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01
在网上看到一个帖子。
帖子的内容很简洁,却让人感觉弗成思议:
“男友出轨了。我和他情绪很好,到如今我都不睬解他为什么出轨。或许是因为他进展我早点娶亲生孩子,我拒绝了他。若是我如今怀孕,而且和他娶亲,他应该就不会走了吧?求求人人给我点建议,我如今心里很乱······”
尽管凯哥很同情发帖的女生,但却很难解白:事实是如何的脑筋,能让她感觉能够用生孩子来挽回变心的男友。
早在2010年,妇联就有一项查询数据:
“在中国离婚家庭中,有71%的男性认为必然要生孩子;而离婚时,6个汉子中只有1个会选摘要孩子。”
这个数据解说了什么?
它解说了一个残暴的实情,那就是:孩子基本无法替女人绑住汉子。
甚至在有些汉子眼里,生养孩子只是为了知足滋生欲,或许说为了知足传宗接代的念头,而纷歧定是他自己想和你过一辈子的示意。
所以说,想用生孩子来绑住汉子的心,完全就不切实际。
更况且,孩子又是做错了什么,非要在如许的情形下出生呢?想想,如果哪天怙恃翻起了旧账,说了一句“要不是你当初怀孕,我怎么或者会赞成和你娶亲?”
若是孩子听到后,又该作何感触?
事实上,不爱你的人就是不爱你,和你生不生孩子没有半点关系。生活中,有了孩子,却仍然甩掉老婆的人也并不少见。
孩子,不是可以挽回情绪的救命稻草。
恰恰相反,凡是这么想的人,最终情绪也往往是悲剧。
02
既然孩子都留不住汉子,那还有什么能够留住他呢?
看过网上的一段话,往返答这个问题再合适不外:
“你认为生了孩子就能绑住汉子,但发现没有;于是你起头用卑微的支付打情绪牌,但发现没用;最后你起头作践本身,自降身份当他的炮友,帮他养孩子,当他的性伴侣,但他照样走了。你终于领略,不是汉子留不住,而是变了心的汉子怎么挽留都没用。变了心的汉子,除非打断腿,都是要走的。”
切实,变了心的汉子,你怎么留也留不住。
这和在机场里等一艘船,没有任何的区别。
就像有个粉丝的来信,她说:
她是一个对照传统的女人,想把第一次留在娶亲那一天。男友要求了几回,她都不给,后来她就发现男友起头在社交软件上一再聊骚。她问男友为什么,男友的回覆掷地有声:“我是正常的汉子,有正常的需要,你不给我,我只能找别人。”
一向苦守防地的她,听到这句话摇动了。
她真的很爱他的男友,不想是以和他分隔。于是她妥协了,他们发生了关系。究竟不难猜想,固然这种关系短暂地挽留住了对方,然则没过几天,男友照样向她提出了分手。
分手的模样很狼狈,她几乎跪了下来,祈求谁人汉子不要走......
她说,她不领略:“我都已经和他上床了,为什么要和我分手?”
我只能回覆她:“你高估了性,却看低了你本身。”
性,能够是需求,也能够是欢愉,但唯独成不了挽留汉子的手段。而一个女人,又要卑微到什么田地,才会把它当成留住汉子的底牌呢?
有句话说:“我听过将就能够换来珍视,懂得能够换来尊敬,但我没听过卑微能够换来恋爱的。”
卑微这个词汇,
说得好听点,它叫为爱牺牲。
说得刺耳点,它叫作践本身。
一个连自我都能够随意糟踏的人,又怎么能让别人喜欢呢?
性,是成年男女的正常需求,也是相爱的人之间最亲密的触碰,胶漆相投时的欢愉会让两小我的关系加倍慎密。
但性毫不是用来挽留汉子的手段,一个女孩子得卑微到何种田地,才会把它当做留住汉子的最后底牌呢?
有句话说的好:“你为爱卑微到尘埃里,可谁又会爱尘埃里的你呢?”
恋爱里的“卑微”,说好听点是为爱贡献,说刺耳点,就是在作践本身。
我们曾说过“ 两小我在一路后,男生怎么看待你,好多时候取决于你怎么看待你本身”。
若是你本身都看不起本身,本身都感觉本身能够被随意糟踏,那别人又为什么会喜欢你、尊敬你呢?
我们没有法子包管碰到的每一小我都是夫君,我们也没法子包管所有的恋爱都能够开花究竟。但,作为女人,我们能够苦守本身,守住本身的庄严和底线。
人人据说过谁人用99天证实恋爱,用一天证实庄严的故事吗?
