王祖蓝宠妻人设崩塌：把结婚当救命稻草的人，后来都怎么样了？

2020-09-16 03:07:49

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本期主播 | 雪冬

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《做家务的汉子》第二季刚播出，王祖蓝的“宠妻”人设就崩塌了。在第一期节目里，王祖蓝发现家里放置刀具的木架发霉，他一边求全老婆李亚男，一边清理刀具。怀了二胎的老婆在一旁略带委屈地说了一句，“我如今很怕你”。

一段关系在节目里的呈现，会受字幕、结果、剪辑的影响，我们且不商议王祖蓝与老婆真实的关系若何，但他凶凶的语气，略显躁急的动作，都给老婆带来了不适感。

而老婆最后说的那句：“你那么辛劳回家，还要弄这种器材，我感受似乎没有尽责”，不止节目里的视察员朱丹和傅首尔心疼，好多女性都心疼了。

大部门女性在婚姻中，似乎都倾向于市欢，害怕配头对本身失望，害怕配头在这段关系中感应疲倦，于是会不自发放低本身的姿态。丛非从的《我真的很棒》一书中写：市欢的素质就是别人比我主要，我只有让别人舒服，我才是平安的，被爱的。

婚姻关系里，真的需要我们市欢吗？

爱得死而复活，如许的婚姻关系并不真实

描画恋爱，金朝的元好问写：“问世间，情为何物，直教生死相许”；与老婆死别十年的苏轼写下：“十年生死两茫茫，不考虑，自难忘”；“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，宋朝柳永以此来表达想念。

但好多恋爱在走入婚姻殿堂后，老是会被寻常生活冲刷淡化。心理学将恋爱的成长阶段分为：共存、反依靠、自力、共生四个阶段。

共存阶段进展时时刻刻都腻在一路，反依靠阶段想要多点本身的时间，自力阶段要求更多自力自立的空间，共生阶段互相搀扶、配合成长。

好多人的恋爱在共存阶段就住手生长，或许说进展迟缓，因彼此个性、生活情况、社会情况等方面的影响，“没有界限感”成了好多婚姻关系中的“绊脚石”。

“我感觉结了婚我们就是一家人啊，他的任何事情都要跟我报备，任何设法都必需要跟我说”，娶亲三年，历久储蓄的矛盾终于爆发，同伙百思不得其解。

对于她来说，婚姻里的两小我就应该不分彼此，从经济到思惟，都必需如果一体的，这完全忽略了人与人之间的自力性和差别性。

因为女性作为家庭夫妻关系中感情认知的主体，100%爱对方、依靠对方的依恋模式更轻易在女性中显现。

在孩童时期发生的依恋状况被带入到婚姻中，她们的注重力完全在亲密关系的另一方身上，只进展可以获得对方的回应和一定，而且盼望对方也和本身一般，支付同样多的爱、存眷、陪同和盼望。

但这种亲密关系是不不乱且不真实的。婚姻是两个相爱的人一路渡过生活的点点滴滴，天天只谈恋爱，不谈生活，既不成立，也无法长久。

李枚瑾就在一段采访中说过，爱得死而复活是感触，真实的婚姻是两小我在一路，你看报我也看报，咱俩不说话，但我就甘愿跟你一块看报。

婚姻的素质：爱人是“水中浮木”

王祖蓝在节目中回应了“人设崩塌”的谈论，他坦然面临大男子主义这个评价：受父亲、爷爷的影响，尽量是贴心的动作，也会用过于直接甚至粗鲁的行为表达出来，从而危险到另一半。

再回看节目里他和老婆的另一段对话，正在做饭、照看孩子、照看家庭的老婆，在他眼里就是最美的，他看到了外婆和母亲的模样。

一段亲密关系背后的真正念头，其实在于需求，我们想要从中获得平安感、归属感，想要在对方这里变得稀奇。

从人类的发源来看，人正本就是关系的动物，竖立亲密关系的欲望是我们人类的个性之一，人类生来就有追求归属和去爱别人的需要。

对于好多人来说，爱人更像是“水中的浮木”。我们从小生长的原生家庭，塑造了我们的个性，形成了我们的感情习惯和脑筋模式，我们原本就具有一种“原生情结”。

或者好多女生会发现，本身找的伴侣，和父亲有必然的相似之处，或许完全相反。

从小被父亲疼爱的女生，更轻易找一位宠溺、包涵本身的伴侣，而从小看着父亲反水、危险母亲的女生，更轻易找一位忠诚忠实的伴侣，受到心理创伤严重的，或许会安于现状，陶醉不靠谱的爱人带来的伤痛。

