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作者： 壹心理编缉团-笛子

起原： 壹心理（yixinligongkaike）

亲密关系，始于吸引，死于掌握

假期约见了一位许久未见的老友小A，她正深陷一段疼痛纠结的情绪中，向我大吐吃力水。

小A和男友爱情快3年，双方家长都在催婚，男友也早就想娶亲了，小A却犹疑不决。

原因是，她害怕。

怕什么呢？

她感觉男友的爱总给她一种梗塞感，感觉他很爱本身，又很惧怕这份爱。

我很诧异，在我们好多同伙眼里，男友对她十分体谅，从不消她下厨房，家务全包，俩人似乎很少打骂，的确是圭臬情侣。

然而，细聊才知道，她的梗塞感从何而来。

在她眼里，男友有两副面孔，一面是非常爱她的完美伴侣，帅气体谅。

另一面是掌握狂，什么事都要按照他的要求做，一旦违反他的指令，说翻脸就翻脸。

穿什么衣服，做什么工作，交什么同伙，怎么处理同事关系，他都要指指点点。

德律要秒接，微信要秒回。有一次开会德律静音，男友竟打了N个夺命连环call。

当她碰到问题跟男友倾诉时，他从来不会抚慰她，而是怪她这里做欠好，那边做纰谬，一切都是她的问题。

最严重的一次，她受不了想要分手，男友居然从微信发来一封威胁信。大意是说，他不克失去她，如果她敢分手，他什么事都做得出来。

赤裸裸的感情绑架。

她实在不知道该怎么处理这份情绪，倍受煎熬。

我说：幸好你还没跟他娶亲，要否则得忍苦头。

小A碰到的，是很典型的「掌握型伴侣」。

心理治疗师苏珊·福沃德也曾深受掌握型关系之吃力。

丈夫越是掌握她，求全她，她越是低声下气、一味谦让来市欢他，吃力吃力维持婚姻。

在研究剖析了大量的掌握型关系案例后，连系本身的履历，苏珊·福沃德写了一本书叫《依恋：为什么我们爱得如斯卑微》，让深陷掌握型关系的人，重获新生。

怎么判断本身是否碰到了掌握型伴侣？先问本身几个问题：

TA是否义正辞严地认为本身有权管制你的平常生活和行为？

你是不是经常会抛却一些主要的运动或同伙来迎合TA？

TA是不是经常看不起你的概念、感触，贬低你的成就？

你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想着怎么说，深怕一句失慎惹TA起火？

TA是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？

你是不是经常感觉本身配不上TA？

TA是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？

在关系中，TA是不是认为只要有问题，就是你的错？

若是你的谜底有一半以上“是”，很或者碰到了“掌握型伴侣”。TA靠各类手段掌握你，在感情关系中占有自动。

久而久之，你的自尊心会慢慢四分五裂，轻易抑郁、焦躁，有些人甚至会憋出病来。

有孩子的家庭，孩子也会被吓得小心翼翼，毫无平安感。

如许的关系，两个字：疼痛。

掌握伴侣的4种习用手段，

爱情前你必然要知道

掌握型伴侣用的手段，若是是强势的显性掌握，你还对照轻易察觉和抵制。

但最恐怖是神不知鬼不觉的隐性掌握。

常见的有这 4 种高压掌握手段：

 1、情绪荼毒，打压、贬低你。

掌握型伴侣碰到问题，协商是不存在的，一切必需由TA说了算。

若是你做不到TA的要求，TA就会发生失控感，感应挫败、气愤。

TA或者不会直接发脾性，而是用「精神荼毒」的体式发泄出来。

TA们最有力的兵器是「说话」、「情绪」。

或大吼大喊地冲击你，或架词诬控地对你冷嘲热讽，或对你暗斗，用「煤气灯术」否认对你造成的危险，窜改事实，逐渐操控你的思惟，破坏你的自信。

好比小A的男友，会用很刺耳的话打压她，「这么简洁的器材都不会，蠢到没药医」，「就你这低智商，还想升职？」

似乎她满身都是瑕玷。

在近3年的爱情关系里，小A也变了小我。以前做什么都很自信的她，如今常把「我不成」、「我好差劲」挂在嘴边，一向在否认本身。

