结婚的最佳时候(2)

但是成熟的基础，是主动意识到自己的愚蠢。有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。简单的来说，每个人都是傻逼。

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一个人如果不能经常和深刻的为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好的了解自己。

 04 

当我们准备好去爱

而不是被爱

我们总是把“爱”当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的“爱人”与“被爱”这两个截然不同的概念。我们应该在愿意“爱人”的时候结婚，而不应该纠结于那种对“被爱”的不自然、不成熟的执着。

每个人小时都都只知道“被爱”，这使得很多人错误的把“被爱”理解为常态。对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦的对待自己。

父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪，也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫倒衣服也不脱就入睡。父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。父母和孩子都在“爱”，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。

成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种“被爱”。我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私的对待我们，让一切变得更美好。

这种想法自然是会造成灾难的。要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。

还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说“我讨厌你”的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家门。因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。

说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。

父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公的对慈爱可靠的父母表达憎恨。

我们能看透小孩话语的的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。

第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：“只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上‘爱’这个词的感情。”

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当我们准备好做家政

罗曼蒂克的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。

这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。

然而这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词本意“有利于爱情的延续”的。它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。

婚姻誓言中一个核心的句子应该是：“我接受熨衣板的荣耀。”

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当我们明白性和爱是一体的