戚薇谈婚姻秘诀上热搜:原来幸福的婚姻,都是“约”出来的

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伴侣间的互相认识永远没有刻日

作者 / 书单君

起原 / 书单

ID /  bookselection


“都老夫老妻了,还约什么会!”


要说娱乐圈里的恩爱夫妻,戚薇和李承铉算得上一对。


不久前,戚薇在综艺《心动的旌旗》里一句“娶亲不是爱情的终点站”,又上了热搜。


好多人说,短短10个字,却道出了恋爱的精髓。


她后背的话是如许的:


“娶亲只是爱情列车的个中一个大站,你们决意在这一站买票(领证)上车,能不克一路一路坐究竟,欠好说的。被溺爱的也别感觉永远有恃无恐,连结着爱情时的一些些在意一点点小心,让长久的广告,尽量久一点再久一点······”


她娶亲六年依然甜如初恋,和如许的熟悉不无关系。



你必然见过好多如许的婚礼现场:


新郎单膝跪地,手捧鲜花和钻戒,布满爱意地敷陈新娘:“嫁给我吧。我甘愿一辈子对你好;一辈子关心你疼你,天天都说爱你······”


新娘面带娇羞,眼里闪烁着打动的泪花。


台下观众欢呼雀跃,把最热泪的的祝福,送给这段即将起头的幸福生活。


然而几年后,两人发现,天天聊的最多的是:


今天发生什么事?

午饭吃了什么?

那件衣服上哪儿了?

······


当浪漫的誓词被茶米油盐的琐事慢慢冲淡,看着面前这个熟悉的人,彼此陷入了深思:


岂非恋爱长跑到最后,都邑无话可说吗?如许无趣的婚姻,还能长久下去吗?


《爱的八次约会》作者是有着“婚姻教皇”之称的约翰·戈特曼。他花了40多年,持续追踪了3000段亲密关系,最终获得了这份亲密关系的幸福秘籍。


他提出:维系一段长久的亲密关系,最主要的是对彼此永远感应好奇,不要住手对话。


在此根蒂上,他将亲密关系中不得不聊的8个主题,好比“辩说”、“性爱”、“金钱”、“家庭”等,设计成了8个约会,从事前预备到约会内容都精心放置,试图让每一对情侣更好地认识彼此。


你或许会有疑问:约会不都是热恋时才需要的吗?都老夫老妻了,还约什么会!


然而,戈特曼敷陈我们:约会的意义,在于更深入的认识。不管你和另一半处于什么阶段,约会都应该是难以庖代、雷打不动的要紧之事。


甚至,要“活到老,约会到老”。


“不要感觉你们昨晚同床共枕,你就充沛认识今天的他”。


然而,这恰是好多人犯过的错:


好多男生把女生追到手,就变得松懈了;

好多情侣娶亲几年,就感觉对另一半充沛熟悉了;

因为工作太忙,就把交流看得无关紧要了;

······


书单君就有一个同伙,刚谈爱情的时候,凡是两小我的配合运动,都邑放在第一位。为了给陪女同伙过个生日,看个片子,不吝工作日告假,甚至每隔两个月,都邑好好预备一次两小我的观光。


然则,谈了3年之后,情形就变了。他因为越来越忙碌的工作,牺牲了大量的二人运动时间。就连以前很有纪律的夫妻生活,也要等所有的事情处理完之后,再去考虑。



在戈特曼来看,把两人的配合娱乐运动放在两人待处事项的末位,恰是两人互相心生不满并渐行渐远的祸首祸首。


他指出,只有把留出固定的时间用心陪同爱人,当做生命的重中之重,才是维持长久亲密关系的最终奥秘。


“你不说,我怎么懂?”


尽管我们知道,约会的素质就是对话和沟通,然而,能做到一场有意义的对话,并不简洁。


好比好多人都有过以下如许的懊恼:


为什么他老是回避一些深入的交流?

为什么她对“性”的话题,那么回避?

为什么不克敞高兴扉聊聊精神和成长?


戈特曼说,深入对话的前提,是必需坦诚相待。这就意味着要向对方显现心里的懦弱,难免让人感觉尴尬或不适应。


而想要让对方暴露心声,戈特曼认为,必需学会两件事:


问和听——问开放式问题,并卖力投入地倾听对方的谜底。


开放式问题,平日不克只用“是”或“否”如许的一两个字往返答。


好比,关于“信任”的开放式问题是下面如许:


你的怙恃是若何展示对对方的忠诚的?

信任对你意味着什么?

你需要我做什么事情,能够让你加倍信任我?


再好比,关于“金钱”:


当你为金钱而担忧时,我能够做些什么让你感觉有平安感?

什么前提下,你才能平安放松地谈论花钱和挣钱的体式?

在金钱方面,你有如何的妄想和进展?


戈特曼说,如许的提问体式,或许好多人感觉很不天然,然而,越是如许卖力的对话,越能竖立起你和伴侣之间的深层联络。



书单君的一个同伙丽丽,就有过一段和男同伙“谈钱”的履历。


丽丽坚信“人生活着,活在当下”的信条,喜欢实时享受。而她的男友喜欢未雨绸缪,热爱存钱。


一起头两人相处得很好。然而,当男同伙在公司年会幸运地中了一笔大奖后,问题就来了。


男同伙认为,这属于预算之外的额外财帛,应该存下来。丽丽却感觉,这是一份奉送,应该好好用这笔钱来实现一次求之不得的观光。


两人谁也没法子说服对方,直到两小我互相暴露了本身的一段履历。


本来,丽丽的父亲活着时,总会说要带丽丽去皮相旅行,但前几年父亲车祸不测作古,让这些愿望再也无法实现。


而男同伙的家庭里,父亲倒是个不懂存钱的人,为了家庭生计,他的姐姐不得不很早就辍学打工。


认识到彼此的这些过往,他们才真正懂得了彼此的对峙。最终,男友自动提出去观光,而丽丽也把此次的观光花销压缩到了最低。


在金钱的主题约会中,戈特曼说:我们和金钱相关的小我履历会对两人的关系发生很大的影响。是以,想要找到矛盾背后的基本原因,就需要认识与之相关的履历。


连结开放式的提问,就是让双方无话不谈,加倍深入地认识彼此。



戈特曼强调的另一点,是听。


个中,让书单君开导最大的,是在听的过程中,要“避免评判”


