“你打掉了我第4个孩子”“不打你娶我啊？”

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2018.9.12    星期三

亲爱的L先生：

其实最初认识你的时候我就有种预感，早晚会栽到你手里，只是这个结局让我始料未及。仔细回想，一步步走来，怪你，更怪我自己。

我们没有什么甜蜜的细节吧，没有的，以至于我跟闺蜜谈起你时，有两次竟然不知道该说些什么。她关心我，心疼我，不希望我跟你好，这一点你也知道。

曾经我觉得自己还小，怎么可以跟已经工作的人谈恋爱呢。可现实就是很有意思，刚踏进大学校门，我就爱上了有丰富社会经验的你。是爱，不是单纯的喜欢，我用尽了全身力气爱了。

我不知道异地恋对你是种怎样的感觉，但至少对我，是难熬的，痛苦的，思念与不安掺杂。你知道你最长多久没有联系我吗？整整21天，我都快适应没有你的世界了。

我闺蜜常问我的一句话就是，他有什么好？你说说，你到底喜欢他什么啊？我......我也不知道，就是看对眼了吧。

你说你不喜欢逛街，太耽误时间了，那好我跟朋友逛；你说不喜欢看电影，都是些没营养的东西，那好我也不看了；你说不喜欢被粘着，很烦人，那好我乖乖的。

很多次我想，大概是我不值得被你宠着吧，或者你本身就不是宠爱女朋友的那种人。可我真的很委屈啊，我比你小六岁呢，你哪怕照顾我多一点，心疼我多一点，我也有，坚持下去的勇气啊。

你变了，你追我时不是这样的。

不明白，不明白我为什么越来越卑微，不明白，不明白你为什么不懂得知足。我特别想问你，你到底是不是真心喜欢我？可我没有勇气。

其实，我以为我可以一直跟你在一起的，我们恋爱直到我毕业，结婚，生子，看着孩子有了小孩子，然后安享晚年。相思树底说相思，思郎恨郎郎不知。

你，什么都不知道。

有阵子网上都是那种在男朋友微信里搜索什么词，证明他爱你不爱你的文章。上上次我回家的时候，没忍住搜了“亲爱的”，比我想象中更夸张，一只手都数不清。

我做过最坏的心理预期，我想，哪怕你有两次没耐住寂寞，我都可以原谅你。但太多了，我看着手机整个人在发抖，你根本就不懂那种感觉。

更让我绝望的是，我并不是你的例外，你当初用在我身上的套路，而今全部都用在了别人身上。我彻底清醒了，你不过是玩玩。

这是我第一次翻你手机。

没遇见你之前，我以为我跟那些原谅别人出轨的傻姑娘们不一样，我可以不留情面的离开。是我高估了自己，怪我自己，太没有出息了。

那天，是我例假迟来的第三天，有些紧张。我发消息问你，如果真的有了宝宝，我们该怎么办？如果我不要他，你会生气吗？你发了几个点点点，没有了。

我很慌张，你根本没有办法理解，我有多忐忑。我甚至开始祈祷，如果不是意外，两年之内我都不会..了，我再也不谈恋爱了。

两天之后，你突然跟我说，你打掉了我的第4个孩子。惊呆了，那一刻我心情复杂的要死，我悲伤，自己爱上了你这样的人，我气愤，你真的太渣了，我也高兴，还好自己来了例假。对我而言，这是劫后重生。

我问你，那你会娶我吗？

你不说话。

可说到底啊，我还是很难过很难过，你从来都没有真正的关心过我。就算我发朋友圈说自己生病了，你也不会安慰我，还借口反正我缺人照顾。

就算我发给你大段大段的文字，你也懒得回应我，甚至我猜，你根本就没有认真看我说了什么。你怎么可以狠心到，我说了分手，连个标点符号都不回应我啊......

我曾经以为，我很懂事很懂事，你就会多爱我一点。我曾经以为，我站在你的角度思考，你也会试着体谅我。

我曾经以为，你真的很忙很忙，直到我没法再欺骗自己。我曾经以为，我再成熟些，就能风光的站在你身边，你会以我为骄傲。我曾经以为，我会跟你结婚的。

算了吧，分开吧。

对你对我，都是种体面。

你放心，我答应过你不会再喝酒买醉，就一定不会。我会坚持锻炼身体，坚持读书，坚持好好上课。我还要学着把自己打扮的更精致更好看，哈哈。

我很想漂漂亮亮的参加你的婚礼，看看我最爱的人，他最爱的人是什么样子的，她会比我好看吗？她会比我温柔吗？她到底有多好，让你愿意用余生守护。我羡慕她，但我不再奢望了。

很爱你的，M

⚈้̤͡ ˌ̫̮ ⚈้̤͡"

-   明 天 见 啦  -

(•ૢ⚈͒⌄⚈͒•ૢ) 

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