“胡歌，你再不结婚就老了”



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“老胡，

有句话，

不知当讲不当讲......”

“不当讲！”

张歆艺怀孕了。

一家欢喜一家愁。

这厢正在庆贺，那厢开始难堪。

胡歌的微博，又被乌乌泱泱的催婚大军占领。

粉丝们变身七大姑八大姨，纷纷晓之以情，动之以理，花样百出地催婚：

你说你也这么大个人了，怎么连个女朋友都找不到呢？

跟你一起玩的朋友都生孩子了，你准备拖到什么时候再结婚？

再不结婚就老了！

胡歌无奈摊手！

“我不着急，那个彭于晏都还没结婚呢！”



然而鼓于晏也说了：“他也不急，那我也不急，他应该先吧。”



看看，都不着急。当事人极其淡定，根本不care大家的魔鬼式催逼。

你们焦虑你们的。

他们从容他们的。

谁也碍不了谁，谁也管不了谁。

其实之于胡歌与彭于晏而言，他们不急，再正常不过。世界广阔，道路漫长，一路风光无限，充满欣喜，不需要早早向婚姻要安全感和价值感。

他们解决了内在的慌张，外在的匮乏，得已风度翩翩地，去挑选最珍爱的人。

那个人没来，他们不着急。

那个人来了，也不会让她错失。

所以，别替他们担心了，他们比你通透，也比你成熟，一个个好得不得了。

想想真是有意思，最操心自己下半身和下半生的，不是自己，往往是别人。

大家总觉得，一个人年过25岁，床上没个伴，枕边没个人，回家没个热饭，手边没个红本本，好像就输了一着。

既然输了，人人都有优越感，来施舍一下“关心”，也有资格来看一下“热闹”，表达一下“同情”。



然而关你屁事啊！

我的床事、房事和半生事，都是我的事。

你只需管好自己的腌臜事，少惹事，少犯事，天下就太平多了。

许多人会说，这是为你好。

事实上，清晰边界，不绑架他人的意志，才是真正的为别人好。

之前有一剽悍友，被亲友逼婚，逼火了，冒出一句：“我要是被你们逼得嫁了一渣男，你们负责吗？”

其他人立刻撇清，说：“那是你没眼光，和我们有什么关系？”

“嫁渣男和你们没关系，嫁男人和你们就有关系了？”

大家没话说了。

事实就是这样。他人的生活，永远是他人的。我们没有控制的权利。他是好是坏，是悲是喜，是饥渴还是满足，是幸福还是不幸，都是他自己的事。

成年人要懂得为自己负责。

也要懂得让他人为自己负责。

《剩者为王》里，舒淇被母亲催得外焦里嫩。

她明明是大美人。有钱，有地位。但因为大龄未婚，成了母亲的针眼，非得去除才罢休。

有一回，她们一起去参加婚礼，母亲对人说，恨不得回到解放前，这样就可以“让她嫁谁就嫁谁。”

这种粗暴态度，令舒淇不断受辱与受苦。

可从没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。

舒淇在剧中的父亲很开明。

他说过一段非常明智，也非常感人的话。



她不应该为父母亲结婚；

不应该在外面听什么风言风语听多了就想着要结婚。

她应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老地去结婚，

昂首挺胸的，

特别硬气的，

憧憬的，好像赢了一样。

是的，你不能因任何绑架、任何控制、任何期待而结婚。这必然是悲剧的开始，而非幸福的起点。

你只能因为“就是他了”，去领取那个证。

婚姻很漫长，也很苦。



没有想“一起好好走下去”这种念头打底，许多沟通和改善，都很难发生。

你们在经济的焦虑、房价的高涨、通货膨胀的威胁、育儿的麻烦、关系的复杂、生活的困窘面前，一点一点地互相憎恶。

你们会感觉自己在溺水，在挣扎，在争吵中绝望地自言自语。

你们会对婚姻失望透顶。

那时候，能够拯救你们的，只有内心深处那一点对彼此的留恋。

因为这点留恋，你们才会放下倦怠和委屈，去交流，去弥合关系。

这样婚姻才能走得更远一点。

所以说，逼出来的，只有坏婚姻。

等出来的，才可能是好婚姻。

当年..近40还没结婚，问冰心：“我应该去找吗？”

