最近,身边有个朋友在和老公闹离婚。
大家都很诧异,因为谈恋爱的时候,他们是大家眼里的模范小情侣,很少吵架也没闹过什么矛盾,顺顺利利地走向了婚姻。
但婚后才发现,恋爱时候的甜蜜逐渐消失,柴米油盐里的摩擦不断增加。
好像越来越多的情侣只享受了恋爱里的甜蜜,却跨不过婚姻里的“坎”。
原因就在于将恋爱中不成熟的感情观带到了婚姻里。
知乎上一条高赞答案这样定义不成熟的感情观,“既不想分手,又不想自我改善,然后呆呆地等待时间过去,用过去的每一分每一秒来支撑我们相爱了多久。”
恋爱时将问题丢给伴侣,丢给时间,期待用“爱”来逃避矛盾,非常的不明智,因为这样会埋下问题的种子,任其生根发芽,为感情带来隐患。
一段感情从萌芽到成熟,事实上也是两人从独立个体到相依相守的过程。
过程中,不成熟的恋爱往往过于矜持,跟伴侣百般客气,有了烦恼也压抑自己,怕伴侣指责自己不懂事。殊不知这种表面“客气”会将两人的感情推向谷底。
知乎上一个网友就深深为此苦恼:
她觉得和男友的关系没那么亲密,明明很苦恼也不说,而是自己默默的纠结怎样用温柔的方式告诉男友。
她心里很介意男友还关注前女友的小号,希望男友能删除,但是却没坚决开口表明态度。
回答里,一个网友指出了她的压抑:
你好累,两个人在一起的最好状态就是自然。不是小心翼翼的收敛、压抑自己的以迎合对方的喜好。短时间内如果能通过这样做达到相处和谐的状态,那一辈子呢,都要压抑自己,做个“懂事”的女朋友吗?
其实不是的,谈恋爱不用“太客气”,想要什么就说,有什么不满意的也可以直接告诉对方,只有这样,才能解决问题,处理矛盾。
为了恋爱表面上的一团和气,拼命压抑自己的真实想法,得到的也不过是表面的“幸福美满”。
内里的潜藏的矛盾反而是两人疏远的开始。
很多人会畅想,爱情很简单,两个人在一起相爱就行。
但一段成熟的感情往往没那么简单,它需要将两人的感情付诸现实。
不成熟的恋爱往往缺乏接纳一个人进入自己生活的精神与物质准备,缺乏对两人未来的长远规划,而这就让感情走入了困境。
看到过一个人分享自己失败的感情经历。
她是家境尚可的大学生,恋爱前的小日子过得有滋有味。另一边,她的男友是工人家庭,两人的家境、消费观、三观相差很大。但爱情来得如此甜蜜,于是她完全忽略这点,不管不顾地追求爱情。
为了迁就工资不高的他,她戒掉了逛街购物的习惯,路过商店她委屈地忍下买东西的欲望,却换不来男友的感动,还责备她“居然是这样的人!”。
他过生日,她为他精心准备礼物,男友不仅不在乎她的心意,发生点小争吵,她就被呵斥“滚”。
最后要结婚时,她顶着母亲的反对要嫁给他,他却连一套餐桌都不肯买,还惊讶地说她“拜金”。
她以为他们是“有情饮水饱”,却在最后看到了现实,4年的感情最终走向了破灭。
感情不是空中楼阁,它需要有现实基础作为支撑。
不成熟的恋爱却拒绝接受现实,而是欺骗自己,一切都会好的,从来不会作出实际行动,来改变现状,或者是摊开讲清楚。
没有人在爱情里天生成熟。
但好的伴侣会愿意为你学习成长,最终找到彼此一致的步调。
董子健与孙怡的爱情便是如此。
董子健以电影出道,年纪轻轻就获得多个提名,堪称年轻一代的演技担当。但在他的“超龄”演技背后,却是一个十足率性的90后大男孩。他不求安定,出国读书时一念之间,就放弃了学业从头开始,去当演员。他也不喜欢规划,就和他的角色一样是随性肆意的少年。
不管不顾的率性男孩董子健碰上了他一眼就心动的命定女孩孙怡,他逐渐锐变成长为一个称职的伴侣。
他们在飞机上被拍到,他第一时间公开回应,不求安定的他为她献上了一份足够“笃定”的爱情。
他曾经喜欢冷静观察别人,如今他也为她学会了体贴入微,时常为她送上暖心。
他曾坦言以前总是觉得为自己活着,怎么开心怎么来,现在他已经甜蜜地享受“家庭的负累”,常常被网友偶遇与她接地气的闲逛,一起过着自己甜蜜的小日子。
从自我率性的大男孩到有责任担当的新晋奶爸,他在感情中成长,完成了自我蜕变。
好的感情,就是伴侣愿意承担起爱情里应尽的担当与责任,一同为婚姻努力。
不成熟的爱情使人疲惫,成长后的爱情才会成为彼此最暖心的陪伴。
恋爱里最美好的过程,就是两个人一起从青涩到成熟。
学会体谅对方的情绪,学会照料两人的生活,学会承担应尽的责任。
遇到问题,不逃避,不推脱。
不要做恋爱里的“巨婴”,一起为对方成长为值得相伴终身的好伴侣。
陆琪写在最后的话:
不成熟的爱情使人疲惫,成长后的爱情才会成为彼此最暖心的陪伴。
但在现实里,男人们却往往爱做感情里的“巨婴”,不愿成长,拒绝成熟。
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