孩子上学被欺负，教他远离还是打回去？睿智的妈妈这样做……

又到了开学季，好多幼儿园方才开学没多久，正履历着“星散焦虑”的妈妈们，也十分管心初上幼儿园的孩子是否会被人欺负，于是妈妈群里不时显现如许的问题：“我家孩子性格内向，刚上幼儿园被其余小同伙欺负怎么办？”

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这个问题能够说是每个怙恃都担心的配合点，有的妈妈会说：“我教我家孩子被欺负了就打归去！不打归去对方不知道厉害，下次还欺负我们。”有的妈妈会说：“教孩子以暴制暴不是好法子，还不如让孩子离他远一点，如许喜欢欺负人的孩子，迟早有比他更厉害的欺负归去。”

也有妈妈说：“孩子被欺负要敷陈先生啊，班里那么多孩子，先生基本看不外来，你不敷陈先生先生就是知道了也不会稀奇在意，因为孩子浩瀚，先生也进展多一事不如少一事。”

似乎每小我的话都有必然的事理，那么初上幼儿园的孩子被人欺负，我们是教孩子打归去，照样用更合理的方式教给孩子去解决问题呢？

同伙家孩子林林刚上幼儿园一个礼拜，昨天去接的时候，同伙发现林林额头上起了个包，而且又青又紫，同伙其时就问孩子是怎么回事，孩子说跟另一个孩子在一路玩，谁人孩子推了他一下，他的头一会儿撞在了桌角上，其时就起了个大包。

同伙很生气，当即找到带班先生问是怎么回事，先生说的跟林林说的大略相似，是被另一个孩子推的，但先生也透露已经让另一个孩子跟林林报歉，并给林林做了简洁的处理，用紫药水消过毒。

听了先生的注释之后，同伙依然很生气，回抵家就教育林林说：“林林，再碰到其余孩子推你或许打你，你就不消跟他虚心，直接打归去！如许他下次就不敢再欺负你了。”林林挣着是非分明的大眼睛看着妈妈，疑惑地问：“为什么？你们不是说不克打人吗？”

相信生活中好多怙恃都如林林妈妈一般，看到孩子受欺负都邑做三件事：

第一件事本身先重要起来，脑子里就拉响了警报：“欠好，我的孩子被人欺负了！”

第二件事就是找先生扣问：“为什么在先生的关照下，我的孩子还被别人欺负呢？”

第三件事就是教给孩子若何处理辩说：“别人打你，你要打归去啊！”或许说“那孩子太野蛮了，你今后躲他远点，不要跟他玩了。”

那么怙恃如许的心理旅程和做法对纰谬呢？想要回覆这个问题，我们先来剖析一下三岁摆布的孩子性格特点吧！

人的平生一样会履历三个起义期，第一个起义期就显现在三岁摆布——也就是我们孩子方才上幼儿园的这个岁数阶段。

这个岁数阶段的孩子，是自我意识方才萌牙的第一个阶段，孩子第一次意识到世界是分为“你、我、他”的，他们有了本身的设法和主见，也知道当碰到跟本身主见相悖的嘱咐和号令时，能选择将耳朵闭起来，或许高声抗争、或许无声抵制。

跟怙恃相处时是如许，跟他人相处时也是一般，这个岁数阶段的孩子玩具被抢了会自立维护、本身想要的器材在别人手里不知道若何去协商，就喜欢用简洁粗鲁的“打”或许“抢”的体式来解决，在这中央显现推搡、争抢、打闹，是很正常的，是孩子自我意识成长的示意。

若是家长纯真从本身孩子受伤这个角度来看，很轻易看事情单方面化，也会把孩子间的摩擦注释得很严重。那么家长的情绪很轻易传染给孩子，使得孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对本身有恶意，会把好多不是欺负的信息懂得为欺负，这对孩子的平安感的竖立、久远的人格成长都没有优点。

有些孩子甚至会潜移默化地接管怙恃对本身“受害者”的评价信息，强化了“受欺负”的感受，究竟真酿成一个哭哭涕涕的受气包，“验证”怙恃的评价。

近些年来，“校园霸凌”这个词时常会显现在我们的视线里，看多了校园霸凌的新闻，“孩子是否被霸凌”这个问题，也成了有孩子的怙恃在孩子社交过程中最在意的一件事了，可是对于年幼一点的孩子，我们若何差别是孩子之间的“正常辩说”照样孩子真的被“霰凌”了呢？那么家长能够经由以下两点来差别：

首先我们要领略“陵虐”这个词的界说：陵虐是指蓄意并频频作出的恶意挑战行为，这种恶意行为包罗:肢体，言语或非言语性的危险，旨在令他人受伤或感应不适。

方才上幼儿园的孩子，年数还很小，应该不会有这么复杂的思惟，这个时候的孩子大多是因为“你抢我玩具”或许“你占我位置”之类的小事发生辩说，平日情形下经由先生的协调很快就能解决矛盾、化解胶葛，不会上升到恶意、持续的辩说状况。