讲的是一个男孩爱上了一个女孩,女孩敷陈男孩:“若是你甘愿一连100个晚上守在我的窗下,我就接管你。”
男孩什么话也没有说,却起头了天天的守候,就如许一天、两天、三天……九十九天,男孩风雨无阻。
比及100天时,女孩的窗户下始终都没有男孩的身影。女孩失落极了,起头找男孩。
第101天,女孩收到了男孩的一封信,上面写着:恋爱不是一小我的悄然支付,我用99天证实了我爱你,用一天证实我的庄严。
这,就是男孩的底线。
经常有粉丝问我:“底线究竟是什么?”
我总会回覆:“每小我的底线都纷歧样,我无法给一个明确的谜底。”
今天,我固然照样不克给人人一个具体的回覆,但我能够敷陈人人“爱的底线”总结为2句话是:
我爱你,但你不克毫无所惧地危险我;
我爱你,但我不会为了你丢失我本身。
03
我想起琳琳曾说起过她的前任:
在两人刚起头交往时,男友对琳琳是言听计从,照看的无微不至。
可跟着时间一长,这一切就都变了式样:
琳琳加班淋雨回家时,他在家打游戏锐意不接她的德律;琳琳买了条悦目的裙子,却因为他说她穿戴太丑而无奈退掉;琳琳晚上跟他聊天,他说天天都要聊很累,嫌她麻烦……
对于男友的立场,琳琳老是挽劝本身,“或许汉子谈爱情就是如许吧。”
可在外人眼里,他们的情绪早就显现了问题,尽量身边同伙都在挽劝琳琳早点抛却,可她仍是无动于衷。
直到前段时间,两人在一次同伙集会上的争吵,这才让琳琳彻底感应失望。
琳琳说,其时她正跟同伙求教化妆的问题,男友却说,“人丑怎么化妆都没用。”
琳琳辩驳几句,男友便直接骂了起来。因为顾及同伙在旁,琳琳并没有持续争吵下去。
后来在吃饭时,琳琳不小心把饮料溅到了男友裤子上,男友一会儿就当着同伙的面,破口大骂:“你能不克注重点,笨手笨脚跟痴人一般。”,说着便一把推开琳琳,头也不回地走了。
琳琳知道,男友的这一推,把本身仅存的进展都给推没了。
一个汉子,只顾放大你的瑕玷,掉臂及你的体面,不在乎你的情绪。想必,也没有什么爱可言了吧。
看过知乎上一段话:
“爱你的汉子喜欢你任何模样,就算是瑕玷依然能够在贰心中荡起涟漪,然而不爱的人眼里心里全都邑是你的瑕玷,无论你何等低的姿态都换不来他的一点鼓励,出口的话满是抉剔嫌弃。”
是啊,若是在一小我的眼里,只看获得你的瑕玷,那他对你没有爱,只有嫌弃。
与其拖着如许一段没有爱的情绪,还不如早点抛却,太甚于高估对方,最后往往会伤的越疼。
好多姑娘在情绪失落,渺茫时总会问这么一句话:“他究竟爱不爱我啊?”
其实爱和不爱很好区分,当你不知道对方爱不爱你的时候,那十有八九就是不爱的。
因为,爱从来都是一种迫在眉睫,会让你有一种被甜美团团围住的感受。
之前在网上看到一个故事:
女孩和男孩是一对异地恋情侣,每次他们需要攒良久的钱,才能买得起往返的机票,所以他们经常要半年甚至一年才能见一次面。
固然如斯,但女孩也一向相信,只要他们有在一路的决心,距离并不是问题。
可跟着时间一长,男孩慢慢地起头不再自动关联女孩,每次都是女孩自动打德律。在聊天时,男孩老是示意的不冷不淡,每次聊天也都仓促竣事。
对于这种现象,女孩老是用“或许他很忙”来抚慰本身。
尽量到最后,男友提出了分手,女孩也依旧不肯接管对方不爱本身的事实。
当女孩买了机票去找他,亲眼目睹对方和另一个女孩搂搂抱抱,有说有笑时,她这才领略,这段情绪是真的竣事了......
和所有异地恋的分手都一般,女孩低估了时间与距离,高估了男孩对本身的爱。
在生活中,好多人也是如斯,刚起头老是习惯性地为对方不爱本身寻找藉词,然后做着“他还爱本身”的证实题。
可恋爱哪有那么复杂,爱你的人,生怕给你的平安感都不敷,怎还会给你怀疑的机会呢?
