[原文来自:www.ii77.com]
01
今天不写热点,就随意闲聊一下。
作为一个感情号博主,曾经写过好多婚姻感情文章,也有好多人向我乞助,我曾经完整地见证过他们的婚姻和人生,有时也会降生好多的感伤。
来咨询的人,大多是女性,大多婚姻过得不太幸福,而我在她们的身上也看到了一个配合的特征:性格心猿意马,心很软,无法做到决绝和狠心。
而她们的人生和婚姻过得不太幸福,恰恰是因为这种性格导致的。
她们本该在一段已经烂了的关系中止损,可是在要害的时候心软,持续陷落;
她们本能够过更好的生活,更自在地面临这个世界,可是却一次次妥协,一次次放低底线....
若是你要问我,女人想要收获幸福最要害的是什么?
我会敷陈你,万万别圣母,别随意心软,这是一种病,只会让本身越活越疼痛,越活越累。
而女人在平生中碰到的好多不幸婚姻,或许是疼痛棘手的问题,只要学会苦守底线,可以做到狠心,好多问题往往就能够水到渠成。
知乎上的一个女子火了,因为回覆"为什么好多女人憎恶生孩子"这个帖子,引起无数人商议。
这个女子在帖子中表明本身:不喜欢孩子,不想生。然则最后她照样生了,因为怙恃催得太厉害。
这位年青年头女子的身世很不错:爸爸是研究生,妈妈是特级教师。
嫁的婆家也不赖:公公婆婆都是大学生,丈夫是清华大学卒业生。
"爸妈专门充了一千块钱话费,就为了一天24小时无中止打我德律劝我生孩子,车轱辘话往返说";
"公婆差点闹到我公司,天天在楼下和邻人闲扯淡,说我不生孩子好自私";
" 扎破套套是小case";
……
女子招架亲人各类奇葩催生,最后跟老公、公公婆婆,爸爸妈妈一路开了家庭会议:"我赞成生孩子。然则,必需在不影响我的事业和生活质量的前提下进行。"
会议中商议的究竟是:"怀孕时代,老公包办所有家务。生育今后采用奶粉喂养,老公悉数负责。爸妈和公婆透露会帮他。"
女子提这些要求,目的是想让家人"急流勇退",抛却催生的念头。谁承想,尽量前提苛刻,然则人人都"愿意"地接管。
因为生孩子不是本身的意愿,这个女子便卖力执行在家庭会议中的决议:把孩子交给五位大人,本身该上班时上班,该歇息时歇息。
只要家里有人因为带孩子有牢骚,她便用"孩子不是你要我生的吗?"给怼归去。
文中,女子尽言孩子出生后,五位大人立场的改变:"……我老公、爸妈、还有我公婆,都果断不鼓励我生二胎了。如今就算我有生二胎的设法,老公估量都邑痛哭流涕求我别生了。"
好多人指摘这位女子对本身的孩子不负责任,让孩子一出生就活在"单亲生活"中。可是我非常同情她,谁不想成为一个好女人,好儿媳,好老婆,好妈妈?
这个女子为了图个清净,她只能选择生。否则呢?五张嘴对一张嘴,若是少数不遵守多数,她能"自由安闲"地过日子吗?
显然不克。
职场要求我们要求男女平等,同工同酬;长辈要求我们要听话,生得了孩子,做得了家务;丈夫要求我们能包办家中一切工作。
然则家庭经济又络续提醒我们:不工作,我们孩子的奶粉钱怎么办?我们的房贷谁来还……
汉子只要有份工作就行,下班回家后能够看片子,玩游戏……各类消遣。孩子只要一亲近,丢下一句"去找妈妈",就把孩子打发了。
女人,成了孩子的全权负责人:吃喝拉撒、睡玩闹。为什么这种"丧偶式"婚姻,没有人出来求全汉子不负责任?
若是女人也像汉子那样,有份工作,对于家庭生活做出一个"事不关己高高挂起"模样,所有人会跳出来求全她!
为什么对女人要求那么多,赐与女人歇息的时间、空间却那么少?
在普世尺度中:若是女人,好员工,好老婆,好儿媳,好妈妈,哪一个脚色没有做好,都不是一个好女人。
更主要的是,除了好员工,其他脚色做得再精良都难以获得承认与鼓励。女人既要承担社会压力,又要承担家庭压力。
生一个孩子,女人还要履历漫长的怀孕期以及产后恢复。女人承担太承重的家庭与社会脚色,这不平正。
家是两小我的,汉子和女人配合分管正本就很正常。可是受"男尊女卑"以及"男主外女主内"的陈旧思惟影响,尽量"男女平等"年年喊,时时提,在家庭生活中,女人依旧得不到平等的待遇。
一个女人在家庭得不到平等看待,那么在社会中生活中怎么或者有平等可言?
