谈“离”色变！感情破裂后，现代女性为何恐惧离婚？

女性为何恐惧离婚

究竟是什么样的心理原因造成如此多的女性“恐分恐离”，让我们一起从A女士的案例中寻找答案。

A女士与丈夫从高中开始恋爱，大学毕业后携手走进婚姻殿堂。丈夫是家中主要经济来源，A女士朝九晚五的工作之余，全身心投入家庭生活，两夫妻在亲友眼中呈现出美满幸福的状态。然而，两年前，A女士发现丈夫出轨。她明确表示自己不能接受丈夫出轨行为，想与丈夫沟通确认，但丈夫拒绝回应。在这样的婚姻关系中，A女士内心非常焦灼，像侦探一样跟踪丈夫，而丈夫时远时近，关系僵持不下。虽然A女士在痛苦中挣扎，却坚定地表达：自己根本不可能选择离婚。

A女士为什么认为自己不可能选择离婚？

一段亲密关系的建立，依赖必然是前提。只有独立没有依赖，就无法形成关系，而只有依赖没有独立，就会在关系中迷失自己。

多年的婚姻生活中，A女士无论是经济还是家庭以外的部分大多都依赖于丈夫。她每天照顾丈夫与儿子的衣食住行，并以此作为自己人生价值的核心。不难看出，A女士个体所有自我价值的实现，单一地指向婚姻，各方面的自我需求也“便利”地在婚姻中获得满足。这在关系的开始阶段固然美好，然而当婚姻状况发生变化，这样的“便利”瞬间成为不利。A女士对丈夫的依赖和爱几乎将她自己吞噬，她找不到自我，一想到丈夫离开，就恐慌得像儿时找不到妈妈的孩子。

对于离婚，我们最常听见的论调便是：父母离婚，最可怜的就是孩子。A女士也是这句话的信众之一，她担心家庭结构的改变，带给孩子的伤害将是孩子和自己无法承受的。而早在1931年，就有研究指出父母不和与孩子的精神健康息息相关。近年的相关研究更是指出家庭暴力、父母间的冷漠、冷战、敌视或父母内心的无奈与焦虑，对孩子同样具有重大压力。

舆论的压力，来自家人、朋友或同事，还有世俗的观念。A女士特别担心自己如果离婚，要如何面对一直艳羡自己婚姻美满的亲友，要如何让父母接受女儿离婚这个难堪的事实。A女士内心对离婚的认知是正确的，认为与一段婚姻死磕到底才是美满幸福的人生。因此，她看似担心别人这么看自己，事实是她认为别人与她的认知相同。

很多人面对分开，会有被抛弃之感，或许这跟早年与父母的分离焦虑有关。A女士对于分开的内心体验，就好像是自己肯定哪里做得不好，所以被抛弃。A女士在关系中一退再退，失去了底线，也失了主动权，痛苦而被动。情感付出那么多却得不到回应，自然就不甘心付诸东流，A女士很快将自己放在了受害者、要被抛弃的角色上，通过分开来止损，对她格外困难。

很多人在恋爱关系中全力以赴，力求完美，A女士亦然。她感觉在这段关系中，自己快被掏空了，哪有力气再去爱另一个人。在一段长久的关系中，我们很容易忽略一个事实：人虽是活在关系当中，但首先是有你这个人，才会有你和他之间的关系。所以结束一段无效的关系，为的是解救痛苦的自己，而痛苦得以结束，才有可能开始下一段关系。

如何打破恐惧离婚的魔咒

我们该如何正确看待离婚？如何将“敢离婚”与“不敢离婚”，变成“要离婚”与“不要离婚”呢？

首先要了解自己的需求有哪些，比如实现自我价值的需求、对爱的需求、对友情的需求、亲情的需求、自己的兴趣爱好等等。然后思考这些需求除了伴侣、家庭能给予你外，还有哪些客体可以满足你。将可以满足自己需求的客体扩展，不局限于单方面地放置自己的心理需求。长远来看，这样更利于个体面对关系冲突或者面临某一生活困境时内在的稳定性和自我安全感的获得。

依赖的产生是建立关系的前提，但我们需要在依赖和独立之间找到平衡点，以实现适度的融合，维持关系的长久。依赖能让我们更靠近彼此，而独立带来的差异，既能让我们在爱中将彼此调整到一个既安全又舒适的区域内，还能拥有互相学习的经验。

一个不知道爱自己的人，也不曾被爱满足过。这样的人在关系中就很容易从对方身上过度索取，造成对方觉得窒息而远离，然而她自己感受到的却是“我不值得被爱”。只有在关系中先看见自己，看见那个不完美的自己，接纳自己，给自己投注爱，才能发展爱别人的能力。

我们总是陷入一个误区：关系结束是一件不好的事。而实际上，当我们在关系中总是感受到痛苦，看不见丝毫光亮的时候，结束是对自己的一种保护和善待。有效的人际关系技巧包括了结束关系。所谓爱自己，就要保护自己不受伤害。

“不敢离婚”实则是放弃选择，也是贪心的一种表现。然而人的生活中，无时无刻不面临取与舍。从张雨绮离婚事件“拍手称快”的声音中，我们可以发现女性在独立人格方面的觉醒。