但凡碰到陵虐事件，大多是被陵虐者跟陵虐者互相之间力量悬殊较大，好比陵虐者身体嵬峨，被陵虐者身体矮小；陵虐者性格强势，被陵虐者柔弱怕事；陵虐者有固定的小整体势力（几小我欺负一小我），被陵虐者势单力薄等等情形，对于刚上幼儿园的孩子来说，岁数差距不大、身的生长发育悬殊不会太大，先天前提方面不会组成太大的陵虐成因。

有科学家认为胎儿在母体内六个月前后就起头显现胎动，这其实就是胎儿对外界刺激做出的回响，也是一种社会交往的示意，从这里我们能够看出，人生成就是有交往需求的，两三岁自我意识萌牙的阶段，更是需要必然的人际交往来知足本身的心灵需求。

若是怙恃不加差别就强加过问，看到孩子跟别人发生一点辩说，就生怕本身孩子“吃亏”，给孩子强加上“陵虐他人”或许“被陵虐”的标签，那么孩子就无法摆正本身的心态，不知道若何有效地解决与他人发生社交辩说时碰到的问题。

当然，我们不清扫有些孩子上幼儿园之初就自带冲击特征，好比我家孩子班上有个孩子，家里是开跆拳道馆的，三岁就跟着先生学跆拳道，从小看惯了跆拳道里的孩子打打闹闹的情形，上了幼儿园之后也很喜欢欺负小同伙，有一次因为一点小事跟我家孩子闹矛盾，他穿戴小皮鞋一脚踹到我家孩子头上，其时孩子脑袋上就起个包。

不单如许，听先生说班上好多孩子都被他欺负过，碰到如许的孩子，固然也不见得他就是从心底里有意恶意陵虐，但因为家庭教育的问题养成了欠好的交往习惯，那么对于孩子上幼儿园之初碰到的各类社交问题，我们作为家长，若何匡助孩子去解决社交辩说呢？

记得曾经在网上看到一个妈妈的提问：“孩子被欺负了怎么办？”下面谜底中点赞最多的一条就是：“打归去！”当然，等孩子大一点，上小学或许初中之后，若是孩子碰到校园霸凌，我们是必然要支撑孩子高声抵制的。

需要的时候“打归去”也不失为一个表达本身抵制霸凌决心的法子，然则凭据每个岁数阶段孩子的成长纪律来看，三岁的孩子我并不建议家长教给孩子“打归去”如许的做法，为什么如许说呢？

因为这个岁数阶段的孩子自我意识固然在逐渐增加，但还不具备因时制宜的回响和能力，一旦孩子真的用“打归去”的方式维护了本身当前的权益，那么孩子就会知道“打”是匡助本身达到目的的最直接有效的方式。

形成如许的思惟之后，孩子碰到事情时就不会具体区分什么情形下该“打”，什么情形下“不应打”，而直接用“打”的方式来简洁粗鲁地解决与他人的交往问题。

有的家长感觉本身孩子受了欺负，想让孩子在与人交往时立场强硬一些，老是喜欢跟孩子说：“你怎么这么没用，你看人家怎么就不像你如许一被欺负只知道哭？”

家长心里是想用如许的说话激发孩子的“斗志”，让孩子变得性格强硬起来，可是却不知道越是如许跟孩子说，孩子的心里越是轻易自我否认，孩子会认为是因为本身柔弱才导致被欺负，责任在本身身上，是本身没用。

碰到孩子被欺负、受到委屈，家长的第一回响应该是温柔地看着孩子或许抱抱孩子，让孩子感触到本身赐与他的力量，消弭孩子心里的不安，与此同时表达本身的同理心：“妈妈知道你如今一定很忧伤是吧？”

让离子平复情绪之后，再卖力沟通认识事情经由。如许才能让孩子知道被人欺负不是本身的错，每小我都或者碰到，让孩子尽快解脱悲观和自我否认的情绪。

孩子初上幼儿园，家长细心视察孩子的情绪及身体转变，碰到问题要多跟先生沟通，好比看到孩子额头上起个包，必然要第一时间跟先生交流，我如许说并不是让你找先生问责，而是客观、理智地扣问和沟通，这施展了家长看待孩子事情的立场问题。

公立幼儿园一个班有三十来个孩子，私立幼儿园人数少一点，一个班也得有二十来年孩子，三个带班先生基本看不外来，若是家长可以对本身的孩子正视，那么先生看抵家长的立场也会对孩子的事情加倍正视。

与此同时，家长也要教给孩子根基的珍爱本身的方式，选择舒适轻松的情况，与孩子商议“今后再碰到如许的事情该怎么做”。

能够用游戏发问的形式，指导孩子本身想法子。孩子想不出来时，怙恃能够供应一些定见，好比能够高声呵斥“不许打人！”对欺负者起到威慑的感化等等。

我们还能够教孩子一些简洁实用的自我珍爱方式，这些方式能够在家进行脚色饰演演习。好比：

宝宝上幼儿园，第一次脱离妈妈，作为怙恃的焦虑表情可想而知，但这是孩子成长的必经阶段，妈妈不消担心也不消焦虑，试着慢慢摊开手，温柔而果断地站在孩子的背后，让孩子本身去索求和适应未知的一切，我们就知道，孩子比我们想象的更壮大。