我过年的时候采访一个同伙,她的老公三兄弟,公公婆婆没有法子给她带孩子,她只能选择告退在家。
谈到十分困难过年回家团聚,公公婆婆第一句并不是体恤话,而是"什么时候生二胎,年青年头人早点生,早生早纳福。"
"你们帮我带吗?"同伙问了一句,长辈们立时闭了嘴。
做饭,带娃,有时候丈夫忙不外来的时候,她还要去帮助。这一切,没有人问她过得吃力不吃力,累不累。
跟丈夫说起生孩子的疼痛,丈夫却说:"生个孩子就是那几个小时,生完就好了,哪里有那么辛劳?你是太敏感了,才感觉痛。"
她跟我说着说着就流泪了。
工作生活压力大没有人体恤,因为"汉子比你辛劳得多";家务多,事情杂,做好了没有人赞赏,因为"那是女人的责任"。
同伙的泪,是浩瀚妈妈们在同伙眼前所流下的泪。
家庭、社会对妈妈们的过高的等候与要求,真的需要改改了。
不要拿曩昔的女人跟现代的女人对照。曩昔的女人不必上班,她们只要做饭带娃就行。从工作量上,她们就比现代的人少。
不要拿曩昔的女人跟现代的女人对照。曩昔女人被生活压垮的,多的是,只是因为收集不蓬勃没有被公家认知。
没有被认知,不代表过重的社会责任与家庭责任对女人的成长没有危险。
湘潭妈妈携子跳楼就是一个警示。妈妈们无论是精神照样劳动力上,都应该减负。
经济要女人分摊,但家务却要女人经办,这是一种"霸主"做法;一边要求妈妈们对家庭琐事亲力亲为、事事无大小,本身却各类应酬,聊天、游戏,这是一种病,得治。
该给妈妈们减减负了:
想要她成为一个好人员,请在她不在家的时候,帮她把孩子安置好,至少让她安心上班;
想要她成为一个有咀嚼的老婆,在家的时候,请帮她分管一下家务,"男女搭配干活不累"。让女人腾出点时间来存眷本身,提拔本身;
想要她成为成为一个温柔耐烦的妈妈,在孩子生病的时候,请给孩子多一份关心,让妈妈少一分管心与焦躁。
世界没有哪个女人不想成为一个职场精英、公婆眼里的好儿媳、老公眼里的好老婆、孩子眼里的好妈妈。
只是,你给她机会了吗?
怀孕之后,就要起头承受各类不适合承担各类风险的进程
在女性怀孕之后,就需要舍弃好多本身以前自由安闲的生活习惯,同时孕期还要忍耐各类不适,好比猛烈的孕吐,腰酸背痛,脸上长斑等等。
固然这些都照样小事,但要知道往往好多时候孕妈都是用本身的生命在做赌注,有些孕妈孕期陪伴着各类并发症,稍有失慎,就会威胁到孕妈和胎儿的生命,更别提临蓐的这个过程了,不管是顺产照样剖腹产对于孕妈来说都是非常艰难的。
孕妈都要履历几道生死的考验,否则怎么会有孕妈在生产的时候,都相当于在鬼门关走一遭的说法,所以其实每个宝宝的出生实际上和孕妈都是生死之交。
孩子生下来之后,多数宝妈就起头了被嫌弃的平生
之前宝妈群里,就有一位宝妈是如许说,她其时刚生完孩子,没有奶水,所以没有法子喂孩子,于是她说她的婆婆就直接求全她,说你这个当妈的连奶水都没有,就如许一向筹算饿着孩子吗?
此后之后,这位宝妈的婆婆对于她的嫌弃就没有断过,孩子只要出了点什么问题,就会埋怨宝妈没有这个当妈的能力,在家带孩子,还被婆婆嫌弃是家里的寄生虫等。
除了要忍耐婆婆的各类刁难嫌弃之外,还有来自老公的嫌弃。
曾经也听到多好多汉子说,妻子生完孩子之后,身体严重走形,对于妻子真是毫无感受,并且妻子如今也不知道好好的装扮本身,天天看着稀奇的肮脏,真的就是一个黄脸婆,有时候真的不想回家,越看只能越嫌弃。
并且这都还不算什么,有些汉子还会感觉妻子不上班在家带娃,成天就只知道伸手要钱,就在家带个娃,怎么或者需要那么多的钱之类的等等。
好多男性说本身在外..,回家就能够不带孩子不做家务,如今我和孩子他爹换了一下位置,直男癌们就心理不屈衡了?
