赠书 | 21岁姑娘和男友争吵吞下电池：架怎么吵，感情才会越来越好

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争对错，只能导致两败俱伤

前几天在网上看到了一则新闻：

杭州一个21岁的姑娘，在情人节当天和男友发生激烈争吵，一气之下竟吞下了一节电池！

所幸的是送医及时，电池虽进了胃部但未被腐蚀，医生通过胃镜将电池取了出来。

医生说，如果来得慢一点，强碱性的电池在胃中发生溶解，会严重腐蚀胃黏膜和肠黏膜，后果将不堪设想。

本应快快乐乐的情人节，倘若因一场争吵酿成两个家庭的悲剧，这代价何等沉重。

我们大多数人，虽不至于做出如此极端的行为，但在争吵中被情绪牵着鼻子走，为分出高下搞得两人都心力交瘁，也是常有的现象。

在《奇葩说》第五季中，臧鸿飞自曝与女朋友吵架的经历，最长的时候吵了13个小时，吵到最后两人都口干舌燥、精疲力尽了。

但他还是吵不赢。

往往在他给出有理有据的反驳后，女朋友的关注点却变成：“你为什么吼我呀？”让他又一次凌乱了。

最后他终于认识到，情侣之间并不一定要争个谁对谁错，生活中很多事情，其实是没有对错的。

一味地争对错，并不能解决问题，反而容易让人陷入偏执，稍有不慎还会演变成人身攻击，互相贬低、谩骂对方。

这样的争吵势必导致两败俱伤的结果，在心理学上被称为“破坏性争吵”。

青年作家里则林说：爱情不像一场辩论，会有一方是胜出者。在爱情里执着于辩个对错，就已经错了；在爱情里要争个输赢，就已经输了。

生活中并没有多少大是大非等着我们去裁决，大多数时候，两个人都没有错，只是立场不同。

站在你的立场，你是对的；站在他的立场，他也是对的。但你的做法不够好，他的做法也不够好。

与其为谁对谁错而争吵，不如一起思考“如何可以做到更好”。

客观描述感受，才能传达心声

相对于“破坏性争吵”，能够解决问题，增进双方感情的争吵被称为“建设性争吵”。

破坏性争吵导致两败俱伤，建设性争吵则让双方实现共赢。

《幸福三重奏》中有个小插曲，令我印象颇深。

大S和汪小菲去户外骑单车，大S坐在后面。单车在小路上有些颠簸，速度逐渐加快。

大S在后面害怕地大喊停下，可汪小菲好像没有听到，继续欢快地往前骑。

直到大S伸出双脚当刹车，一番闹腾，汪小菲才停了下来。

大S觉得很委屈，一边捶打他，一边哭着说很害怕。

汪小菲有点懵，但还是赶紧哄老婆，大S也不多计较，很快多云转晴，两人又开开心心地骑车了。

没想到回家后，大S又板起了脸，锁上门躺在床上看书。

汪小菲从侧门进来，很快感觉气氛不对，上前问老婆怎么了，大S说：“我在生气。”

她说：“你根本就不相信我说的话，重点是我会叫你停，就是一定有道理。我就是害怕啊，可是你不听，你就是不相信我说的。”

汪小菲这才明白老婆是真的害怕，真的介意他不把她的话听进去，赶紧说再去骑一次，她叫停马上就停，大S笑了出来，两人和好如初。

对这段小插曲，有人说大S太矫情，有人说汪小菲很能包容，而我欣赏的是大S恰到好处的表达。

她说的“我很害怕”“你不相信我说的话”都是客观事实，她确实害怕，汪小菲当时也确实没把她的害怕当真。

所以她这样说，既清楚表达了自己的感受和介意，也不会引起对方不快。

假如她不说自己的害怕，而是指责对方不在乎自己，汪小菲就不容易理解和接受，可能嘴上也道歉了，心里却会觉得她是小题大做，无理取闹。

《非暴力沟通》一书中说：在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。

如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而是把注意力放在自己的感受和语言上。

用不带指责的语言，准确、客观地描述自己的感受，是建设性争吵的第一步。

需求明确具体，才能得到回应

心理学研究表明，在大部分争吵中，90%是双方的情绪，只有10%是真正存在的问题。

在情绪的带动下，很多人吵着吵着，就忘记了自己的初衷，也不能清楚表达自己想要什么。

对方不了解你的需求，自然给不出你想要的回应，一次又一次，失望和愤怒就会逐渐积累，直至摧毁关系。

前几天回看电影《后来的我们》，更加明白了相爱多年的见清和小晓为什么没能走到一起。

当初的他们在北京生活艰难，参加同学会时因为怕被瞧不起，装出在北京过得很好的样子，却被同学识破了。

在返回北京的车上，小晓安慰见清没事，还说和他在一起，赚不..，买不买房，对自己来说都不重要。

但见清显然没听懂小晓的“含蓄表白”，错误理解成她认为他没有能力做到，小晓也不愿意多解释，由此引发了不愉快的争吵。

分手后，见清终于赚到钱买了房子，他回去找小晓，希望能重新在一起。小晓却说她想要的不是一个房子，而是一个家。

见清以为，有了房子就有了一切，他依然不懂小晓心里想要的是什么。

“小晓，我真不懂你。”

“你从来都没懂过，从来没有。”

一个不能理解，一个不愿意多说，两人终于彻底地分开了。

多年后偶然相遇，他们假设了种种如果，试图为当年的分手归因。

其实，如果当年他们能够好好沟通，能够真正倾听对方的心声，也许结局就会不同。

如果小晓让见清明白，..和买房都没那么重要，她想要的是和他在一起;

如果小晓让见清明白，她想要的不是一套房子，而是他更多的关心和陪伴；

如果见清让小晓明白，他努力买房正是为了给她更好的爱，他需要她的理解和肯定……

他们也许就不会错过。

马歇尔·卢森堡说：所有愤怒的核心是需求没有被满足。

但很多时候，对方未必不愿意满足你的需求，而是他压根不知道，你到底有什么需求。

简单说来，明确、具体地表达自己的需求，是建设性争吵的第二步。

处理得当的争吵，让感情越来越好

在《红楼梦》中，彼此相爱的宝玉和黛玉，却经常发生争吵、闹别扭。

对此，书中这样解释：“既熟惯，则更觉亲密。既亲密，则不免一时有求全之毁，不虞之隙。”

事实上，他们每拌一次嘴，感情就会加深一层，尤其是刚和好的那段日子，更觉亲密无间。

反观宝玉和宝钗，他们从不吵架，成亲后举案齐眉，相敬如宾，感情却十分淡漠。

所以说，爱，不是没有争吵，而是争吵之后，爱还在，甚至爱得更浓了。

美国《华尔街日报》专家曾表示，如果夫妻双方掌握了吵架的艺术，那么吵架很可能会改进双方的关系。

不争对错，放下指责，表达内心的感受，倾诉真正的需求，就是改善关系、增进感情的吵架之道。

长此以往，两人的感情非但不会被消耗，反而会在一次次的碰撞与交融中得到升华，变得越来越深厚，越来越牢不可破。

—END—

 作者：灵汐，自由撰稿人，爱阅读，爱思考。期望用文字温暖人心，点亮生活。

夏末团队

图、排版/紫荷     校对/天天向上  

编辑/梵高的二维星空

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