长大后，我24小时是软的。

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昨晚男朋友看电影《我想和你好好的》时，我凑到他身边看了会儿。恰巧演到两个人吵完架，女生一个人在家里疯狂做家务的场景，我想那应该是对她而言最管用的解压方式了。

我问Cream，最近五年你心情最低落的是什么时候，什么事，然后又做了些什么呢？她说感情不顺，看电影、喝酒、认识了你。

所以缘分真的很奇妙，当时的我们并不知道会因为一次醉酒建立深厚且真挚的友谊。

两天的时间，我们跟四十多位网友聊了聊，她们生活里那些不平静的时刻，或者某个最不平静的一天，都做了些什么。

他们平常都是坚强到不行到人，但是在人生到某些时刻，在那一刻，他们承认软了。

最后，分享出这六段小故事。

巧了，前几天我刚刚和朋友聊过18年的高光时刻，没想到这么快就被问到消沉时刻。嗯应该是，最近的一次分手吧。

现在想起来会觉得分手已经不是那么重要的事情了，反倒是自己那几天的表现，简直是0分，甚至可以用可怕和疯狂来形容。

我谈过的几段恋爱里这是唯一一次被人背叛，当然可能以前就被绿过只是我没发现而已。骂完他以后我很决绝地拉黑了微信、QQ、抖音、微博、手机通讯录甚至支付宝好友。从来没有这样生气过，主要是没有过这种心理准备，从来不觉得这种事情会发生在自己身上。

我坐在阳台上发呆，不知道该想什么，也想出来，脑袋一片空白。反反复复闪过几句话：她有什么好？他有什么好？还是我哪里不够好？

在这之前我是还挺自信的人，这件事带给我的后遗症是不敢再全身心相信谁了，总觉得任何人都有可能背叛我。

不停地汽水，喝啤酒，喝洋酒，冰箱里有什么我喝什么。不停地吃零食，吃外卖，还叫了很多甜点。

忘了是怎么恢复正常了，可能实在不忍心看我爸妈小心翼翼照顾我吧，不想让他们为我操心。

需要我介绍自己吗？简单说就是个一线城市的小职员，日子过得忙忙碌碌还挣不到几个钱。家离得有点远，平时也顾不上回去，当然主要是没有假。

我是在一个中午接到我妈妈的电话，得知奶奶去世这个消息的。虽然早就知道会有这一天的，但还是觉得很突然，很慌张。

小时候爸妈忙，我小学5年级之前的日子可以说，都是跟着爷爷奶奶度过的。爷爷不爱说话，家里总是奶奶唠唠叨叨的声音，催着我抓紧时间吃饭，叮嘱我出去玩注意安全早点回家，唠叨我上课要认真听讲。

爷爷奶奶孩子多，我家小孩儿好几个，可能是从小待在他们身边的缘故，我们都能看出来，他们对我最偏心。说句不好听的，我跟爷爷奶奶的感情可能比我爸妈还亲。

挂了电话以后，我手有点发抖，迷迷糊糊买了第二天机票，又迷迷糊糊请了三天假。我不太记得那天是以什么状态工作的了，我甚至感觉自己是飘着的，什么都没干。

下班忘了打卡。

没心情吃东西。

直接打车回家。

回到出租屋以后，我一屁股坐在沙发上，终于忍不住了，号啕大哭。我知道奶奶走得并不痛苦，但还是悲痛，这世上再也没有我的奶奶了啊。

然后就想起小时候每次我哭，她都用粗糙的手掌给我擦眼泪，边擦边说，男子汉不要哭，哭什么哭哦。我学着她的样子，给自己使劲擦眼泪，跟自己说哭什么哭，没出息。但还是流眼泪，就继续擦，继续流。

大概两个小时以后才冷静下来，清醒理智了些。然后开始收拾行李，回去帮家里人给奶奶料理后事。

那还用说，当然是钱包最瘪的时候了。谁都不愿意想起条件艰苦的日子，但有意思的是，谁都忘不掉。

当时是八月份，天气燥热得很。我刚入职新公司第一个月，手里存款五千，工资到手四千多，除去给家里的两千以及押一付三的房租以后，我的支付宝、银行卡和微信钱包加起来的资产是190。

两百块怎么在北京熬过30天？

我从里没有想象过自己可以穷到这种程度。大学的时候感觉自己真他娘穷，两千的生活费够干啥啊，约姑娘吃两顿饭看几场电影就花完了。结果没想到，最滋润的反而是大学，无忧无虑的日子可真好啊。

前几天我看自己的支付宝账单，有100多个深夜打开app，我脑中再次闪现那段时间的样子。感谢互联网，感谢蚂蚁..，让我在拿到第二个月工资钱不至于饿死街头。

那段时间我早饭买个煎饼或者手抓饼，就着水喝，中午吃公司食堂，晚上饿肚子。23一包的玉溪我无福消受，消费降级抽起了五块钱的软白沙。走在路边看着西瓜冰冰凉凉得多爽口，想了想怪贵的，每次都忍下了。