所以啊,万万别太高估一个汉子对你的情绪,若是你在“他爱不爱你”的这件事上扭捏不定,那么他必然就不爱你。
04
知乎上面曾经有个问题,专门剖析了男性女性在情绪和家庭里,看待性和孩子等方面的差别。
原文写的好多周周记不太清,印象最深的一段话是:
“你认为生了孩子就能绑住汉子,但发现没有;于是你起头用卑微的支付打情绪牌,但发现没用;最后你起头作践本身,自降身份当他的炮友,帮他养孩子,当他的性伴侣,但他照样走了。
你终于领略,不是汉子留不住,而是变了心的汉子怎么挽留都没用。变了心的汉子,除非打断腿,都是要走的。”
这种想用孩子留住汉子心的女人,比想用性绑住汉子的还要多的多,真是如许想的还不如用性留住的高级。
孩子这种器材不外是因为你感受到对方的心思已经不再本身身上,只好抓紧时间经由其余体式来套牢这个你死都不想撒手的汉子。
因为这种体式既卑微,又疼痛。
就如亦舒所说:“凡感觉辛劳,便是强求。真正的恋爱叫人欢愉,若是你感觉疼痛,那必然是出了错,需实时竣事,从头再来。”
我想这个事理,其实人人都懂。
所以,并非汉子留不住,而是不值得的汉子没需要去挽留。
孩子,不是可以挽回情绪的灵丹妙药。
婚姻和家庭本是两个成年人需要扛起来的责任,如今沉溺到需要靠生孩子来救赎,真是好笑。
可我们也都听过此外一句话,“听过好多事理,却依然过欠好这平生。”有些女人,明明知道本身爱上一个不值得的人,却仍然甘愿前仆后继。
归根结底,是她们的爱真的太廉价。
廉价到对方哪怕站在她们眼前,把她们当空气都没紧要。因为,她会想:“你还在我眼前,就好了。”
这画面,就如同知乎上的一首诗:
“面朝大海不觉细微,面临你才知卑微。
我不外就是爱上了你,所以比你卑微,比你细微,被你萧条,被你轻蔑,被你瞧不起,被你忽略,被你当成空气。
我爱的像条狗,摇着尾巴等你丢个球。”
隔着屏幕,我都能感受到写下这行文字的人有多心酸。
只是让人加倍心酸的是,尽量Ta知道本身爱的像条狗,却也仍摇着尾巴,等谁人不知道会不会丢过来的球。
毫无庄严,更毫无底线。
这份爱里,除了不胜,就是被羞辱。
05
我们见过不胜狼狈的恋爱,但也见过圆满幸福的恋爱。
说了这么多,周周不是想敷陈你们,汉子靠不住。其实恋爱的实情很简洁,我也相信每小我都有谜底。
不是汉子靠不住,是会变心的汉子靠不住;
不是汉子必然会危险你,而是不爱你的汉子不免让你受伤。
回头看看一路走来的人生,第一次爱情、第一次上床那种懵懂又强烈的感受早已不在。
取而代之的是分手几回、受伤几回之后,慢慢领略究竟该若何去爱、若何酿成一个成熟的情人。
终于领略为什么女生越大越不轻易脱单,不是追的人少了,而是套路见多了欠好骗了。
所谓成长就是络续和曩昔说再会,再也不会去追问:
“我都和他上床了,他为什么跟我分手?”
“我都给他生孩子了,为什么跟我离婚?”
领略了性也好、孩子也罢,这些素质上一个是身体的需求、一个是水到渠成的结晶。然则不管如何,这两者都不该该是挽留汉子的手段。
相爱时性与孩子都是提拔情绪的增值剂,但若是沉溺到需要把这两者当成筹码,那你真是“高估了性和孩子,低估了你本身!”
好多时候一旦婚姻or情绪需要用到挽回这个词时,一样都已经无可挽回了。
周周听过将就能够换来珍爱、懂得能够换来尊敬、但真没听过卑微能够用来挽回恋爱的。
作家卢思浩在《愿有人陪你流离转徙》里写:
“好多人感觉降低底线能够换回一些什么,其实不是,底线才能决意你拥有些什么。一旦你降低原则性的底线,很快就会失去一些你视为原则的器材。”
当一件原本应该彼此珍爱的事情,酿成片面的委屈求全,这器材其实早已变质了。
周周不知道当你穿戴高跟鞋走在路上时,会不会恋慕旁边谁人穿戴帆布鞋的小姑娘。
但人生也好情绪也罢,从来都是遇山开路,遇水架桥;好多时候比掏空心思留住汉子更主要的,是你要学会爱你本身。
“每爱本身一点,就当抓住一根救命稻草;
到最后你就会发现,本身已经抱住了参天大树。”
若是成年人还相信性和孩子能留住汉子,只会平生陷入深渊无法自拔。
说究竟,爱的痛不痛,伤的深不深,都是你本身决意的。
最后,再送给人人一句话:没有人能够危险你,除非你许可。
所以,无论你何等失落、何等忧伤,也要守住底线、爱本身!
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