戈特曼说,对话的目的不是为了去证实你是对的,你的伴侣是错的,而是去懂得你们之间的沟通点与分歧点,并去懂得对方对待世界的体式。


只有学会不加评判地倾听,才能让对方放松地畅所欲言,暴露心里最深处的感触。


这一点,也是让对话成功的前提,“你们必需勇于暴露自我,不要将本身有所隐藏”。


婚姻,真的是恋爱的坟墓吗?


关于婚姻,有句烂掉牙的话,叫“婚姻是恋爱的坟墓”,然而书单君更承认另一句话,叫“婚姻是恋爱的归宿”


好多事实也证实,决意一段情绪成败的,不是问题自己,而是我们看待问题的体式。


同样是一次打骂,有的情侣越吵越恩爱,而有的情侣却直接吵到要分手。


同样是口味分歧,有的夫妻娶亲多年依旧相处得很舒服,而有的夫妻因为一顿饭就无法忍耐。


举个书单君身边的例子:


我家里有一位叔叔,他深嗜喝酒,喝多了还喜欢串门闲聊天。


而我婶子很憎恶酒味儿。每次叔叔喝得酩酊烂醉,婶子都要狠狠地骂上一通。


然则骂归骂,她每次都邑把叔叔甩在地上的皮鞋擦清洁,好让他第二天可以照常去上班。


而我叔呢,也总会在第二世界班回来,买一个婶子喜欢的小物件,或许爱吃的器材。


就如许,我叔醉了20多年,我婶骂了20多年。两小我却至今照样全村出了名的恩爱圭臬。


这让书单君想起来一句话,好的婚姻,都是“磨”出来的。



但为什么有的婚姻能磨的很幸福,有的却磨不下去呢?


《爱的8次约会》归结的原因中,有两点很要害:


第一,两人是否连结着积极的心态。


戈特曼说,他剖析了恋爱实验室项目中采集的数据,发现那些最轻易收获完善关系的夫妻,在谈论婚姻时,立场往往是正向的。


他们强调美妙时光,会赞扬对方;

他们会更多地使用“我们”,而不是“我”;

他们都很热情地讲述两人过往的履历;


最主要的一点是,他们能看到磨合的积极意义:


不是对方逐渐酿成本身想要的模样,而是本身逐渐可以回收对方正本的模样。


相反,若是夫妻老是吐露出对另一方的负面情绪,那么就很轻易走向离婚。



让婚姻磨合幸福的第二个要害身分,就是两人是否对关系全情投入


戈特曼有一个很贴切的描述:“若是我的老婆很疼痛,我的世界也会住手运转,以使本身全身心的去倾听她。”


网上有一个经典段子说,男女晚上打骂后,男生往往扭头就起头打呼噜,而女生则会气得一晚上都睡不着,脑子里汇集着各类“他不爱我了”的证据。


第二天早晨,女生来了一句“分手吧”,只留下男生一脸的问号。


固然是段子,然而若是对伴侣的疼痛经常无法感同身受,那么两颗心只会距离越来越远。


其次,好多情侣在碰到问题时,往往会有两种判然不同的设法:


有些人满脑子想的,是若何解决眼下的问题;而有些人会第一时间想的是,这小我是不是错的选择。


戈特曼就曾经经由一场集会,看清了一对夫妻的问题。


丈夫因为在集会中和一个女性聊得很兴奋,就起头拿本身和老婆的聊天比拟,埋怨老婆没有给她沟通的感受。


而老婆的设法也是:“如果我能和一个加倍成熟的汉子在一路该多好,如许我会示意得更好。”



戈特曼说,全情投入的人,不会去想本身的真命皇帝是不是还没有显现。他们不会留一只脚在门外。在这段关系中,他们已经倾其所有。


就像当下好多在情绪中有所保留的人,只能在社交软件上点赞那些不屈不挠的恋爱。


《诳言西游》里至尊宝和紫霞仙子的桥段,时不时就会在网上引起人人的共识,就是最好的证实。



一位叫做@雪落无尘X的微博网友说:


人往往在获得后,便会松懈下来,这也许是每小我的通病。就像高考竣事后,好多人会做的必然是把书本扔掉,不会再去记那些令人憎恶的公式。


然而婚姻就是婚姻,它的性质和这些事情完全分歧,婚姻并不是获得了就完事了,而是获得了,才是真正的起头。


而戈特曼用40年的研究,在视察3000多对情侣和夫妻后,也证实了一点:伴侣间的互相认识永远没有刻日。


尽管每一对情侣和夫妻的矛盾各异,约会的主题也不尽沟通。然而,像开放式的提问,以及深度的倾听等方式,倒是所有亲密关系的双方平生的功课。


就像戈特曼在书的最后所说,这8个对话仅仅是起头。最主要的是,赐与你们关系更多的时间、存眷,并对你们将要一路缔造的生活连结热忱。


最后,书单君想说的是:


不管是连结往来自由的潇洒,照样放慢脚步专心经营,都不要忘了一点,就是懂得珍爱。


一如那句老话:人生最遗憾的事情,不是失败,而是我本能够。



图源 | 《将爱情进行究竟》、部门图片起原于收集



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