年前最大的KPI，就是找对象

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作者：书单君

 起原：“书单”（ID：BookSelection）

年关快要，好多人都已经列入完公司年会，整顿行李预备回家过年了。不外对于有些人来说，回家过年这件事，欣喜中带了一丝担忧。

欣喜的是终于能够临时解脱工作，和家人团聚。担忧的是，家里人每年都邑表演一个保留节目，叫做——催婚。

怙恃最常说的一句话就是“你看看谁谁谁，跟你差不多大，孩子都三岁了！”

尤其是到过年这种团聚的日子，七大姑八大姨都集中火力炮轰你一小我，千言万语汇成一句话：

你怎么还没找对象啊？

怎么还没找对象啊？

还没找对象啊？

没找对象啊？

啊？？？

余音绕梁，三日不停。

在催婚这件事上，怙恃一向感觉“孩子不想找对象”，其实他们没想到，孩子不是不想找，而是找不着。

在36氪发布的《2019-90后独身人群白皮书》中，七成90后盼望爱情，但有一半的人爱情次数不跨越2次。

也就是说，在爱情这件事上，现阶段的首要矛盾是日益增进的爱情需求，和工作忙、圈子小等原因导致的爱情机会稀缺之间的矛盾。

冰心曾经对..说：“你不要去找，你要去等。”

我感觉这句话对..来说很有事理，作为有名作家和作协主席，..无论在才调上照样名气上，都非常人可比。

但对于悄然无闻的大多数人来说，对象是等不来的。

我们应该去哪里寻找本身的心上人？又该若何确定对方是否合适，收获幻想的恋爱？

这些问题，美国有名的感情专家莉尔·朗兹在她的书中给出了本身的回覆。这本书有一个非常吸惹人饮茶的书名——《若何让你爱的人爱上你》。

听起来，就是一本能够好好过年的书。

不要在错误的处所找对象

好多怀春少女都曾经幻想过：我的意中人是个盖世英雄，总有一天会身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我。

但实际往往是：你的意中人是个996的社畜，天天对着电脑，吃着外卖，基本就没有时间熟悉你。

好多人一边埋怨“好汉子/女人太难找了”，一边宅在家里刷剧、打游戏，这怎么或者找获得——你的另一半或者显现在任何处所，唯独弗成能显现在你家里。

作者莉尔·朗兹在《若何让你爱的人爱上你》一书中指出：

固然世界已经酿成了地球村，但大多数人的娶亲对象都来自距离本身很近的处所。社会学家把这种现象称为“居所临近性”，它表明丘比特的羽箭射程很短。

或许，就在距离你几个街道的处所，你将来的另一半如今正在车上看新闻，在店里吃早饭，或许方才打开电脑，冲好今天的第一杯咖啡。

你们或许就住在统一个小区，坐过统一趟电梯，在无数平时的日子里，多次擦肩而过。

对于大多数人而言，找对象的第一步基本不消奔走风尘，你只要经常出门逛逛就好了，要否则就算天上掉馅饼，也只能砸到你家房顶上。

有人或许会说，就算对方离我很近，也需要一个熟悉的契机啊。

其实这种契机有好多，各类集会、观光、甚至相亲，都是熟悉别人的契机。

说到相亲，好多人很排斥，感觉目的性太强，但这其实是一种错觉，相亲说究竟只是熟悉对方的一种体式。

若是你感觉相亲必然是冲着娶亲去的，那你也许率会很失望，因为哪怕经由一轮筛选，“适合跟你娶亲”的人，照样少少数，一两次很难碰着。

若是你感觉相亲就是多熟悉一些人，最好还能从里面找到另一半，那你就会发现，每次聊天都邑有新的收获。

你或者初步认识了一个生疏的行业，或者结识了一个还算聊得来的同伙，最差，你也能见识到人类这个物种的多样性。

对相亲这件事的预期分歧，立场就差了好多。

我们一位不肯意透露姓名的编纂，教授过本身的经验之谈：为了避免双方预期分歧，在晤面之前，最好先在微信上跟对方聊一下关于相亲/婚姻的见解。

好比，对方是筹算从同伙做起，慢慢过渡到爱情关系，照样非常焦急，进展第一次晤面就确认关系，半年内就娶亲呢？

对于这些风雅向的问题，完全能够在晤面之前就解决，若是双方立场相差很大，那根基就没有晤面的需要，即使（被迫）晤面，知道对方的立场后，本身也已经调整了预期，不至于失望。

