如何寻求持久的爱？

在报纸上看到一则新闻，说是离婚率再创新高。

而80后正成为离婚大军的中坚力量，闪婚闪离成为常态。

有专家称，他见过最快的闪离仅25分钟，原因包括父母干涉、情感冲突、家务分配等，难怪有人打趣，80后不是离婚了，就是走在离婚的路上。

现代社会日益开放，让人们有了更多自由选择的机会，80后相对于他们父母那一辈，更强调个人自主和独立价值，离婚率高并不奇怪。

而且，如今对于离婚、离婚者的歧视和污名都在渐渐减弱，毕竟离婚后也有人经营出高质量的生活，比如更宽松的个人财务、更广泛的交际圈子和更自由的休闲时间，让已婚者羡慕不已。

照这样下去，也许独身者看不起拖家带口的人只是早晚的事。

当然，婚姻跟一个人的感情需要和被爱的需要是两码事，结婚关乎财产、子女、继承权，婚姻持续时间长短并不代表男女双方幸福的程度。

结婚可以有各种各样的理由，有人为了摆脱贫困，有人为了生儿育女，完成阶段性任务，但感情就不一样了，因为感情是人的一种内在需要。

人们可以抱着各种各样不纯洁的目的而结婚，但除了少数所谓的感情骗子，当男女进入一段感情，这种爱必须是很纯粹的。

整个社会不再对离婚率走高大惊小怪，这只说明婚姻不是衡量感情持久和爱的能力的准绳，人们越来越不介意感情和爱以怎样的外在形式存在。

这个时候，关于感情和爱本身，比如如何维持一段比较长久的情感与恋爱关系，反倒是离婚潮喧嚣之下值得讨论和关注的问题。

假如男女双方能处理好财产分割等权利问题，闪婚也并不是多大的事，但假如你总是感情“快闪”的当事人，或者每次都被一段不能持久的恋爱深深地伤害，那么，你可能就要调整一下生活观，以及与他人的相处模式了。

雯睿是我认识的一位80后离异女人，结束上一段持续3年的婚姻，对她来说并未造成困扰。

我也问过她为何对离婚看得这么开，她笑说因为结婚真的是结给别人看的，结婚典礼为什么要请那么多人？不过是告诉全世界你俩可以合法上床、外人从此不能干涉了。

对她这种不再重视形式的女人来说，离婚后陆续交往的对象，关系总不能超过半年才是最大的困扰。

她有次对我说：“什么不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，这句话用在结婚生孩子上成立，谈恋爱不在乎天长地久，要么耍流氓要么精神不正常。

我们也无数次探讨过，为什么她的每一次感情都不能长久，到底上哪儿找一个靠谱的男人来爱。

讨论着讨论着问题就渐渐变成：为什么一段长久的感情是好的，值得追求？

雯睿开玩笑说长久当然好啊，因为物以稀为贵，一些人能维持长久关系，说明他们比其他人有一些过人的品格，比如能忍。

然后她说了一段话让我感触很深，也是她自我分析的结果。

雯睿说，除了可遇不可求的一些因素，比如两人共同的爱好、性的和谐；很大程度上，感情能够长久的人，其实都有点“晕”，或者是那种大智若愚、装傻的人。

假如一个人生活能力太强，凡事都能自己搞掂，离开关系也无所谓，这样的人追求什么天长地久，只会越久越痛苦。

和另一个人相处，很大程度上意味着丧失自我，时间越长，丧失的自我越多。

要保持长久关系，就意味着人生中有一大段时光，需要舍得你身上的一些东西离你越来越远，要丢掉各种小聪明和算计，全身心信赖另一个人。

在这个意义上，你必须排除杂念，每当感情遭遇困难，你只能不假思索，眼前困难与长久爱恋之间，后者无疑对你更重要。

感情的质量，不在一时的悲喜，而在长期的相伴。这就有点像“信春哥得永生”，实际上，追求爱跟追求长久真的是两件事，爱是要求别人成为自己的一部分，但要长久就必须为了爱做出自我牺牲。

长久就是一种信仰，是一部分人建构爱的意义的方式，它拒绝理想化的爱，追求自我克制和坚忍。

假如你追求理想化的爱，只能从别的爱的方式，比如萍水相逢的爱、柏拉图式的爱那里找寻你人生的幸福感了。