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单身小闺密经常拖着自己炫酷的哥哥去混情侣套餐“我终于开始挣钱了,今天开资,这餐我请客!”“怎么能让女生请客呢?我来我来!”兄妹俩演的活灵活现,不亦乐乎。直到小闺密去卫生间时无意间听到服务员嘀咕“看到2号台的帅哥了吗?女朋友那么丑肯定长不了!”
教你一个插队不被打的办法:和朋友一起去排队,比如你排10位,朋友排9位。
你先插到朋友前面,你就是第8位。
你朋友再插到你前面,他就是第7位。
你再插他前面,你就是第6位....如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了。
相亲,约的饭店,点了道红烧鱼,味道很好,我很喜欢吃,边吃边聊,一不小心被鱼刺刺到牙龈了,痛死我了,我拿纸巾捂着嘴,吐了口血水,那相亲男看着那血,脸色就变了,放下筷子,站起来严肃地说:姑娘,你这病这么严重,都吐血了,还来相亲!有病得去治,别害人害己!
卧槽!!
早上去水果店买橘子。
老板,橘子甜吗?
当然甜啦!
有初恋甜吗?
有!
算了不买了,初恋是酸的。
去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?这一个周没把我饿死就不错了!
叫了个顺风车回家,一上车看到后排座坐俩狗!司机跟我解释现在坐顺风车的人少,所以遇到狗也得送一下,,,,
我有个同学路哥,为人耿直。路哥以前养了一只狗,给它起名叫「别动」。然后每天喊:「过来,别动!」后来......狗疯了!
“医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。”“哦?什么症状?”“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”“这女孩子都爱干净,很正常呀!”“那如果她强迫我给她洗呢?”
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外交部网站: 2018年8月18日,国务委员兼外长王毅 应约同土耳其外长査武什奥卢通电话: 表示中方愿同土方一道,共同维护发展中国家,特别是新兴经济体的正当权益。 鉴于土耳其货
最新好消息!省旅发委日前印发的《河北省国家全域旅游示范省创建规划》提出,到2020年,力争创建5个国家级旅游度假区,建成一批省级旅游度假区。快来看看有你家乡么↓↓↓ 实
既然身体和灵魂总有一个要在路上狂奔 那么 我一定会选择最美的远方 你不曾去过西藏,你不会知道它的魅力到底在什么地方一样,西藏的路,本身就是一场看不完的风景。 从“日光
我是一个典型的热衷做攻略却不愿意写游记的人,所以这些年走过了许多地方竟是没有一篇记录留下。这一次苏巴西奇与库斯蒂奇的友谊深深打动了我,于是下定心要在世界杯结束之
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如今在石家庄,38块钱能干什么? 38块钱,不够吃一顿罩火烧! 38块钱,不够买双拖鞋! 38块钱,甚至都不够你看一个电影! 但是今年,石家庄不一样了 38元能玩115个景区 中国邮政
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