后来，山下英子搬到了东京。本身租公寓、写作、做婚姻咨询。

她说：“我们有各自的生活，我喜欢四处跑，他喜欢跟狗呆在家里”。

有一次，她回了一趟家，丈夫恶作剧地对她说：“快点吃吧吃饱了就回东京”。

“好多人不克懂得，感觉同居的才算夫妻，但我和丈夫的关系都很好啊”。

这种“卒婚”体式，让他们都不必拘泥于传统的婚姻尺度中。晤面也好，不晤面也没紧要。

反而是，两小我都变得加倍自由舒服。

山下英子和丈夫都认为，这是超越婚姻轨制的幻想生活体式。

说究竟，婚姻自己，就是一场“合谋”。

当两小我有着配合的意愿，才能够往前走。

所以，两小我怎么合作，怎么生活，都应该由我们决意。

但前提是，你必需清楚，选择如许的婚姻尺度，就应该承担响应的究竟。

例如，若是你感觉娶亲能够不买房，就要承担不买房后，要络续租房的生活。

其他的，别人无权，也没资格，对你们的婚姻比手划脚。

你不是那么“退无可退”

我曾看过一个见笑：

“我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻，也就不想娶亲了。

恐怖的是，她还很自信地说：‘你看我昔时不是稀里糊涂地，跟你爸娶亲，稀里糊涂地生了你，这不如今过得也挺好的嘛’”。

真啼笑皆非啊。

这种催婚者与恐婚者的矛盾，让我想起《奇葩说》中，邱晨说过的一段话：

“若是怙恃想让我娶亲，他们有测验去降低一点娶亲的繁文缛节吗？ 

若是伴侣想和我娶亲，他们有测验去懂得，我对婚后养育孩子、婆媳关系、怙恃养老这些问题的纠结吗？ 

若是社会想让我娶亲，他有没有去测验降低一点年青年头人娶亲的经济肩负？”

若是以上三者都没有，抱愧，请不要逼着我们娶亲。

害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失败，都是真实的存在。

然而，我们都知道，观点的改变，不是一朝一夕的事。

在当下这场“恐婚”与“催婚”的博弈战中，无论是怙恃，照样我们，都必需领略：

第一，婚姻并不该该只有一个模样。

现代社会，有人像上面所说的..匹俦般“卒婚”。

也有人维持的是“同伙式婚姻”：不带评价、不带求全、不外高等候，像同伙一般去陪同。

就像心理学家卡尔·荣格说的：

“一段美妙的婚姻里，必然是恋爱和友情都具备，双方是爱人，也是同伙。”

第二，没有一小我是恒定不变的。

只有我们接管这个残暴的事实，我们才能接管“婚姻是许可失败的”。

没有任何一种婚姻，是完美的。

我们不外是陪同了彼此，走过人生的一段路。

好的婚姻是，你在心里做好了预备， TA 有随时下车的权力，但 TA 一向没走。

所以，勇敢往前走吧，你并不是那么地“退无可退”。

至少，即使失败了，你照样能够退回另一身份，去做你本身。

而在这个中，我们还得学会，从婚姻中反思。

这才不至于下一段情绪，又重蹈覆辙。

好多时候，我时常在想，娶亲的最大动力是什么？

以前，我认为婚姻是，本身充沛好，好到能够与TA一路，拥有一段完美的恋爱。

如今，我感觉，两小我在一路的时候，能找到最好的本身，“我喜欢跟你一路的时候的我”，才是娶亲的尺度与动力。

进展有一天，我们不必遵循着所谓的婚姻尺度，很酷地缔造本身的婚姻尺度。

那时候，这种感知，才是最幸福的。

世界和我爱着你。

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