心理学家认为，在婚姻关系中与伴侣的相处，其实是在络续地从新履历本身曩昔和怙恃的关系，所以当我们带着童年里受到的创伤组建家庭，伴侣就成了我们情绪宣泄的出口、疗伤的止痛药和批改自我的“批改带”。这些对伴侣的需求一旦过度，就会酿成市欢、索取，最终让爱酿成感情勒索。

婚姻中，你更要存眷自我

有人说婚姻只是一个陈旧的容器，自己的功能只是为了抚育孩子、传承财富，所以我们如今商议更多的是“亲密关系”，一段关系必需是双向的，形成契约，才能称之为关系。

《亲密关系：通往魂魄的桥梁》这本书中写了婚姻生活的四个阶段：月晕、破灭、内省、启迪，我们需要经由络续地内省来完美自我，完美这段关系。

1.认可伤痛的力量

好多人对情绪的幻想都是趋势于完美的，如童话故事的终局一般，“王子和公主此后幸福地生活在一路”，但这几个字基本无法将婚姻生活归纳完全。

当我们与伴侣历久相处时，矛盾和问题的爆发会让我们发现恋爱与想象中有了差距，伴侣更是与本身想象的各走各路。争吵、暗斗、回嘴，我们必需认可这些伤痛存在的力量，它们不是在否认我们的关系，而是在激发我们自我思虑。

2.与本身对话

当我们独处的时候，对本身的认知或者是固定的，伴侣就像一面镜子，照出了你的伤口，也照射出我们自身存在的问题。说白了，我们也不像对方想象的那么可爱动听，这个时候我们需要静下心来，与本身对对话，找出个中的差距和问题。

“我认为我是个很会处理人际关系的人，但比来我发现本身越来越新鲜”，一贯被夸赞“高情商”的闺蜜在婚后露出出了本身心里的缺乏平安感、敏感懦弱等问题，她才发现本来“高情商”是本身历久以来塑造的盔甲。

3.找到成长需要

婚姻是两家人的事，但婚姻关系是本身一小我的事，我们必需要检视本身内涵所有设法和感受，让本身能和内涵的事物和平相处。心里那些奇新鲜怪的设法，其实最终都起原于你本身，找到它们发生的原因，或许你就离解决问题不远了。

恋爱也需要生长

有人说，最深和最重的爱，要和时日一路成长。

每一段恋爱从发生到长久维持，都需要磨合、修护、滋养。好多人说结了婚就成了亲情，而不是恋爱，但我认为结了婚是让你爱得更坦然勇敢，同时又是以而敢于与外界匹敌，因为你的身边，站着你的爱人啊。

所以一段好的婚姻关系，是留下30%的本身，唯有清醒地修补本身的伤痕，才能以丰盈的生命将这段关系养成。恋爱的初级阶段是我们需要形影不离，中级阶段是我们懂得对方，高级阶段是在爱里，我们与对方一同成长，如斯，亲密感也会随之稳定而果断。

就如埃里希·弗洛姆所说，最终我们将会获得的真正的自由，就是“带着缔造和完美的人格，自发地以超越传统的体式与他人和世界从新慎密相连”。

如草木需要水和阳光，风筝需要清风和绳，我们带着伤口和残缺选择联袂共度，就是要在婚姻里，和恋爱一路同生共长。

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主播 | 雪冬，电台主播，二级心理咨询师，冥想指导师。

插图 | 韩剧《恶之花》剧照、综艺《做家务的汉子》截图

谋划 | 辛怼怼编纂 | 王大拿

德芬空间·兰总编寄语：

亲密关系永远不是解决问题的药，而是练习你解决问题能力的“病毒”，一进入亲密关系，你的所有创伤、执着、傲慢、惧怕等等都邑发生，真正解决问题的，是你本身本自具足的本性，在亲密关系里修炼，绽放本身的先天吧。

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