请珍惜那个愿意主动道歉的人

节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句报歉，有那么难吗？》

好多在看这篇文章的人都稀奇关心，怎么才能让不肯意报歉的人自动报歉呢。

说实话，这个部门是最难的也是最轻易的，为什么这么说呢？

最难是因为这背后涉及童年履历、性格、小我习惯以及价格感等很深层的问题，想要从基本上做出改变，是一个非常浩荡的工程。

• 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性练习，包罗改变认知，将事和人分隔；

• 做竖立自我价格感的相关演习；

• 调整本身的行为，在反复过往模式时有所发觉等。

但尽量这么做真的有效，依旧无法清扫有些人对此置若罔闻，宁肯大吵一架或是几天不说话，也不愿做出改变。

这就涉及了最轻易的部门，其实只需要考虑一个焦点问题，这件事就解决了。

问问本身：

这段关系/这小我对我来说有多主要？

我可以为这段关系/这小我做出多大的让步？

看起来很弗成思议，对纰谬？

但，这就是最要害的一步。

若是你真的很在乎这段关系，你是不肯意把你们的关系弄僵的；若是你真的很在乎对方，你是不会进展对方为这件事这么忧伤的。

报歉是爱的需要。

所以，你就会甘愿为这件事垂头并做出让步。

那么，如何报歉才有效呢？

一样来讲，应该做到以下3个方面：

• 尊敬对方的感触，

• 知足对方的需求，

• 做出真正的改变。

这里需要注重的是，知足对方的需求并不料味着无底线地妥协，而是要寻找一种均衡，本身能够做到，也能让对方感受舒服。

为了息事宁人，好多人喜欢做出各类承诺，最常见的就是包管下次不会再犯。

不幸的是，这个错误照样会频频显现。

于是，被报歉的人感觉对方太没真心，报歉的人也感觉很累，不敢再随意说出口。

为什么毫不再犯的承诺很难实现呢？

因为基本性的问题没有解决，有些回响就是下意识的，很难避免。所以，报歉时必然要明确本身不克做到的部门。

举个例子。

让对方看到本身不克的部门，如许既承诺了本身能真的做到的部门，也能够降低对方的等候。

学会为本身的等候负责

看到这儿，是不是认为报歉这件事就解决了？很抱愧地通知您，并没有。

我们老是过度存眷对方对我们做过或许没做过什么，进展对方做出改变，进修若何自动、朴拙地报歉，却很少存眷若何从本身的角度出发做出让步。

若是对方也把进展依靠在我们身上呢？终局很或者是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。

退一万步讲，究竟谁更需要报歉这个行为呢？

不肯意报歉的人不会因为本身不报歉而感应疼痛，反而是另一方会因为对方不报歉而感觉很受伤，稀奇进展对方可以报歉。

所以，这件事归根究竟是你的等候，你必需为本身的等候做点什么。

• 首先，要调整本身的等候。

  我们老是等候对方能按照本身想的那样去做，不然就不写意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。

  岂非因为他做不到，就要换人吗？

  要知道，当初你或者看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产物—报歉能力不足，你必需全盘接管。

  当然，这并不料味着只能破罐子破摔，你依然能够去做本身能做的。

  好比，你能够说：“我知道你不习惯报歉，感觉特没体面。然则，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特愉快。”

• 其次，回收报歉的多元性。

  并不是只有说出来的才是真的报歉，有人就是不擅长说话表达，更习习用动作来表达歉意。

  或者是买个小礼品，也或者是笑一笑，甚至有或者就是不说话，因为他感觉本身错了，不然，只要感觉本身有理，激辩三天三夜也要证实本身没错。

  当不把本身习惯的模式看成独一准确的真理时，你就会发现，其实，对方也一向在为修复关系而起劲着。

• 再次，报歉是支双人舞，一小我是跳不起来的。

  当对方死活不报歉或许报歉很没有真心的时候，你要去思虑，是你的什么让他在跟你报歉时是那模样的。

  好比，对方做错了事，你上来就是一通求全。在被否认的压力下，他一定会嘴硬究竟的。

  再好比，为了让对方报歉，你一哭二闹三上吊。

  对方会感觉：如果你这么一闹腾，我就认可错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都如许啊？不克惯着！

  所以，在知足本身需求的时候，你也要看看，本身是否照看到了对方的需要。

总之，夫妻双方都要拿回本身的责任。

只要一方做出小小的改变，就有或者带动对方的转变，就像梅龙自动报歉，从而带动了宋芳的自我反思一般，最终为两小我的关系带来伟大的变更。

报歉不是为了争对错

你必然很疑心，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？

因为就算按照上面的理论和方式，学会了若何进行有效的报歉，但若是没有看到报歉的素质，这种报歉又是否真的有益呢？

碰到问题时，人们经常会下意识地想搞清楚究竟谁对谁错。

所以，好多时候，我们所认为的报歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得报歉，你得改。

可实际上，好多事情是没有对错之分的。

老婆感觉衣服应该摆放得整整洁齐，丈夫感觉随心顺手乱放很自由，有对错吗？

没有，不外是习惯分歧罢了。

我们只能为本身的行为报歉，但不克为本身和他人的分歧而报歉。

此外，有些事情站在一方的角度上看，切实是对方错了，但站在对方的角度上看，或者并没有错。

所以，报歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有卖力地看待这件事，而不是用搪塞的报歉逃避责任，更不是用毫不报歉的执拗拒绝沟通。

抛开对错，真正聚焦到事件自己，

看到两小我的辩说是什么？

为什么对方很生气？

本身的行为给对方带来了什么，是疼痛忧伤的感触照样不被正视的感受？

对方的需求究竟是什么？

本身能够为对方做些什么？

本身在这件事的应对息争决上有什么需要调整和改善的？

怎么做才可以避免同样的问题再发生？

当所有这些被真正看到并思虑之后，好多问题也就水到渠成了。

报歉不是一小我的独角戏，而是两小我的敌手戏，需要夫妻双方各自承担，通力合作，一路成长。

愿每小我都能打破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，朴拙地为本身的错误报歉，并在收到对方的报歉时心怀感德，感激对方为这段关系做出的起劲和支付。

关于作者：婚姻与家庭杂志：中国感情匡助全媒体..，存眷女性自我成长、亲密关系维护。平坦有趣，与你聊聊恋爱婚姻那些事儿；专业理性，力邀浩瀚心理咨询师，为你解答感情疑心；线上线下，微课沙龙感情陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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