如何顺利给孩子定规矩？这几点比“打骂”更有效！

前几天，闺蜜和我吐槽5岁的女儿，每次要求女儿，女儿总会触犯，就是不按定好的礼貌做。好比：

吃饭前要先洗手，而女儿老是磨蹭着不去洗，要催好多遍才去；

回家后先换拖鞋，可女儿却非要穿戴鞋在地上玩一圈，才来换鞋；

洗脚的时候，非要穿戴袜子洗。

同样一件事，要提醒好多次，女儿才会去做，为此闺蜜非常疼痛，并说：“为何给孩子定例矩这么难，为何如斯触犯”？

其实，给孩子定例矩，不止闺蜜一人头疼，之前孙俪在微博中也分享过给孩子定例矩的难题。

她说，昨天在餐厅吃饭，两个孩子，我叫了八百遍先去洗手，没人理我，我心想，随便他们去，脏手吃了拉肚子生病，有了后果得了教训，如许他们或者永远都不会忘怀了！

没出10秒，我又想，纰谬呀，如今流感那么厉害，万一中招了，还不是羊毛出在羊身上，最终都是我本身的事情呀，然后，我又叫了八百遍催他们去洗手了。 

一个简洁的洗手，需要催无数遍，更况且其余更多更复杂的礼貌。可为何给孩子定例矩这么难呢？ 

好多怙恃都有过如许的履历，给孩子定例矩，想培育孩子的好习惯，可是孩子就是不听，于是好多怙恃催孩子，甚至吵架孩子。

但其实，孩子触犯礼貌，是有原因的，只有我们认识了真正的原因，孩子才能不触犯我们定例矩。

孩子是一个自力的有思惟的个别，我们若是不考虑孩子的感触，给孩子强制订制礼貌，孩子就会触犯。

那么孩子具体为什么，而触犯我们定的礼貌呢？

昨天，在家带孩子看书，一起头带孩子做逻辑脑筋磨炼的书，可是没看两页，孩子就要看故事书。

于是我对孩子说：“白日做演习书，晚上睡觉前看故事书”，哪知孩子完全不睬我，指着故事书中的人物，自言自语。

其实好多时候，孩子触犯礼貌，并不是孩子有意抵制，而是孩子有本身的主见，他们知道此刻本身想做什么。

儿童心理学曾说：孩子从1岁起头，就逐渐有了自我意识，在孩子自我意识络续完美的过程中，孩子就会变得有主见，他们领略他们想做什么。

所以此时，我们给孩子定例矩，孩子就会触犯，显现抵制的行为，我们认为孩子不听话，但其实是因为孩子有主见，他领略本身想做什么。

知乎上，曾看到一位妈妈的分享：她说，孩子不穿鞋在地上跑，一起头本身对孩子说，不穿鞋脚会着凉，会生病，可孩子完全不听，于是本身非常生气，一把将孩子抱起来，给孩子穿鞋。

