与青春期的孩子沟通：你有多对，就有多错

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作者：杨小阳

图片：pexels

 1 

“你如今初三，还有半年就中考了。怎么天天还跟没事人似的，看小说、打游戏、不学无术，你知不知道，一小我若是没有文化，打吃力工都赚不到钱？”

“你皮肤黑不适合穿纯白色的衣服，不然显得你更黑。穿那件耦色的衣服跟我出去不成吗？”

“你走路不克挺直腰吗？正本个子就矮，还驮着背，一点朝气都没有。”

“我像你这么大的时候，不光要上学，还要帮家里干农活、做饭。就如许，我的成就也在班里名列前茅。你看看你，天天什么不干，就进修，还能考成那样！你对得起谁？”

“今后不要跟小涛玩了。谁人孩子，从小爹妈不管，进修又差。你跟他一路玩，能学到什么？照样和小欢、小闫玩吧，那俩是好孩子。”

雷同的话，当家长的你们有没有说过？

我..，一句没说过的家长，要么对本身不敷老实，要么孩子还没上学，要么“孩子是别人家的孩子，你是别人家的妈”。

所有说这些话的家长都有一个配合的心理：我是对的。说这些是为你好。

“初三了，要好勤学习。有文化，才有好工作。”对吗？对。

“皮肤黑，别穿纯白衣服。”对吗？对。

“走路要挺直腰。”对吗？对。

“你天天啥也不干，一门心思进修，应该考个好成就。”对吗？对。

“不要跟那些进修差没人管的孩子玩。要亲睦孩子玩。”对吗？对。

问题来了。这么准确无比的话， 孩子是如何回响的呢。

“行了，知道了。你烦不烦？”当耳旁风，左耳进，右耳出。

“小刘怎么欠好了？我就喜欢跟他玩。你能不克别管我？”当冲击力，辩白之，抵制之。

“......”当嫌弃词，静默脸，心受伤。

为什么会如许？

因为你太对了，太喜欢证实本身对了。

并且为了证实本身的对，不吝贬低孩子的审美、判断、边幅和择友能力。

如许的沟通，只能是不欢而散。

 2 

海姆.G.吉诺特说，十几岁的孩子对不请自来的存眷和建议感应气愤。

他们起劲让本身显得成熟、自力和自立。

他们就像一个需要贷款而又进展本身财务自力的人一般。不管怙恃的银行何等乐于助人，这些十几岁的乞贷人都邑对乞贷利息感应怨恨。

这就是“不知好歹”的芳华期，也是“杂沓疼痛”的芳华期。

面临芳华期的孩子，除了学会闭嘴和共情，真的没有更好的沟通方式。

闭嘴，是不说孩子的瑕玷。

让孩子注重本身的瑕玷，就像用刺目的聚光灯照着孩子一般。

他的瑕玷会让我们看得更清楚，但他本身却看不到。他的眼睛会被聚光灯晃得睁不开。

他的心会因眼睛一过性失明而受伤。或许，为了维护庄严和界限与怙恃匹敌究竟。

共情，是认同孩子的感触。

是一种能朴拙地对孩子的情绪和感触做出回应而又不被孩子的情绪和感触所传染的本事力。

认同感触不等于认同业为。

然则，认同感触必然能够改变孩子的行为。

这种改变是沉寂的积极的有利于亲子关系的。

 3 

芳华期的孩子最怕成为别人的复成品，最愿证实本身的举世无双。

他们起劲让本身看上去与怙恃分歧。

而一些怙恃却过于执着地向孩子证实怙恃是对的，以及怎么对了，哪里对了，以及为什么对了。

你得按我的要求做，因为我是对的。

如许的沟通，并没有带来彼此想要的究竟。只是带来疼痛和失望，或许是隔裂和斗争。

过于对峙本身的对，不外是为了证实本身的壮大和孩子的弱小，维护本身的权势和孩子的隶属，掩盖本身的惧怕和孩子的成长。

再说，你确定本身是对的吗？对错的尺度是什么？

既然只是公共的尺度，为什么就不克放下执念，相信孩子的选择？

芳华期，是人生的一段美妙也最敏感的时期。

怙恃若不懂孩子的心思，没紧要。

只要你能放下本身的评判尺度，放下自认为的“对”，放下掌握与求全，就如许，陪同摆布即可。

 4 

或许芳华期的孩子不知道本身想要什么，然则，作为从芳华期走过的我们，一定进展怙恃是如许的：

当我回首芳华韶华，你们的存在尤如平坦的港湾，静静地张舒怀抱，似乎什么事也没做，只是悄然地守望着我的背影，守候游子的归来。

这一幕，将是我最大的愿景，最真的期盼。

我真的不需要一个一直介入我生活的怙恃。

我真的不需要一个络续提醒我瑕玷的怙恃。

我真的不需要一个络续证实本身有何等准确的怙恃。

我真的不需要一个拿别人家的孩子和我对照的怙恃。

我需要一个朴拙友好的怙恃。

我需要一个供应支撑的怙恃。

我需要一个尊敬孩子的怙恃。

我需要一个络续成长的怙恃。

请相信，我从错误中获得的成长，必然胜过怙恃的万万次说教。

我也必然能安然渡过这一特别时期，不负时光，不负本身。

- END -

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