[原文来自：www.ii77.com]

[本文来自：www.ii77.com]

人人好，我是 Taka ~

之前看《高效强人士的七个习惯》，一个叫做「感情账户」的概念给我留下了很深的印象：

人与人之间的关系就像是一个银行账户，想让这段关系不乱、持久地成长下去，给彼此带来滋养，双方就要按期往感情账户存款，感情账户里的金额越多，你们的关系就越牢靠。

不管是同事、同伙照样情人、家人，想要跟对方连结关系的协调，不光要学会按期「打款」，还要尽量避免「提款」行为，防止感情账户的「透支」。

好多时候，我们的人际交往不顺利，就是因为无意识地做了好多「提款」行为，一次两次或者没事，时间久了，你们的「感情账户」就空了，关系就会显现问题。

所以今天，Taka 就先讲3个平常人际交往中我们轻易踩的「雷」，进展能对人人有所开导。

「不就是……吗？」

《奇葩说》第5季有一期，马薇薇讲述本身蒙受收集暴力的履历，高晓松想抚慰她，说：你那不算什么，我们被骂的比你惨多了。

 

蔡康永立时说：你这就是站着说话不腰疼，不克够跟疼痛中的人讲说「你谁人不痛，我这个才痛」。

 

想一想，当你跟同伙倾诉一件本身很忧伤的事情时，若是获得如许的回应：

 

你这个不算什么，我那时候……，那才是真的忧伤呢。

 

不就是……吗？没什么大不了的，睡一觉就好了。

 

多大点事啊，至于这么悲伤吗？

 

你会有什么感受？是不是会感觉对方完全不克懂得你的感触，感觉本身的情绪被轻忽，说不定下一次再碰到事的时候，再也不会甘愿跟这小我说了。

 

可是，好多时候，当身边的同伙跟我们倾诉本身的委屈和忧伤时，我们也不知道怎么样抚慰别人，一些无意识的说话和行为，很或者就会让对方发生不舒服的感受。

 

一个误区是，为了可以抚慰到对方，立时跟对方说：「我能懂得你的感触」，然后揭橥一通本身的见解和履历。

 

好多时候，我们所说的「懂得」只是我们认为的「懂得」，并不是真正地舆解对方。对方感触不到懂得，反而会感觉你很搪塞，不敷朴拙。

 

还有一个误区，是站在本身的角度懂得别人的履历，评判对方：

 

不就是失恋了吗？有什么大不了的，我其时分手的时候比你还悲伤呢，不是照样该干嘛干嘛吗？

 

我们需要认可，因为每小我的性格、履历、对待事物的体式都不沟通，「懂得」和「设身处地」其实是很难达到的境界。

 

你感觉他为弄丢了一本书魂不守舍有点矫情，却不知道这本书背后有着如何的回忆。

 

你感觉她为一句无心之言忧伤有点小题大做，却不知道人跟人的承受度正本就有不同。

 

与其假装「懂得」，不如认可本身或许真的无法感同身受，供应支撑和陪同就好。

 

没有人可以真正懂得另一小我，但我们仍然能够尽本身所能，给对方力所能及的尊敬和眷注。

图片起原：Pinterest

「我早就知道会如许」

每小我都不喜欢「事后诸葛亮」，可如许的行为在我们的人际交往中无处不在。

 

最典型的或者就是一些怙恃和长辈，经常把「不听白叟言，吃亏在面前」放在嘴边，当你没有听取他们的建议，走了弯路，最后失败的时候，他们就会说：「我早就知道会如许」。

 

让你当初回来考公务员的，你不听，如今工作碰到问题了吧。

 

当初让你选谁人专业，你不听，如今悔怨了吧。

 

一向跟你说你谁人妄想不太靠谱，如今怎么样，碰鼻了吧。

 

固然我们都知道怙恃是为我们好，然则这些话听起来老是感受不太舒服。

 

前段时间，一个同伙就因为这件事跟怙恃大吵了一架。

 

她方才跟前男友谈爱情的时候，怙恃就强烈否决，她一向对峙，然则到后来，本身发现切实不适合，就分手了。

 