冰心说：“你不要找，你要等。”

她不是让..高高在上，等着一帮男人来追求。而是，让她做好自己的事，走好自己的路，不焦虑，不慌张，不被绑架，让有些事自然而然地发生。

后来..遇见华生，相爱，结婚，幸福无比。

中国人在“你应该”、“你必须”、“你不得不”的控制中，活得太久了。它们一条一条，一片一片，化成牢笼，让我们半生都活在笼中。

你会听见：

• 你应该拼命，我应该自由。

• 他应该强大，她应该温柔。

这些“应该”后面，跟随的，都是一种偏见。

问题是，我们有没有权利，挣脱这些“应该体”，去追求既定标准之外的生活？

• 我们可不可以晚婚？

• 我们可不可以不结婚？

• 我们可不可以丁克？

外界没有答案。我们应该反求于己，向要自己要回答。

董卿采访徐静蕾时，曾问她，为什么不结婚？是你的一种选择吗？

老徐很淡然地说：

我觉得现在挺好的，可以说一百分，一切都挺好，也不会因为结婚就一百二十分。



也就是说，结不结婚其实无所谓，重要的是你会不会觉得幸福。

而婚姻，不能与幸福划等号。

幸福是一种能力。

不是一种遭遇。

倘若你外在丰盛，内在充盈，懂得与人连接，在事业上投注热情，并能获得积极反馈，你就会幸福。

这种人，无论选择何种生活方式，其实都没有太大关系。

《十三邀》里，许知远也问过俞飞鸿类似的问题。

俞飞鸿说：

我觉得能够相伴，就是最好的爱情。

我觉得如果是婚姻的话，我们想结了就结，并不是说为了谁。或者为了一个概念，或者一个程序。



这才是最好的婚姻观。

一个可喜的现象是，当代年轻人已经越来越不在乎他人的设定了。

民政厅公布的数据显示，已经连续几年，结婚率都在大幅下滑。

越来越多的人不想结婚了。

更不用说生孩子。

林更新曾被长辈催婚。







他毫不犹豫地拒绝了。





年代不同了。

今天的人，更多地懂得了“我”字的意思。

而不只是“我们”，或者“他们”。

因为互联网的四通八达，“我”再也不用为了融入“他们”，修剪自己，委屈自己，压抑自己，去与集体同步走，成为集体一分子。

我们可以保持个性，一直独立，骄傲不妥协。

我们可以为更现代的标准，去思考结婚，或不结婚。

这个标准就是：获得感。

心理学家认为，当一份关系能够让你“获得”，而非变成“消耗”，它才是能滋养你的，也是值得持续的。

获得感约等于幸福，但它又超越幸福的概念，让我们思索：我们之间，除了连接，是否还有创造？创造爱，创造生命体验，创造更多的价值与意义？

如果回答是肯定的，那就不必犹豫；

如果回答是否定的，且让我一个人自由地生，愉悦地活。

最后放上几张小动图——

这是袁弘结婚时大家的戏耍场面。胡歌虽不是新郎，但比新郎玩得都开心！



你们结你们的婚，我跳我的舞。



你们早生贵子，我自由自在。



你们白头偕老，我一生荡气回肠。

谁也不比谁高级，谁也不比谁凄惨。

所以啊，生命的千山万水里，每一种风景都动人，你万家灯火，我曲水流觞，你洞房花烛，我长湖秋月......都有着秘而不宣的美妙。对于我们的不同，你我无需贬损，只需欣赏；无需控制，只需祝福。

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