被强势抱起来穿鞋的孩子，哭闹着打本身，并用脚踢鞋，就是不肯意穿。其实，孩子显现抵制的行为，就是因为妈妈的体式太甚强势了。

心理学中有个效应叫：南风效应。

我们强势管孩子，是进展孩子可以迫于怙恃的权势而遵守礼貌，可好多时候，我们越强势，孩子越触犯。

有时，孩子触犯礼貌，是因为我们给孩子定的礼貌太多了，从而让孩子触犯礼貌。

好比，穿衣服、洗漱、吃饭、玩、待客、进修等等的礼貌，孩子做什么，都听到怙恃在说 “不成”“弗成以”“应该如许”。

自己孩子生成不喜欢被约束，喜欢自由安闲，此时，怙恃总敷陈孩子应该若何，不应若何，孩子天然会触犯。

因为太多的礼貌，会让孩子有心理肩负和压力，让孩子感应不安闲，被束缚，从而显现触犯的行为。

儿童心理学家曾说：孩子身上90%的问题，都是怙恃教育的问题。

孩子触犯礼貌，并不是孩子欠好管教，而是我们给孩子定例矩的体式欠妥，让孩子发生触犯的心理，从而排斥我们定例矩。

倘若我们老是用如许欠妥的体式给孩子定例矩，不只孩子不会乖乖遵守，反而会损坏亲子关系，让孩子从触犯礼貌，到触犯怙恃。

这对我们来说反而晦气，那么我们若何定例矩，孩子才能不触犯呢？

孩子始终是孩子，他们不似我们大人一样，自控力强，知道该做什么，不应做什么，他们的本性就是贪玩、磨蹭、好动、油滑。所以，面临孩子如许的本性，我们要尊敬他们的本性。

同伙小楠每次带孩子出去玩，回来后孩子会直接玩玩具，不肯意洗手，她从不会责骂孩子，而是尊敬孩子好玩的本性，先许可孩子玩一会，之后再带孩子去洗手。

蔡元培师长说：教育的素质是展露个性，尚天然。

而我们给孩子定例矩更是如斯，我们的本意是在孩子健康康乐成长的同时，用礼貌来约束他，可若是因礼貌，损坏了孩子的本性就得不偿失了。

好多时候，孩子并不是不遵守礼貌，而是我们给孩子的礼貌太多了，或许给孩子的礼貌太笼统，让孩子不知道该怎么做。

好比我们对孩子说“你要好好吃饭”！其实孩子是疑惑的，若何算是好好吃饭？

我们能够如许加倍明确地敷陈孩子：“宝物，吃饭的时候，弗成以将饭掉出来”，或许“宝物，吃饭的时候，就要用心吃饭，不克看电视和玩玩具”。

我们应该给孩子的是如许简洁、具体、明确的礼貌，面临如许的礼貌，孩子立马就能知道该若何做。

最后，我们必然不克强势给孩子定例矩，因为如许孩子会感觉怙恃是在号令本身，从而发生抗拒的心理。

好比，怙恃对孩子说：“不要顶嘴，我说了算”，“快点去，说了几多遍”，“别讲前提，按我说的做”，“你都是我生的，所以应该听我的”。

如许强势的体式，只会让孩子感受不透气，令孩子梗塞，孩子就会处于被遵守的状况，长此以往，轻易让孩子形成退缩性格，缺乏主见。

所以，我们能够如许对孩子说：“玩玩具必然很高兴，可是我们要吃饭了，否则你再玩3分钟，就洗手，能够吗？”

经由如许暖和的体式，尊敬孩子的同时，让孩子毫不勉强地接管我们定的礼貌。

要想孩子不触犯礼貌并遵守礼貌，其实并不难，只要我们尊敬孩子，站在孩子的立场为孩子想，从而选择孩子可以接管的体式，去给孩子定例矩，孩子就能兴奋地遵守礼貌。

国外有一位小学教师曾做过一次心理实验，她将学生分成“蓝眼睛组”和“棕眼睛组”，她对学生们说：“比来的科学申报仪征市，在进修上，蓝色眼睛的孩子比棕色眼睛的孩子更伶俐，进修成就更好”。

一周之后，她发现“棕眼睛组”孩子的进修显着下降，进修自动性也降低，而“蓝眼睛组”的孩子进修显着有了提高，重点是孩子们在进修上变得更自动积极。

这个心理学实验被称为“心理暗示”，也就是说我们良性的暗示，会促进一小我的自动性，可我们的负面暗示，只会让一小我变得消极，甚至安于现状。

其实给孩子定例矩也是如斯，我们若是总给孩子传递，孩子是一个守礼貌的好孩子，孩子就更甘愿自动去遵守礼貌，可若我们老是责骂孩子，孩子就会抗拒礼貌。

我们定例矩不是为了压制孩子和袭击孩子，而是为了让孩子成为更好的人，所以作为怙恃的我们，应该在给孩子定例矩的时候，用暖和而有力的体式，让孩子在感触到爱的同时，去接管我们的礼貌。

德国哲学家埃里希.弗罗姆说：怙恃是孩子的导师之一，他们指给孩子通向世界之路。

我们怙恃，既是孩子生命的捍卫者，又是孩子人生的引路人，所以我们既要赐与孩子爱，更要给孩子定例矩。

最好的教育，不是古板的礼貌，而是爱中有礼貌，礼貌中有爱，如许孩子才能健康康乐地成长。

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