长大后,我24小时是软的。

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昨晚男朋友看电影《我想和你好好的》时,我凑到他身边看了会儿。恰巧演到两个人吵完架,女生一个人在家里疯狂做家务的场景,我想那应该是对她而言最管用的解压方式了。 [原创文章:www.ii77.com]


我问Cream,最近五年你心情最低落的是什么时候,什么事,然后又做了些什么呢?她说感情不顺,看电影、喝酒、认识了你。


所以缘分真的很奇妙,当时的我们并不知道会因为一次醉酒建立深厚且真挚的友谊。


两天的时间,我们跟四十多位网友聊了聊,她们生活里那些不平静的时刻,或者某个最不平静的一天,都做了些什么。


他们平常都是坚强到不行到人,但是在人生到某些时刻,在那一刻,他们承认软了。


最后,分享出这六段小故事。



长大后,我24小时是软的。

巧了,前几天我刚刚和朋友聊过18年的高光时刻,没想到这么快就被问到消沉时刻。嗯应该是,最近的一次分手吧。


现在想起来会觉得分手已经不是那么重要的事情了,反倒是自己那几天的表现,简直是0分,甚至可以用可怕和疯狂来形容。


我谈过的几段恋爱里这是唯一一次被人背叛,当然可能以前就被绿过只是我没发现而已。骂完他以后我很决绝地拉黑了微信、QQ、抖音、微博、手机通讯录甚至支付宝好友。从来没有这样生气过,主要是没有过这种心理准备,从来不觉得这种事情会发生在自己身上。


我坐在阳台上发呆,不知道该想什么,也想出来,脑袋一片空白。反反复复闪过几句话:她有什么好?他有什么好?还是我哪里不够好?


在这之前我是还挺自信的人,这件事带给我的后遗症是不敢再全身心相信谁了,总觉得任何人都有可能背叛我。


不停地汽水,喝啤酒,喝洋酒,冰箱里有什么我喝什么。不停地吃零食,吃外卖,还叫了很多甜点。


忘了是怎么恢复正常了,可能实在不忍心看我爸妈小心翼翼照顾我吧,不想让他们为我操心。



长大后,我24小时是软的。

需要我介绍自己吗?简单说就是个一线城市的小职员,日子过得忙忙碌碌还挣不到几个钱。家离得有点远,平时也顾不上回去,当然主要是没有假。


我是在一个中午接到我妈妈的电话,得知奶奶去世这个消息的。虽然早就知道会有这一天的,但还是觉得很突然,很慌张。


小时候爸妈忙,我小学5年级之前的日子可以说,都是跟着爷爷奶奶度过的。爷爷不爱说话,家里总是奶奶唠唠叨叨的声音,催着我抓紧时间吃饭,叮嘱我出去玩注意安全早点回家,唠叨我上课要认真听讲。


爷爷奶奶孩子多,我家小孩儿好几个,可能是从小待在他们身边的缘故,我们都能看出来,他们对我最偏心。说句不好听的,我跟爷爷奶奶的感情可能比我爸妈还亲。


挂了电话以后,我手有点发抖,迷迷糊糊买了第二天机票,又迷迷糊糊请了三天假。我不太记得那天是以什么状态工作的了,我甚至感觉自己是飘着的,什么都没干。


下班忘了打卡。

没心情吃东西。

直接打车回家。


回到出租屋以后,我一屁股坐在沙发上,终于忍不住了,号啕大哭。我知道奶奶走得并不痛苦,但还是悲痛,这世上再也没有我的奶奶了啊。


然后就想起小时候每次我哭,她都用粗糙的手掌给我擦眼泪,边擦边说,男子汉不要哭,哭什么哭哦。我学着她的样子,给自己使劲擦眼泪,跟自己说哭什么哭,没出息。但还是流眼泪,就继续擦,继续流。


大概两个小时以后才冷静下来,清醒理智了些。然后开始收拾行李,回去帮家里人给奶奶料理后事。



长大后,我24小时是软的。

那还用说,当然是钱包最瘪的时候了。谁都不愿意想起条件艰苦的日子,但有意思的是,谁都忘不掉。


当时是八月份,天气燥热得很。我刚入职新公司第一个月,手里存款五千,工资到手四千多,除去给家里的两千以及押一付三的房租以后,我的支付宝、银行卡和微信钱包加起来的资产是190。


两百块怎么在北京熬过30天?


