李玫瑾教授：1岁前请自己带孩子，6岁前要对孩子说不，12岁前重视心理抚养！

2020-05-15 01:23:56

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都在“母亲大学”找到了力量

在这个世界上，有很多无助的怙恃，面临本身养大的孩子却倏忽地发现生疏与恐怖，曾经非常工致的孩子倏忽变得惨酷，怙恃发现对爱子失控时，爱已过，恨不成，说不听，骂无用……

当他(她)们无奈地说起孩子的问题时，有时候往往获得的谜底只有一句话“为时已晚”，为什么?

因为他们错过了孩子心理教育的最佳时间点。

No.1

孩子的好多心理问题都源于

12岁之前怙恃对后代的抚育体式

我经常从新闻渠道听到或看到各种令怙恃心碎、令怙恃疼痛的报道：

仅因母亲对儿子上彀的责骂，年仅12岁的儿子自杀。

仅因为先生指摘几句，进修成就精良的女孩居然跳楼。

因迷上彀络游戏写了大量收集日志的孩子怕父亲责骂而跳楼，这些怙恃或许不知道，孩子的行为与他们的教育体式亲切相关。

如同大夫看着疼痛的病人，很多病人只能感慨本身的不幸，赶上这种病……

事实上，多数疾病都与病人自身的生活体式亲切相关。

尽管有遗传问题，尽管有情况问题，但准确的生活体式是最为主要的身分，孩子的心理问题也同样。

一样而言，孩子显现行为问题或心理问题如：

逃学、说谎、网瘾、顶嘴怙恃、离家出走、动辄自杀、还有打斗危险、介入掳掠等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。

然则，这一岁数段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。

并且源于怙恃对孩子的抚育体式。

在做怙恃之前您是否想过下列问题：

1. 你是否有充沛的时间来陪同孩子成长？

若是你亟需挣钱，若是你事业太主要，若是你没有时间亲自哺育，那你临时不适合要孩子，不然，极有或者事业做大时孩子已经成陌路人……

2. 你是否有充沛的耐烦来陪同孩子？

若是你是一个只需要别人关心你、而不肯意关心别人的人；若是你对生活琐事没有耐烦也极不情愿做这类事时，你要考虑一下是否短期要当父亲或母亲。

3. 你是否知道孩子心剃头展的几个根基的阶段，每阶段你需要做什么来完成对他的“心理抚育”？

心理抚育的内容哪些在先，哪些随后？

哪些是根蒂性的心理抚育，哪些是平生的心理抚育？

若是你认为你的孩子生出来后会天然长大，天然懂事？

那你必然失望。

因为，在现代社会你不教育，电视、收集会教育他(她)，当你发现孩子身上显现各种“偏差”时，你再动作已晚——心剃头展有要害期。

尤其独生后代时代，怙恃没有实验期，当你终于领略抚育事理时或者已经错过了最佳教育期。

No.2

孩子在依恋期里

最需要的就是怙恃的陪同

很多怙恃经常在孩子芳华期发现，本身的孩子对本身一脖子的仇视，为此他们感应惧怕，感应不解，似乎孩子没在本身的视线局限内长大。

好多怙恃敷陈我说，孩子出生后，奶奶甘愿匡助我们带，就把孩子交给白叟，等孩子到了上学的岁数我们再把他接管回来。

可是，他跟我们就是不亲，并且，基本不听话……

原因安在，谜底很简洁，芳华期显现的隔膜原因在依恋形成期。

心理学家曾做过一个有趣的实验，将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间，房间内有两个铁架子，一个是光溜溜、没有任何装饰物；

