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昨天有人问我:
“人们常说日久生情,和不爱的人在一起真的能培养出感情吗?”
我很好奇她为什么这么问。她向我讲述了她自己的故事:
她叫于念,身在某一线城市,白领阶层,今年刚刚30岁。
这些年,她总是奔波在相亲的路上,基本上来者不拒。可始终没能遇到一个合适的人。
有的人第一次见面,油头粉面,眼神飘忽,聊起天来鸡同鸭讲,她无论如何都喜欢不起来;
有的人,五官普通、身材普通、工作普通、家境普通,就像一个透明人,引不起她一丝丝“异性相吸”的化学反应;
好不容易碰到一位身高长相颇为性感、谈吐也算有趣的人,可偏偏又不喜欢于念这种类型的姑娘。
相过了那么多次亲,于念十分沮丧。
家人们也开始劝她,眼光别太高,遇到差不多的就试着相处相处,感情是培养出来的。所以,她才有了这样的疑问。
她说,“爸妈说,他们那个时候结婚,都是没什么感情,觉得合适就在一起了,不也好好地过了一辈子么?”
我给了于念否定的答案, 怎么可以为了结婚,就随随便便选择一个人将就?
谈感情不是养植物,不是到了时间就能开花结果的。错的人,努力一辈子,都还是错的人。
我曾经参加过一个饭局,其中有一位年纪和我相仿的男士,那个时候他即将举办婚礼。
满以为他应该如沐春风,可是却在饭桌上大倒苦水,借着酒劲儿疯狂吐槽自己的未婚妻,说对方比自己大三岁,很会来事,把他的家人治得服服贴贴的,家人都对她很满意。
可是私底下的两个人 ,却总是说不到一起,他总觉得对方不是因为喜欢他,是因为年纪大了,所以才找个门当户对的嫁了。
我问,“既然不喜欢,为什么还要结婚啊?”
他无奈地说,“婚都订了,家人都很满意,而且不是说日久生情吗,说不定我们两个人的感情培养培养就出来了呢”
后来,他们如期举行了婚礼。但却没有像他自己说的那样,把所谓的感情培养起来,两个人三天一大吵、两天一小吵地凑合过着。
再后来,他们生了个孩子。
不幸的是,孩子有先天性心脏病。那女人一听孩子有问题,吵着闹着要和他离婚,不要孩子只要钱,他拗不过女人,只好答应离婚。
离婚后,女人带着所有的财产去了外地,再也没有回来。
一方面,我为男人惋惜;另一方面,更觉得他自食其果。因为本身选择和将就的人培养爱情,就是错误的。
结婚不是一项人生必选任务,并不用为了满足家人的期待而结婚。
你要结婚,一定是为了你自己,为了和所爱之人相伴终生,基于这种强烈的愿望,心甘情愿做出的决定,而不是先结婚,再恋爱。
我有一个大学女同学,被一个男人苦追了七年。
所幸的是男人所有的付出都没有白费,在第7年的时候,姑娘答应了他的求婚。
姑娘身边很多人都有疑问:
“追了7年都没有答应,为什么现在要就要结婚了呢?”
姑娘说:
“7年都过去了,他还是像当初一样对我好,我可能没有那么爱他,但和他在一起我应该会过得好吧。”
可是婚后的日子,并没有姑娘想象的那么美好。
两个人在亲密的时候,姑娘总是很抵触这样的行为,感觉就像是在完成一项艰巨的任务。
虽然她多次都安慰自己,日久可以生情 ,感情可以培养, 和他上床当然也可以,但身体却很诚实地在拒绝。
男人很快也察觉到了问题,陷入巨大的痛苦之中,他以为自己终于打动了日思夜想的女神,谁知道,却成了这幅进退两难的局面。
爱情没有同等回报,不是你努力了,就能让对方全心全意地爱上你。
能够慢慢培养的不是爱情,而是习惯。
能够随着时间得到的,不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物,有就有,没有就没有。
樱桃姑娘平时就傻乎乎的,喜欢一个人就掏心掏肺地对人家好,甚至愿意为了对方去改变自己。樱桃姑娘平时大大咧咧的,恋爱中也不作,也体谅人。一不小心就和谈了八年的橘子先生到了谈婚论嫁的地步。
樱桃说:“我想要一场花园婚礼,来的人可能不用很多,但是一辈子就一次的东西,我想要最好的。”
橘子先生说:“我们还是去旅行婚礼吧,穷游大江南北,还能省钱买房子。”
樱桃姑娘呆住了。
从大学开始,他们两个的消费观就不一样,樱桃是一个爱生活,爱奋斗的姑娘。她可以努力的..只为一支口红,也可以攒一个月的钱只为一只手办。属于消费观超前的那一种,她认为生活就要对自己好一点,现实的问题确实是需要考虑的,但是没必要逼着自己牺牲掉自己所喜欢的东西。
而橘子先生就不是这么认为的,橘子先生从大学的时候就开始考虑成家立业等等等等了,好像每一分钱都是他今后的一砖一瓦。无论我们怎么吐槽,他也无动于衷,还因此错过了好多和我们一起的愉快体验。甚至是对樱桃姑娘,也从未拿出过什么像样的礼物来,但是却总真诚地说“我想给你一个家。”一开始,我们还觉得橘子先生是一个有责任感,眼光长远的人,后来就越来越觉得他和樱桃姑娘的消费观相差太大,根本就不适合在一起。
因为喜欢,虽然因此吵过了很多次架,但是樱桃姑娘还是凑合着跟他在一起,这一凑合就是八年。然后,终于在婚礼的问题上,樱桃姑娘再也受不了没有美好的俗气生活了,就此分手。
在生活中,每个人的人生观,价值观,世界观等等等等都有差异,两个人彼此喜欢当然是前提条件,然后再互相磨合。自然这样是极好的,但是总有一些人之间的观念差异是无法磨合的,或者有其他种种的情况导致两个人不适合在一起,再或者是像《欢乐颂2》中樊胜美和王柏川那样,恋爱不纯粹。
有太多这样或那样的问题等待着我们去解决,互相的体谅与迁就是必不可少的,但是那也要让对方眼里能看得到才行。
不合适的人,一开始就不要凑合了。
G o o d N i g h t
✎作者:周群超,80后作家,情感心理导师,著名情感博主。QQ:722911 ( 微信相同)
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她第一次偷东西的时候,连同他的心也一起偷走了。
来自番茄君的睡前问候。
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