我从里没有想象过自己可以穷到这种程度。大学的时候感觉自己真他娘穷,两千的生活费够干啥啊,约姑娘吃两顿饭看几场电影就花完了。结果没想到,最滋润的反而是大学,无忧无虑的日子可真好啊。


前几天我看自己的支付宝账单,有100多个深夜打开app,我脑中再次闪现那段时间的样子。感谢互联网,感谢蚂蚁花呗,让我在拿到第二个月工资钱不至于饿死街头。


那段时间我早饭买个煎饼或者手抓饼,就着水喝,中午吃公司食堂,晚上饿肚子。23一包的玉溪我无福消受,消费降级抽起了五块钱的软白沙。走在路边看着西瓜冰冰凉凉得多爽口,想了想怪贵的,每次都忍下了。


最尴尬的是,我拒绝了两次同事们的聚餐邀请以后,无论他们再去蹦迪还是吃饭,对我都不是那么热情了。我知道这样显得我很不合群,其实我也很想跟他们一起的,但我没有毛爷爷可以A。


反正就真挺心酸的,有几天我甚至想自己这是图什么,或许来北漂就是个错误吧。你说是不是现在的年轻人都这样啊?也不怕你笑话哈哈哈,北上广压力真挺大的,主要花钱的地方太多了。


再次感谢互联网。

再次感谢蚂蚁花呗。



长大后,我24小时是软的。

当我跟他说出“我喜欢你”的时候,他躲躲闪闪的表情,我就已经明白被拒绝了。


但是,我一点都不甘心。除非他清楚明白的说出“我不喜欢你”这才算数,其他都不算。在我死缠烂打之下,他真的说出来这句话了。


第一次表白就失败,这样的感觉简直太难过了。


当天懵逼的我买了一提啤酒,在家把自己灌了烂醉。酒量不行的我,吐得不像话。之后又连续睡了一天一夜,整个脑子都嗡嗡作响,头疼胃疼,那种难受的滋味我现在还印象深刻。


彻底清醒之后,我开始在晚上胡思乱想,是不是因为我不够漂亮,不够优秀,性格不够好,不然为什么他不喜欢我?


连续这样自我否定了三天之后,我开始下决心改变自己。我不信,我变得更好看更瘦更优秀的时候,他会不喜欢我。


我开始疯狂节食健身,在跑步机上我才会忘记那种难过。

一个月的时间,我瘦了20斤。


整个人的状态完全跟之前不一样了,想想一个月之前那个烂醉的自己,真的有点蠢了。


表白失败没什么大不了的,很快我就忘记了。

但是当时真的难过的不行,怀疑人生。


幸好,我挺过来了。



长大后,我24小时是软的。

可能是被高中老师洗脑的吧,他们经常说“上了大学就轻松了”“60分万岁”,我对此也深信不疑。


上了大学之后,我完全没有学习过,每天不是睡觉就是打游戏,大学生活真的滋润。直到学期末的挂科,让我觉得好像有点不对劲。


同学们都在炫耀自己的成绩,我看着自己的五十几分有点懵逼。之前在高中学习超级好的我,居然也会挂科。居然也会成为那种对学习无能为力的人,这简直有点魔幻。


想想自己这半年的所作所为,也确实是活该。我不敢告诉我爸妈,骗他们说一切都好成绩也好。


我非常心虚并且很惭愧,有点瞧不起这个迷失的自己。


整个寒假我开始把这个学期所有的功课都补起来了,并且开学以满分通过了补考,可是成绩单上也只有60,因为那是补考。


后来我一直没有放松自己,终于在第二年拿到了奖学金。那种高中的成就感又回来了,果然只有变好才会真的让我开心。睡懒觉打游戏,真的会越来越空虚。


虽然挂科有点不光彩,但是我真的感谢那次挂科,不然我不知道会继续迷失成什么样子。



长大后,我24小时是软的。

虽然跟他分手已经两年,但是收到他的请柬我的心脏还是很疼。


这两年里我从来没有忘记过他,我一直希望有一天他会回来,没想到等到的是他结婚的消息。


因为他的一纸请柬,我的回忆又变得清晰起来。我想起来过去他说永远爱我的场景,想起来他偷偷为我准备惊喜的时刻,想起他跨越大半个中国出现在宿舍楼下的情形……


记忆越清晰我越难过,那整个晚上我都没有睡着。我没有回复他的消息,没有说要去还是不去。


早上我还是好好地花了妆做了头发,穿上好看的裙子,去参加了他的婚礼。


我心里想的是让他后悔没有娶我,我这么漂亮。可到了现场的时候,我看见他们俩那么恩爱,看着大屏幕上的MV,我认输了。


我甚至都没有让他看见我的出现,悄悄溜走了。即使穿的那么体面,我感觉我还是落荒而逃。


那天的心情,我这辈子大概都忘不了了。

我没有遇见更爱的人,那天的心痛也就成为了永恒。




有的心情低落,吃个甜点也就好了。

有的心情低落,是撕心裂肺的,可能这辈子都不会忘记。


人生不可能都是高光时刻,总有些情绪低落的时候。有的人会因此变得很丧,有的人却会好好排遣这些难过。


我还是希望能在难过的时候,好好爱自己。给自己找一个情绪出口,释放这些难过。千万千万不要想不开,也不要憋着自己。


使再难过也要认真吃饭认真生活呀,生活不就是一边流泪一边吃肉嘛。


长大后,我24小时是软的。

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