心理学上说,爱情是男女双方相互依存,相互给予,并彼此理解和接纳的过程。
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和一个有着钟爱父母特质的伴侣在一起,就如同养了个长不大的孩子,一旦你不能像TA爸妈那样对待TA,这份感情就会失衡,甚至结束。
朋友小斯,是一个强势的姑娘,而她初恋是个不折不扣的妈宝男,是那种整天说着“要不问问我妈吧?”、“我妈说...”的人。
刚相处时,她觉得很幸福,做任何事情,男朋友都会征求她的意见。男朋友一直很黏她,甚至有点言听计从的感觉,虽然偶尔她也觉得他过于孩子气。
他时常丢三落四,不知道自己穿多大码的衣服,总之,就像一个活了20多年的孩子。只在一点上,比较有主见,那就是不允许任何人说他妈。
有次小斯去男朋友家吃饭,男朋友的妈妈做了一桌子菜,还没等她开口吃,男朋友的妈妈就不停地说:“小斯,我儿子特别爱吃这个,而且是这样做的”。她尴尬至极,看起来像是保姆工作的交接仪式。
这段感情拉扯了很久,有时候她也分不清他们之间到底是不是爱,最终两人还是分开了,男方提出的分手。理由是,女生不够照顾自己,而且还爱说他妈不好。
其实,这根本不是爱,真正的爱会让彼此成长,而这不过就是,以爱为名,母子关系的延续。原本需要成为家里顶梁柱的男人,却退化成一个“巨婴”。
03
婚姻是成年人的事
婚姻是为成年人准备的,而很多人却背着成人的外壳,像个孩子一样肆无忌惮。
成年人首先具备的就是人格独立,即便父母或其他人,用他们觉得好的方式来对待我们,作为接受方,要清晰知道自己的界限,知道什么时候需要拒绝。
而伴侣也不是一个物品,是一个活生生的人,两个人由陌生到熟悉,直到组建家庭,就像齿轮的磨合,不是谁配合谁,是两个心的交汇和包容。
所以,我们不能一边享受着来自父母的关照,一边归咎于他们的不好,我们要做的,不过是以成年人的样子去遇见和接纳走进的那个人。
每个家庭都有它的内在模式系统,是无法轻易改变的。如果眼前的爱人并不能满足自己对于一个伴侣基本的期待,可以首先试着去沟通。
如果你感到确实无能为力时,是可以选择放手的,毕竟,婚后的路还有很长。
长久的婚姻一定是彼此照顾、接纳和理解,高质量的婚姻需要经营,任何想要在婚姻里一味被爱,被照顾的想法,都极有可能是一场独角戏。
我们可以不完美,但不能不成长,希望借助这个节目,朱妈妈能够学会母爱中最大的爱:学会退出。也希望朱雨辰能够学会在爱里成为他自己。
爱不能成为我们指责一个人的工具,但愿我们都能更了解、拥有和珍惜爱。
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作者:微奢糖
一个爱折腾的85后天蝎女,应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好地应用于生活。公众号:糖糖心理社(weshe99)
主播 | 一朵花,电台主播,在海边的城市用声音温暖每个角落。
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既然牵了手就要是因为爱情,既然选择了婚姻就要能延续爱情。
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