奉求好欠好,我怙恃其时逼我生孩子的时候说,我是你亲爹亲妈,你怎么不听我们的呢?如今我就说一句,这是你们的亲孙子啊,你们怎么不给他换尿布给他喂奶呢!
其实说究竟,哪个女人在娶亲之前不是公主一般的存在,有本身热爱的工作,有不乱的收入,时间自由,生活自由,没事儿也能够跟闺蜜同伙去喝个下昼茶,天天都能够把本身装扮的稀奇细腻。
但生完孩子之后酿成黄脸婆,也并不是女性所盼望的那样,对于一些汉子来说,是不是也应该反省一下本身,若是你平时能在家多帮帮妻子带娃,那么她天然也能够安心宁神的出去工作,有时间去做一些本身感乐趣的事情,让本身连结芳华靓丽。
至于生孩子的锅,当然得催生的人来背,在我看来,爸妈、公婆、老公,想要孩子的原因,都是出于本身的需求,真的,他们想的全都是“我想有个孩子能够让我高兴/幸福/享受嫡亲之乐/陆续香火/晚年不孤寂”。
记得很久以前我老爸说,我们的产业得有小我来继续啊,我不肯意捐给别人,要不你给我生个孙子吧。生个孙子吧。原谅我无法制止地笑了。
似乎只有我一个想的是孩子自己啊,忠实说,我对孩子没有任何盼望,什么未来孝顺我啊、赡养怙恃啊、传宗接代啊、给家里争光啊、完成我这辈子没完成的愿望啊,一切去死。
我只进展这孩子找到属于本身的人生,找到本身的人生价格,这就够了。我进展他比我做的更好,不被其他人用道德绑架,也不要用道德去绑架别人。
怙恃催生,正本就是一种很不负责任的做法,你只要动动嘴就能够了,然而承受疼痛的人是我们呀。
微博有句话叫“你行你上呀”,基于这种设法,我才让那些催生的人,冲到抚育孩子的第一线,要否则我或者会累的要死要活的,同时他们在二线比手划脚,我就想问,凭什么?!
在这里,我要严峻地和列位说清楚,万万不要高估本身的体力和耐力,万万不要高估你老公、公婆的负责任水平,万万不要高估你孩子的可爱水平,万万不要想着有了孩子今后,本身看见孩子就会有动力忙东忙西。
S爸还发现一个很小的细节,就是每次讲到生育傍边的各类问题时,姑娘们老是会说:为什么我的母亲就没讲过这些?或许为什么女性长辈从来没有说过这些问题呢?
其实,这背后有着复杂的原因,固然每小我都能够选择说或许不说,然则有一个根基事实就是:那些生育傍边碰到的问题,曩昔就遍及存在,如今也照样遍及存在……说或不说,都是存在的。
不外,我们能够试着剖析一下为什么女性长辈很少说这些问题呢?
首先,她们身边的人都履历了这一切,彼此之间固然偶然也会聊到,然则很显然在曩昔是不太或者深入商量这些问题的,只是知道人人都在履历这些。恰恰因为几乎所有人都在悄然承受,所以说出来反而显得很矫情,天然也就不说了;
其次,她们在曩昔很少能把握话语权,对于本身所承受的各种问题似乎只有悄然承受这一种体式。大多数时候就算说出来也不太能受到正视,久而久之她们本身也感觉本身的声音不主要,或许也不知道本身想要的究竟是什么,天然说不说都一般;
再次,她们傍边大多数人默认生育是必经之路,所以这些事情都是人生必需要承受的,逃不掉,躲不掉……
既然没有什么改变的或者,天然也就几乎抛却抵制,反而选择维护这套固有认知,以此来证实本身的不抵制是准确的选择,天然选择不说;
最后,她们傍边大多数人认为下一代应该同样履历这一切,同样抛却抵制,抛却担心,抛却埋怨……所以天然选择不把这些生育傍边以及本身正在承受的一切讲出来,她们也知道一旦说出来就直接劝退了,这无形中损坏了那套她捍卫了好多年的契约,天然拒绝说出来。
归根结底,在每个群体里,率先做出改变的人都是要承担伟大否决和质疑的,并且这些往往来自群体内部……
面临这种代际之间的认知不同,我们只能说,她们不轻易,曩昔没得选,依靠隐忍和硬扛才对峙到如今的,然则如今你们有选择了,进展都能看清楚,想领略,再做出本身的选择。
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