几年的情绪，方才分手照样很忧伤的，回抵家跟她妈说，她妈也很心疼，很想抚慰她，但话到嘴边，就成了：「我就说谁人男孩不成吧，你还不信。」

 

她其时就炸了。后来跟我讲她其时的心理感触：分手之后正本就很忧伤了，心里也有点悔怨，感觉当初怙恃说的是有事理的。跟我妈说，其实是很想获得抚慰的。

 

可我妈那么一说，就感觉她基本不关心我的感触，只想证实本身是「对」的，一会儿就稀奇委屈，受不了了。

 

那天跟同伙聊完天，我想了良久这个问题，发现「我早就知道会如许」之所以会让人那么受伤，背后的潜台词是：我是对的，你是错的。所以你要听我的。

 

这种沟通体式，正视「对错」跨越正视对方的感触，没有把本身和对方放到平等的位置，会让人感觉被操控，而不是被眷注。

 

同伙、亲密关系也是如斯，与其做一个「向导者」，敷陈别人什么是对，什么是错，「你要听我的」。不如做一个「陪同者」：我会敷陈你我的设法和立场，而你也有拒绝的权力。尽量你不会按照我的预期去做，我也仍然甘愿给你懂得、陪同和支撑。

图片起原：Pinterest

「都挺好」 

不知道你有没有见过如许的人，或许你本身就是个中一个：

 

面临职场、家庭、亲密关系中的问题，或许在跟别人发生不合时，明明心里不舒服，但因为害怕辩说，总会选择逃避或顺从。

 

工作上明明有好多疑心，被上司问到的时候，却只会微笑着说：挺好的。

 

跟同伙发生了矛盾，心里很不高兴，被问起的时候，却不肯意说出本身的感触：我没事。

 

男同伙的一个勾当明明你就很介意，但因为害怕对方感觉本身多事，就装成毫不在意的模样：嗯，挺好的。

 

为了维持外观的协调，反而故障了问题的解决。

 

一方面，问题不会自行消散，心里的不满历久储蓄下来，小问题会酿成大问题，小情绪会酿成大爆发，明明其时几句话就能理清的事情，最后很或者会造成损坏性的后果。

 

另一方面，一味避免辩说也会阻碍两小我真正的认识，久而久之，连沟通的欲望都没有了，关系就走向了冷漠。这也注释了为什么在亲密关系中，「暗斗」有时比「打骂」更有杀伤力。

 

如许的「都挺好」，归根结底是对「辩说」的惧怕。

 

我们的传统文化是抗拒「辩说」的：「温良恭俭让」，「举案齐眉」，都是为了避免辩说。我们会感觉显现「辩说」就代表这段关系是欠好的，是有问题的。

 

但其实，「辩说」并不料味着「欠好」、「纰谬」，只是「分歧」罢了。

 

工作中有问题，解说你的需乞降能力跟公司对你的等候显现了差别，是「分歧」的。

 

同伙间显现矛盾，解说你们待人接物的体式是「分歧」的。

 

亲密关系中的不高兴，解说你们两小我的需乞降等候是「分歧」的。

 

这是非常正常的一件事。

 

若是你能改变对「辩说」的见解，就会发现：辩说，其实意味着沟通和认识的起头。

 

它让你放下对这小我的完美等候，起头接触对方真实的需乞降感触，然后一路去寻找解决问题的法子。

 

你或者也有如许的履历，跟同伙闹矛盾，最后两小我坦诚沟通、放下心里的芥蒂重归于好的时候，友情就获得了升华，两小我会比之前加倍认识对方，加倍亲密。

 

比拟于「都挺好」，直面辩说、积极沟通，反而能让你收获更深条理的人际关系。

图片起原：Pinterest

今天的分享就到这里。Taka 讲到的人际交往中3个需要避免的雷区，哪个对你最有开导？你还见过哪些人际交往中的「取款」行为吗？在留言区跟 Taka 聊聊吧！

 

喜欢今天文章的话就请在文末给 Taka 点个在看吧~

反鸡汤，天天打坏一点你的「幻想」

重构本身

▼长按下方..即可存眷▼

喜欢请按「在看」～