 2、限制你的世界，占有你生命的绝对掌握权。

掌握型伴侣会用各类手段掌握你的社交生活，丑化你身边的亲朋石友，逼你远离他们，抛却你的社交运动和喜爱，最后身边只剩下TA一个能够依靠和信任的人。

好比我们最常听到的：「你告退吧，我养你」。

好比你去见同伙，TA会可怜兮兮地跟你说：「你快回来吧，我一小我好孑立，我不克忍耐没有你的日子」。

好比，TA常会说「没有人会像我如许爱你」之类的话，给你造成「他没了我不成，我没了他也不成」的感受。

 3、推卸责任：碰到问题，一切都是你的错。

《我家那小子2》有一期，于小彤和陈小纭这对蜜糖情侣因为一场打骂上了热搜。

原由是两人开车出行，陈小纭放歌听，被于小彤发现她比来在听某男歌手的歌（PS：于小彤此前要求她能不克不听该歌手的歌，陈小纭准许了）。

他立时三令五申要求看她的歌单，想确认是不是听了谁人歌手的歌。

陈小纭一向拒绝，明确透露不想让他看，于小彤情绪失控了，半路泊车，在马路上怒形于色。

他频频说了十几回：你给我看一眼手机，就没事了。

当陈小纭妥协，把手机给他看的时候，他又说：

「你为什么在车里不给我看？」

「你知道我的性格。你给我看了不就没事了。」

「是他的歌能治愈你，照样他的人能治愈你？」

当陈小纭认可本身近期切实听过之后。于小彤又问：你为什么要听？你喜欢听慢歌，我能够给你介绍成千上万首。

无奈，陈小纭问：我以前很喜欢的一个歌手，咱俩相处之后不克听了吗？

于小彤对峙，能够听，但要敷陈他，而不是诳骗他。

言下之意，都是因为你不给我看手机，你明明知道我不喜欢你听他的歌，你还非要瞒着我听，我才会对你发脾性。

最后，陈小纭把所有过错揽在身上。哭着一直报歉：

「对不起，我错了。」

「对不起，我不应听他的歌。」

「对不起，我不应骗你。」

频频确认于小彤是否真的不生气了，才算竣事。

暂且不说陈小纭这所谓的诳骗行为，基本问题在于，在这场争吵发生之前，于小彤就不让陈小纭听这个歌手的歌，这已经是掌握欲强的一种示意。

而在第一期的时候，于小彤就示意出掌握欲强的一面。

他喜欢古玩手串，陈小纭对这些毫无乐趣，他硬拉着她去逛古玩市场。陈小纭为了更认识他，也甘愿起劲认识古玩常识，走近他的世界。

爱人之间本该互相尊敬的，陈小纭很尊敬他的喜欢，但他却连陈小纭听什么歌都要掌握。

此次打骂就是非常典型的推卸责任。

他把打骂的责任都推给了陈小纭，用她背着他听歌的来由，袒护他掌握她的素质。

掌握型伴侣认为，就算本身示意欠好，也是你有错在先。

他们会用「都是因为你……我才……」的归因模式，动之以情晓之以理，放大你的问题，让你自动承担过错，让你自责、愧疚，反省本身。

像陈小纭的心里真实感触：

「你的立场会让我心虚。我感觉本身错了，可是有时候，我也不知道本身哪里错了。」

 4、武力掌握、经济掌握，或其他。

为了把你紧紧攥在手心里，掌握型伴侣或者还会在经济上掌握你，或许行使孩子来威胁你，严重的，会上升到武力手段。

《不要和生疏人说话》里掌握欲爆棚的安嘉和，是我的童年暗影。

小时候看剧时，想不领略，为什么一个外表帅气、医术精湛的好大夫，回抵家就突然变脸打妻子？

他不许可老婆和任何异性有任何接触。

印象最深刻的一个场景是，梅湘南打德律到乞助站，接听者是男性，被回家的安嘉和听到了，一向质问她，不听任何注释，立时一顿毒打。

还怪她：你为什么不听话了呢？我不想打你，都是你逼我着手的。

太恐怖了。

她们为什么离不开掌握型伴侣？

每当来访者向苏珊·福沃德诉说丈夫若何荼毒本身时，她都邑问一句：

「那你为什么还要忍着？」

她获得的谜底大约有三种：

 一是，「因为我还爱TA」

这种是不想脱离。

为什么？

因为持续维持关系有更大的优点。

经济上的支撑，分管抚育孩子、照看怙恃的压力，感情上的依靠……

在掌握型伴侣的经营下，对另一半的爱，成了上瘾的依靠。

太需要爱了，幸福感和平安感悉数竖立在对方身上，把对方看做本身生活的中心，脱离TA，人生就一无所有。

 二是，「我不敢脱离TA」

为什么不敢？

因为，惧怕。