另一个铁架上缠满了绒布，形似一只母猩猩，地上还有吃的、玩的物品。

然后，视察小猩猩是吃？是玩？照样要母猩猩？

究竟发现，小猩猩面临生疏的房间惧怕地叫几声，然后就爬上模拟的母猩猩架上，紧紧地抱住。

只有在饿的时候，它才下来，吃点器材后又会敏捷爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。

这一实验证实：

幼小的动物固然需要食物，但随后的需要就是对抚育者的依恋，后一种需要跨越玩具的吸引。

孩子在一岁内，每当熟悉的面孔显现，再受到熟悉的抚育人的拥抱、爱抚，焦躁的婴儿能够立刻恬静下来；

这种依恋和平安感经常获得知足，婴儿就会显现兴奋、轻松的感触，相反，婴儿就会显现焦躁不安的现象。

心理学研究发现，若是人在生命早期历久没有获得这种依恋的知足，就轻易发生不知足感、从而发生焦躁、敏感、神经质等性格障碍。

所以，专家建议，对于3岁以内的婴幼儿(尤其是1岁以内)，应该包管1-2个固定的抚育人，而不该该总在变换照看者。

鉴此，需要所有的怙恃领略：

在预备怀孕、预备养育孩子时，必然要做好思惟预备，在孩子出生后的第一年不管若何辛劳，必然要本身带孩子!不要让孩子脱离你，尤其是出生的第一年！

当然，在孩子12岁之前，依恋现象一向存在，依恋现象与岁数成反比，岁数越小越主要。

怙恃对孩子的心理影响力与心理掌握力，不在怙恃挣钱有几多，也不在怙恃多有常识，更不在怙恃的事业有多成功，只在你为他生命的初期支付的辛劳有几多；

在你为他依恋时期(指12岁以内)的相伴时间有几多。

No.3

孩子言语发育需要爱的絮聒

言语表达是人在社会运动中非常主要的能力之一。

不善言语表达的人，往往在人际关系上、在社会运动中都示意得较为消极，甚至显现口讷，语迟、自卑等。

这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。

这种障碍显现在少小，当人进入芳华后期至婚恋期(一样20至29岁)时会带来更多的问题。

尤其是男性，如有这种难题，他会在与异..流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味，因不知如何让人高兴而自身重要，尤其当他碰到本身喜欢的异性时，他会加倍焦虑……

在人出生的前三年，在人最无助的前三年，人需要别工资他完成所有生存的事情：

除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有络续地爱的絮聒。

事实上，有“爱”的抚育必然是“絮聒”的。

只有真心爱孩子的人才会边陪同孩子边絮聒，即使宝物拉了很臭的屎，抚育人也是爱意浓浓、絮聒之中换尿布和清洗。

这种絮聒，尽管宝宝听了其时没有什么回响……

但弗成小看这种絮聒，可让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。

所以，若是一个孩子说话早，小嘴智慧，往往是因为他或她在一岁半至三岁前首要生活在家庭内(与幼儿园长大的孩子比拟)，而且身边总有爱他(她)的亲人絮聒。

相反，当我们发现孩子到了4、5岁见生疏人时，不爱张嘴，不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“絮聒配景”。

若是我们碰见一个青年人或成年人，他能在短时间内很天然地与人说话、爱说、善说的人，这种人往往没有社会交往(即与人交流)的难题或障碍。

总结：孩子幼小的时候(尤其1岁半之内)只有物质抚育是不敷的，不管他是否回响，也不管他可否听懂，抚育人在用照看表达爱的时候还必然要多絮聒些……让他(她)耳边留下妈妈的细语，父亲消沉的音质。

因为这时所有的絮聒声音都和你们照看他(她)并让他(她)发生知足而形成的康乐记忆相关联。

那是他(她)往后不需要来由而爱你们、恋你们的根蒂之一：熟悉的声音……

No.4

在孩子六岁前对他说“不！”

心理抚育的第一步是感情抚育，可是令很多家长疑心的是：

当他们用感情和悉数的心血培育起来的孩子却有一天倏忽让怙恃感觉那么生疏，那么敌对，那么恐怖……

有的孩子在怙恃看来一向挺忠实的，怎么有一天就让警察找抵家里说“他介入掳掠了”?

有的怙恃感觉本身对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？有的稍不知足他就离家出走？

记得一位出走孩子的母亲就发出如许的疑问：

“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后(是寄宿学校)就出走了呢？我真搞不清……”

为什么那么爱他们，他们还会如许呢?

原因在于：孩子的成长需要“爱”，但爱的素质、爱的艺术、爱的表达可不光仅是赐与，不光仅是知足，更不是各式的将就，不是让孩子永远地感触“康乐”！

人生中的生与死，相遇与拜别，康乐与疼痛，从来都是成双成对地显现，成长中的孩子也必需履历“成对”的教育，必需让他履历心理上的一种疼痛、制止、忍耐。

这种养育肇端在孩子3岁上下，在他可以说出本身的要求时，就要起头对他说“不成”，究竟或者是让他痛哭一番的履历。

怙恃若在6岁之前(最晚别跨越10岁)对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝感触疼痛：

但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去。

可是你若等他12-14岁之后的芳华期，你再起头对他(她)“说不”时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚。

他(她)会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼体式威胁怙恃，因为那时候他(她)已经有对于你的各类能力和选择。

曾有人问我：“为什么那么小年数的孩子会自杀”?