客观来说，相亲对于不善寒暄的人来说，实在算是一种还不错的脱单体式。

之前有人发同伙圈说：列位亲戚，我的终身大事就奉求人人多费神了，光靠我本身的力量，或者解决不了。

好多人看了都露出了会意的微笑——可算有人说实话了。

好多人平时工作忙没时间，或许是性格内向，不善寒暄，总之就是没有和异性聊天的机会。

而相亲就是解决了这个痛点，前边的步伐全都跳过，直接把相对合适的双方拉到了一路。

所以不管相亲的具体对象若何，这件事至少增加了我们的阅历，而阅历是认识本身要什么的根蒂。

就算想要凤毛麟角，也先要有谁人百。

说完了碰见，我们来聊聊相处。

在见到对方的前提下，我们若何才能判断彼此是否合适？

这个问题能够反向思虑——双方一样是因为什么原因分隔呢？

《2019-90后独身人群白皮书》中还有一个有趣的数据：

90后独身人群里，仳离独身占比15%，也就是说，每100个独身90后里，就有15个已仳离。仳离人群的上一段婚姻遍及维持在1到3年。

排在离婚原因前三名的离别是：三观错误、性格错误适和出轨。

这个究竟，和《若何让你爱的人爱上你》中的概念不约而同。

书中明确指出，完美的连系是两小我之间的极大相似和一点点的分歧。

相似之处首要包罗三点:

第一，配合的乐趣喜爱。

第二，根基价格观、人生信念、行为模式与世界观的相似。

第三，“婚恋观”，你们对恋爱和婚姻界说（应该做什么，不该该做什么）的相似。

这三点和离婚原因的前三点根基吻合，也就是说，若是不克在这三个方面杀青一致，双方很难走到最后。

分隔时，我们都知道“错误适”，但之前相处的时候，却很少有意识地商量“三观”。

有几多情侣，约会就只是出去吃吃喝喝，在咖啡厅的灯光下，每小我都很温柔；在欢畅的音乐下，每小我都很高兴，你好我好人人好。

两小我在一路，“感受”和“高兴”当然很主要，但那不是所有。

真实的生活没有滤镜和配景音乐，我们不是只跟一小我最好的状况相处，而是要跟对方的底线相处。

拿婚姻这件事的底线来讲，有人感觉家暴是底线，有人感觉出轨是底线，也有人感觉“不管在外边怎么样，顾家就够了”。

你看，每小我的见解都分歧，有几多小我，就有几多种“婚姻观”。

而在相处的过程中，我们明明有好多能够认识对方“三观”的机会:

每部恋爱片子，都是一次商议恋爱观的机会；每个热点事件，都能看出对方思虑问题的角度。

当然，两小我的见解弗成能完全沟通，所以包涵度也很主要——当概念分歧时，我们是否甘愿聆听对方的来由？在非原则问题上，我们又是否可以接管彼此的分歧？

谈爱情，谈的就是这些概念和包涵度。这是一个考查对方的过程，也是磨练本身的过程。

究竟等一个合适的人很轻易，但成为一个合适的人很难。

比来几年，自动选择独身的人越来越多。好多人形容本身的状况是“间歇性想找对象，持续性享受独身”。

究竟游戏很好玩，偶像很好追，CP也很好磕。如许想来，谈不谈爱情似乎也无所谓了。

每小我都有本身的概念，书单君既不鼓励你娶亲，也不鼓励你独身。

切实的说，我既不鼓励你因为外界的压力，慌忙找一个还不认识的人，为了却婚而娶亲；也不进展你听多了催婚的故事，反而用独身来标榜本身的“奇特”。

关于婚姻，知乎上有好多热点的问题:

那些嫁给恋爱的人，最后如何了？

如何确定另一半是适合的娶亲对象？

不婚主义和丁克如今是不是被过度鼓吹了？

……

每个问题下面都有分歧的回覆，每个谜底背后都是一种分歧的生活。你能够看遍所有的谜底，但看完之后，你照样要回来过本身的生活。

别人的话听听就好，自力做决意并为此负责，是每个成年人的必备本质。

我只是进展，你可以先碰运气，再做选择。

片子《东邪西毒》里有句台词，“每小我都邑经由这个阶段，看见一座山，就想知道山后背是什么。”

有的人翻过山之后，发现了另一个更美妙的世界；

有的人翻过山之后，觉察没有什么稀奇的，本来那边也很好；

而有的人心里想着，远处不外是片更大的戈壁，所以留在原地不动。

翻过山的人或许高兴，或许失望，但他们至少都收获了沿途的景致。

而原地不动的人，从一起头就输了。

“桃花什么时候开是有季候的，胡匪什么时候来就没人知道。”

高考什么时候起头是有时间的，恋爱什么时候来就没人知道。

我们为了高考，上了十多年学。可为了寻找另一半，又支付过几多呢？

平时换份工作，我们尚且会花几天时间预备面试。到了找对象这件事上，反而把责任都推给“缘分”。

“缘分未到”应该是起劲事后的无奈，而不是窝在家里，连面都不想见的搪塞。

古龙在《欢欣英雄》里说，“你若是也想要自由、恋爱和康乐，就只有效你的决心、决心和爱心去换取，除此之外绝对没有其余法子，绝对没有。”

要想完成找对象这个KPI，没有任何捷径能够走。你能做的，就是走出去，熟悉更多人，认识更多人，时间和耐烦最终会给我们谜底。

进展你在茫茫人海中，早日找到谁人让你能够把房子当成家的夫君，今后进门的时候能够说一句：

我回来了。

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