害怕面临生存的惧怕，经济不自力，怕本身挣不到充沛的钱养活本身和孩子。

害怕面临伶仃惧怕，无法想象没有TA的爱该怎么活下去。

害怕脱离TA，会遭到报复。因为掌握型伴侣或者会威逼恫吓，脱离TA就什么事都能做出来，甚至拿孩子做要挟。

还有好多人反问：「忍耐什么？除此之外，我们照样非常相爱的。」

掌握型关系里，形成了爱的协调假象。

就算这段关系让本身很疼痛了，依然寄进展于：TA是爱我的，TA会改变的。

如《不要和生疏人说话》里的梅湘南，一次次被家暴后，安嘉和抱着她，跪下哭着认错，求原谅，她就一次次忍耐，一向对他抱有幻想，进展他可以改变。

              

最后，维持这种掌握型关系的，不是真正的爱，而是来自双方心里的需要和惧怕。

被掌握的一方维系关系的动力是：我的平安感悉数起原于你的爱，为了获得那份爱，我甘愿言听计从，抛却本身的需要和希冀。

而掌握型伴侣是：我的平安感起原于「一切都由我说了算」。

TA要一向掌握你，你要永远妥协。

不知不觉，你酿成了，爱的奴隶。

而忘了真正的爱，不是你强我弱的掌握，而是两个自力生命个别的平等连系。

若何走出掌握型亲密关系，重建自我？

掌握型关系就像是一个无限的黑洞，吞噬你生命里所有的光。

高质量的亲密关系，是远离掌握黑洞。

你改变不了对方，只能找回在关系里迷失的本身，重建自我。

首先，撤销对你的负面评价，找回真实的你。

历久处于掌握型关系里，你或者无数次测验和TA沟通，盼望能改变。

却老是无动于衷，全盘否认你的情绪，从不认为本身有任何问题。

你坠入深不见底的习得性无助里，不知道谁能救你。

只有你，能救本身。

不要被吓到了。当你的伴侣否认你的情绪，掌握你的设法时，不要被TA带走。

问问本身，你的真实感触是什么？

把本身的感触找回来。

当TA老是求全你，贬低你，列一份清单，把强加在你身上的负面评价记录下来，再和你眼中真实的本身尴尬比，找回你的长处。

谁人真实可爱的你，必然不是说的那么糟糕。

△ kindle 电子书截图  苏珊·福沃德建议在纸上列出“他对你的评价”和“真实的你”

当自责本身无力解脱这段关系，骂本身傻，没前程，不争气时，给本身的脑筋按下暂停键吧，跟它们说：你走开，这里不迎接你。

当你意识到本身被掌握，就是改变的第一步。

再者，找到你的社会支撑系统，给心里小孩一个家。

苏珊·福沃德有一个来访者妮姬，小时候为了知足父亲的要求，拼命练钢琴，但父亲从来没承认过她，老是板着脸，骂她不消心，没脑子，懒。

她把这些负面评价都当了真。

 

长大后，她急迫进展获得汉子的赞许和承认。伴侣不承认她，就感觉无力，害怕，委屈本身市欢他。

本来，谁人被父亲各式指摘的小孩一向住在她心里。

苏珊·福沃德让她给心里谁人悲伤的小姑娘写一封信，从成年人的角度抚慰她。

她写下了这些话：

「我知道你很起劲，想把每件事情都做好，好让人人，尤其是爸爸喜欢你，爱你。可惜事与愿违……

我想敷陈你，我爱你，我要爱护你，我不会再让人危险你。

我是你的依靠，我毫不会甩掉你。」

进展你能看到，谁人在掌握型关系里小心翼翼受吃力时的小孩，不是如今的你。

你已经有能力从新培育心里的小孩，陪同她，治愈她，珍爱她了。

好比改变你一向对伴侣顺从的立场，明确你的底线，说出你的诉求。

找回你的社会支撑系统，追求家人、同伙、专业的心理咨询师的匡助……

最后，若是你竭尽所有起劲，都无法改变你的亲密关系，忍耐到了极限，或许你真的要考虑脱离。

若是没有人爱你，你必然要，学会真正爱本身，找到你的自我价格感。*END

作者：壹心理编缉团-笛子 | 本文有删改

参考资料：本文大部门心理剖析源自书籍《依恋 为什么我们爱得如斯卑微》，作者（美） 苏珊·福沃德

原题目：《“分手那天，我收到一封绑架信”：掌握伴侣的4种习用手段，爱情前你必然要知道》

起原： 壹心理（yixinligongkaike）

主编：孙爱东 | 版式、编纂：张初

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