最尴尬的是，我拒绝了两次同事们的聚餐邀请以后，无论他们再去蹦迪还是吃饭，对我都不是那么热情了。我知道这样显得我很不合群，其实我也很想跟他们一起的，但我没有毛爷爷可以A。

反正就真挺心酸的，有几天我甚至想自己这是图什么，或许来北漂就是个错误吧。你说是不是现在的年轻人都这样啊？也不怕你笑话哈哈哈，北上广压力真挺大的，主要花钱的地方太多了。

再次感谢互联网。

再次感谢蚂蚁..。

当我跟他说出“我喜欢你”的时候，他躲躲闪闪的表情，我就已经明白被拒绝了。

但是，我一点都不甘心。除非他清楚明白的说出“我不喜欢你”这才算数，其他都不算。在我死缠烂打之下，他真的说出来这句话了。

第一次表白就失败，这样的感觉简直太难过了。

当天懵逼的我买了一提啤酒，在家把自己灌了烂醉。酒量不行的我，吐得不像话。之后又连续睡了一天一夜，整个脑子都嗡嗡作响，头疼胃疼，那种难受的滋味我现在还印象深刻。

彻底清醒之后，我开始在晚上胡思乱想，是不是因为我不够漂亮，不够优秀，性格不够好，不然为什么他不喜欢我？

连续这样自我否定了三天之后，我开始下决心改变自己。我不信，我变得更好看更瘦更优秀的时候，他会不喜欢我。

我开始疯狂节食健身，在跑步机上我才会忘记那种难过。

一个月的时间，我瘦了20斤。

整个人的状态完全跟之前不一样了，想想一个月之前那个烂醉的自己，真的有点蠢了。

表白失败没什么大不了的，很快我就忘记了。

但是当时真的难过的不行，怀疑人生。

幸好，我挺过来了。

可能是被高中老师洗脑的吧，他们经常说“上了大学就轻松了”“60分万岁”，我对此也深信不疑。

上了大学之后，我完全没有学习过，每天不是睡觉就是打游戏，大学生活真的滋润。直到学期末的挂科，让我觉得好像有点不对劲。

同学们都在炫耀自己的成绩，我看着自己的五十几分有点懵逼。之前在高中学习超级好的我，居然也会挂科。居然也会成为那种对学习无能为力的人，这简直有点魔幻。

想想自己这半年的所作所为，也确实是活该。我不敢告诉我爸妈，骗他们说一切都好成绩也好。

我非常心虚并且很惭愧，有点瞧不起这个迷失的自己。

整个寒假我开始把这个学期所有的功课都补起来了，并且开学以满分通过了补考，可是成绩单上也只有60，因为那是补考。

后来我一直没有放松自己，终于在第二年拿到了奖学金。那种高中的成就感又回来了，果然只有变好才会真的让我开心。睡懒觉打游戏，真的会越来越空虚。

虽然挂科有点不光彩，但是我真的感谢那次挂科，不然我不知道会继续迷失成什么样子。

虽然跟他分手已经两年，但是收到他的请柬我的心脏还是很疼。

这两年里我从来没有忘记过他，我一直希望有一天他会回来，没想到等到的是他结婚的消息。

因为他的一纸请柬，我的回忆又变得清晰起来。我想起来过去他说永远爱我的场景，想起来他偷偷为我准备惊喜的时刻，想起他跨越大半个中国出现在宿舍楼下的情形……

记忆越清晰我越难过，那整个晚上我都没有睡着。我没有回复他的消息，没有说要去还是不去。

早上我还是好好地花了妆做了头发，穿上好看的裙子，去参加了他的婚礼。

我心里想的是让他后悔没有娶我，我这么漂亮。可到了现场的时候，我看见他们俩那么恩爱，看着大屏幕上的MV，我认输了。

我甚至都没有让他看见我的出现，悄悄溜走了。即使穿的那么体面，我感觉我还是落荒而逃。

那天的心情，我这辈子大概都忘不了了。

我没有遇见更爱的人，那天的心痛也就成为了永恒。

有的心情低落，吃个甜点也就好了。

有的心情低落，是撕心裂肺的，可能这辈子都不会忘记。

人生不可能都是高光时刻，总有些情绪低落的时候。有的人会因此变得很丧，有的人却会好好排遣这些难过。

我还是希望能在难过的时候，好好爱自己。给自己找一个情绪出口，释放这些难过。千万千万不要想不开，也不要憋着自己。

即使再难过也要认真吃饭认真生活呀，生活不就是一边流泪一边吃肉嘛。