我回覆：那是因为孩子只知道你爱他，他在行使你的爱威胁你，他并不知道死的真正寄义。

所以，怙恃的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的或者。

那么，若何对年幼的孩子“说不”呢？方式是：

第一，选择孩子早期示意出率性的时间，一样应该在3-5岁。

在3岁之前，孩子的哭声一样是他身体疼痛的感触表达，所以哭声是一种旌旗，我们要匡助他解除疼痛感触，要去关爱他……

然则，孩子到3岁之后，跟着岁数的增进，他的哭声有时不再是身体疼痛，而是一种意向表达。

譬如：你带他去同伙家，看到别人家的好玩具不愿撒手要带回家;你带他去商场，看见好玩的器材非要获得，怙恃不买就大闹……

当怙恃发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一显现，就要有意地对他进行“说不”的教育。

第二，“说不”的情况要讲究，要让孩子零丁面临你，而不要让他在世人眼前、或在其他亲属眼前面临你。

所以，无论他在哪里与你僵持，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。

你将他置于卧室中，将门关上，让他零丁面临你，他会感触一种情境压力，然后，敷陈他(她)“你今天如许是纰谬的!下次不许如斯!”

第三，首次如许做，孩子或者会持续哭……

这时怙恃一不要打他，二不要骂他，三不要在这时给他讲事理因为他还小，好多言语还不太领略;四不要走开，因为要让他一向感触你不让步的立场。

所以，最好的方式是坐在他眼前，看着他哭。他起头时会很悲伤，还很生气，这没有关系。因为他如今悉数的抵制本领就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上。

但他本身必然知道疼，不再撞，而你这一时间的“对峙”就向他展示了你的立场，不要暧昧要果断!

这对你、对他都有优点。

这种“说不”的体式就是以一次事件的处理行为敷陈孩子：

若是你做得纰谬，你再闹我也不会让步，我也不会意疼，我对你的爱是有限度的。

No.5

幼小时的耳闻目睹决意人的观点

我们经常会发现，做为成年人在统一事人情前的做法天差地别，在实际生活中，这种人与人的差距经常被人们视为“人的本质”，但这不是人的本质问题，而是人的观点差别问题。

本质一样是指小我是否具有做某事的能力和潜质。

这种能力或潜质多源于生成的属性。

而决意一小我做某事照样不做某事，其判断与选择的要害却在于人的观点。

很多成年人做完某种不良之事后会显现“于心不安”的感受，这种不安感就源于人心里的观点存在。

有人在某事眼前会说：“这种事打死我也不克做”!

这必然是与他的观点相辩说的事。

人的观点一旦形成，就会让人显现“不料识就回响”的行为。

譬如，有人见孩子落水，立刻跳下水去救孩子。

事后，有些人想写篇表扬稿，经常会问救人者：“你其时如何想的?”

很多雷同的情境下救人者都邑说：“我什么都没有想就跳下去了。”

他说的是实话。因为那种情境下没有想的功夫，多延迟一秒都邑危及孩子的人命。

这种没有“想”就“动作”的心里动力就是观点。

观点，是人的一种见解。

只是这种见解往往发生在“观”的同时或“看”的同时。

人们平日认为，孩子的见解是在怙恃对其教育，对其讲事理之后才会形成。

但多数人不知：孩子在听得懂“事理”之前，他已经在形成某种见解。

好比在孩子率性地放声大哭时，大人不吼，也不急，不打也不骂。

而是恬静地坐在他眼前，用守候的眼神看着他的哭一般，他看到这一幕后就会领略：

本身这种有意哭闹对怙恃没有感化，今后他就不会再如许有意在怙恃眼前发脾性。

若是孩子在幼小的时候生病，他的父亲或母亲轻轻地走近他身边，用平坦的大手摸摸孩子的额头，轻轻地坐在他身边，给他掖紧被子，陪同他……

这种情境长大的人当其身边有人生病时，他也会以同样的体式照看别人。

若是某天孩子与母亲一同上街，一名乞丐把手伸向母亲要钱，母亲没有说话，无声地从身上找些零钱交给乞丐，这孩子长大后背对乞丐也会同样做法的。

相反，父亲经常在家中对家..脚相向，这种家庭长大的男孩在处理本身家庭辩说时必然有相关行为;

母亲经常对邻人泼口大骂或对人骄横嚣张的，其后代长大后也会显现人际关系的相关麻烦。

我们还必需知道，在怙恃的亲自抚育中，你的孩子就在复制抚育的观点与性格，复制他最亲近的人的各类行为体式与立场。

早年最主要的模拟人是母亲，然后就是父亲。

一样而言，人的长相大多取自遗传，但人的性格和人的观点则完全取决于怙恃的言谈举动。

所以，为了孩子健康成长，所有的怙恃要好好教养本身的言谈举动，在家庭中尽显怙恃的善良与楷模，在辞吐中示意文雅与郑重，在处理各类不测事务时有理有节。

看都看完了

点个在看再走吧~~

怙恃成长一小步，孩子成长一大步，

我是一切的根源，爱是最好的谜底！

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