一个离婚女人的“自醒”实录:我怕了你的“为我好”

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·陆琪每日概念· [原创文章:www.ii77.com]


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看过如许一段话:


我们似乎生活在一个“讨帐”的社会,尤其是在亲密关系中,有一种以爱为名的“勒索”,强制另一半就范。 


切实,婚姻中最毒的一句话,莫过于“我是为你好”式的感情勒索。


短短的5个字,说者冠冕堂皇,听者心灰意冷,不光成功袒护了矛盾,还能够把过错都推到别人头上,让对方只能哑口无言。


                       

像是对方领地里登峰造极的王,紧紧握住了刺进人心里的匕首。


只要轻轻一动,就能让人痛彻心扉。


01


“要不是为了你,我能这么做吗?”


后台收到一位粉丝的留言,进展本身亲自履历,能让更多留在“垃圾婚姻”中的女孩看见:


我和我前夫是自由爱情,一路生活了五年。


因为他家庭前提不是很好,我的怙恃一向分歧意,后来,我照样铁了心要嫁给他。


婚后,他说为了要给我一个好的生活,需要创业,我咬咬牙,把本身积攒多年的蓄积都给了他。


不虞,因为经营不善,他一向没有挣到钱不说,连我们住的房子也被典质了。


他说贰心里很愧疚,又想着炒股赚钱,究竟亏了好多钱,害怕我知道压力大,就一小我独自承受。


于是,他整小我变得焦虑易怒,和同伙出去喝酒时,又被人下了套,皮相的女人威胁他给钱,否则就把事情都闹到我跟前。


为了不让这个家散了,他只有假意周旋地陪在谁人女人身边。


直到被我无意间发现后,他却敷陈我:


 “我是因为太爱你了,我只是想让你过上好日子啊。”


                           

谁人时候的我,基本没有时间悲伤,一门心思惟要匡助他死灰复然,走投无路的时候,我只能回家求我怙恃。


但怙恃却说我是鬼摸脑壳。


事实证实,我怙恃是对的。


当我的怙恃敷陈他一分钱都别想拿,还要求他赶紧还钱的时候,他却倏忽变了一副面孔,还口口声声质问我:


“要不是为了你,我能这么做吗?想要离婚,你还得赔我这些年的损失!”


那一瞬间,我感觉我这5年多的支付,都是喂了狗。


是的,有些人的为你好,是掺了毒药的蜜糖,吃着甜,倒是有毒的。


明明是他踩着你,消费你,让你深陷淖泥,却打着以爱之名的幌子,行危险之实,到头来,你还没有立场回嘴。


这个时候的你,万万不要陷在曩昔,和烂人烂事纠缠。


碰到错的人弗成怕,恐怖的是你非要死咬不放,一条道走到黑。


实时止损,抽身离去,才是对本身的善待,总好过搭上本身的整个余生和美妙韶华。


02


“我知道你是为了我,但你最好不要说出来”


我有个男性友人,比来非常忧愁。


因为他的妻子老是动不动就跟他吵,一点都没有刚熟悉时的温婉风雅。


本来,昔时他们娶亲后不久,原本也是高校卒业的他妻子,为了更好的照看家庭,抛却了前途大好的工作,他为此很感谢妻子,两小我也的确幸福生活了一段时间。


可没想到,贫贱之时,他们尚且没有百事哀绝;富贵之际,却把日子过得鸡飞狗跳。


自从老公务业有成后,他们起头了频仍的争吵。


大多数争吵老是没有意义的,因为吵到最后,他的妻子老是以“要不是为了你,我当初怎么会告退,你这个没良心的!”这句话逼他妥协。


刚起头,他老是无言以对,但次数久了,他就厌恶起来,甚至动了想要离婚的念头。


后来,他如许跟我说:


“我知道她当初是为我好,我也记在心里,但她能不克不要说出来,我感觉一个女人如果为我支付,但不求回报,我会感觉她识大体,知进退。


可一旦她说出来,这份支付就打了扣头,若是她还借机试图绑缚我,那就是不知好歹,挟恩图报了,我知道我如许想或者纰谬,然则或许吧,汉子都是很新鲜的生物。”


生活中有不少女性都有一种认知:我为他牺牲更多,就能获得对方更多的爱。


但实际往往恰恰相反。

     

                     

对于牺牲的一方来说,我牺牲本身,就会进展获得价值和赔偿,而对于承受牺牲的人而言,无形中会发生好多的负罪感。


或许刚起头,老公还会感激或疼惜女性的支付,然则时间一久,为了隐匿心里的负罪感,反而会认为女性的支付和牺牲是理所该当的,是她本身没有能力的示意。


这时候,你的牺牲就会酿成真正的“牺牲”。


一着失慎,满盘皆输。


03


“你的为我好,只是为了圈养我”


前段时间,回了趟家乡,碰见了多年未见的同窗。


她跟我酬酢几句,然后很欠好意思地启齿问我,有没有什么适合她的工作,能够帮她属意一下。


没想到,她的老公听到了,很是生气地说:


“家里有吃有喝的你还出去上班?你出去上班能挣几个钱?”


她讪讪地跟我闲扯了几句,就仓促回家了。


后来,我听我妈闲聊才知道,她自从娶亲后就一向没有出去工作,因为他老公感觉一个女人那么拼干嘛,并且,为了她能安平稳稳待在家里,汉子还给她定了好多“家规”。


好比:晚上跨越七点不许出门,买菜必然要等他下班再一路去,就算炎天也不克穿裙子,就连她余暇时看个韩剧都感觉没营养,要看就看新闻联播……


美其名曰,都是为了她。


“我跟你说这些都是为了你好,别人我才懒得管呢。”


                           

其实,这种好,更像是一种带着枷锁的圈养。


拔掉你赖以生存的刺,对你的伤口置若罔闻,只为把你革新成一个装在套子里的人。


但在“我是为了你”的润饰下,一切错误理仿佛都酿成了合理。


 忤逆他,你会感觉忸怩,可若是顺从他,你又会感觉压制。


作为婚姻里“为你好”的受害者,就是反频频复在这两种情绪中疼痛挣扎。


实际上,女人需要的不是你的“为我好”,而是你的“对我好”。


爱一小我,是如她所是,而不是要求她,如你所愿。


 唐朝有个女诗人李冶写过一首诗,叫《八至》,个中有这么一句“近亲至疏夫妻”,说透了夫妻之道。


夫妻关系,能够好到相濡以沫,荣辱与共,也能够坏到形同陌路,誓不两立。



在这个世界上,从来就没有生成合适的两小我,婚姻是需要配合经营,适当忍耐没错,但这并不是能够借机肆意要求的托言。


无论若何,照样进展每一小我都能领略:


错的人,要实时松手,因为将来的路,还很长。


只有碰到对的人,才能够无畏牺牲,如意生活。



-End-


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