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作者:兰心(心理咨询师)编辑:龙方媛
出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)
电视剧里的冲突总是激烈的,解决问题的方式也是戏剧性的。但生活恰恰相反,我们需要用冷静的方式处理问题。
——小婚家
美好的婚姻并不是从不吵架
周末去朋友家做客,听朋友和她丈夫谈论孩子的课外班安排,说着说着竟争执起来。
朋友说:“你事先没通知我,就给儿子报了绘画课,这样就影响他练钢琴了,连吃午饭的时间都没有!”
朋友的丈夫却说:“他弹琴的天赋一点儿都没有,你却偏要保他的钢琴课,明明他更喜欢画画!”
气氛似乎有些剑拔弩张,一旁的客人都很担心。没想到的是,两人表达了自己的看法后,就各忙各的去了,仿佛刚刚的争执并没有发生过。
我忍不住悄悄问朋友:“你是不是把他惹生气了?”
朋友很诧异:“这有什么生气的?讨论一下不是很正常嘛!”
接下来,夫妻俩一起待客,气氛很是欢乐。我终于相信,这样的“讨论”在他们的婚姻里稀松平常。
可是,很多人的婚姻不是这样的。每每发生类似的事情,他们会把矛盾一再升级,把之前陈芝麻烂谷子的事都拿出来吵一吵。尤其有外人在场,定是要找个裁判评评理。人们仿佛总是喜欢戏剧化的冲突,却学不会如何收场。
在生活中,为何有人总是能将婚姻里的矛盾化险为夷呢?
美国婚姻关系学者约翰·戈夫曼做了一个形象的比喻:每个人的婚姻里都有3个盒子——美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。
美好盒子是我们用来存放那些积极的情绪和行为的,比如兴趣、消遣、幽默、认同和安慰等。
糟糕盒子里装着所有的消极行为,包括发火、指责、威胁、失望,甚至轻视。
介于两者之间的情绪,我们会储存在中性盒子里,既不消极,也不积极。
当婚姻经常停留在美好盒子和中性盒子里时,人会感到幸福。相反,如果婚姻经常停留在糟糕盒子里,就会亮起红灯。
美好的婚姻并不是从不争吵,也不是争吵时用极其温柔的声音说话,而是能够在争吵后及时调整状态,尽快回到中性状态,或者做一些有利于关系的事,留在美好盒子里,从而收获美好的婚姻。
不要小瞧中性盒子的作用
也许,你会觉得中性盒子里面装的都是一些不需要处理的情绪,相当乏味。其实不然。
试想一下,某天你加班了,十分疲倦,打电话给丈夫让他来接你下班。想不到丈夫拒绝了你,让你自己打车回来。你很不情愿,但也没办法,拖着疲惫的身体打了辆车回家,多走了一公里的路。
进家门的一刹那,是整个事件的分水岭。如果你能够表现得若无其事,既没因为丈夫坐在沙发上看电视而愤怒不已,也没因为自己刚刚的“遭遇”感到自艾自怜。那么,这件事就不需要特殊处理,只是生活中一件平淡无奇的小事。
生活中,这样的小事比比皆是:
他用不锈钢铲炒菜,毁了你新买的不粘锅,之前,你明明提醒他这个锅要用专用的炒菜铲;他拿错了车钥匙,害得你在雨天里去挤地铁……
这些小事,时时刻刻考验着你们的婚姻,你们有可能稍加处理继续停在中性盒子里,或者来一个急转弯,直接冲进了糟糕盒子。
当我们把所有的注意力都放在测量伴侣吵架时的火药味儿浓度时,很容易忽略一些更重要的因素,那就是他们平静相处时的情形,也就是停留在中性盒子里的时间和相处状态。
美国一项针对45~60岁伴侣的研究发现,快乐的伴侣在发生争执时,有65%的时间处于中性盒子中,而那些不快乐的伴侣,这个数字是47%。那么,什么样的伴侣能够尽可能多地停留在中性盒子里呢?
有时候,这些夫妻在之前的相处时积累了很多“财富”,他们对彼此有爱慕和体贴,愿意考虑对方的感受。比如,丈夫不肯接妻子下班,她会想“他一定是累坏了,之前,他都会爽快答应的!”
换句话说,他们之前停留在美好盒子里的时间足够多,为自己的婚姻买了一份“保险”。
另外一个因素,是这些伴侣愿意信任对方,所以不急于一时,也就更能自控。比如,妻子愿意相信丈夫错过了接自己回家的机会,但一定会做出某些行为来弥补,也许会给自己按摩,或冲一杯咖啡。总之,他们愿意等待好事情的发生来消除这件小事埋在心底的疙瘩。
所以,那个一直被人们忽视的中性盒子,才是冲突的“避风港湾”。我们不妨回忆一下自己和伴侣之间最激烈的争吵,如果当时自己能够保持足够的冷静,结果还会一样吗?
如何从糟糕的情况中逃离
李晓波和王露露是一对怨偶,总是因为各种问题吵架。要么是王露露出门时忘记关空调,浪费了一天电;要么是李晓波忘了老婆的叮嘱,把给儿子做辅食的胡萝卜吃掉了……总之,随便一个原因就可以让战争爆发。
王露露感到痛苦:“我都不知道该怎么好好说话了!”
李晓波也很郁闷:“为什么我明明告诉自己不要吵,就是控制不住呢?”
很明显,两人婚姻中的大部分时间,都停留在糟糕盒子中。他们会因为争吵感到难过,也想试着修复关系,可是,这些努力常常付诸东流。
有一项有趣的实验,能够揭开他们的困局。
研究员在吵架的伴侣身上接上了传感器,记录他们身体的变化,结果发现当一对伴侣进入了糟糕盒子时,他们中至少有一个人会在生理上对敌意非常敏感。
于是,长时间停留在糟糕盒子中,身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维,他们已经忘却了曾经的浓情蜜意,只想让对方“滚蛋”。
这种情况,在心理学领域有一个专属名词,我们称之为“隧道视觉”。当我们开车行驶在一条长长的隧道中时,基本只会注意到某些危险的信号提示,对其他的东西都视而不见。同样,伴侣一旦启动了隧道视觉,会拒绝伴侣的安抚和示好,所以即使有一方想要修复关系,也多以失败告终。
这个研究结果听起来有些悲观,但好在有一些方法被证实有效,能够帮助人们摆脱隧道视觉,让伴侣们从糟糕盒子中走出来。
记得《战狼2》的导演吴京和妻子谢楠一同参加真人秀节目。期间,二人因为如何做饭争执了起来。
起初,谢楠不停地否定吴京,吴京吐槽“我做什么都不对”,甚至扬言“再也不参加真人秀了”。两人一直磕磕绊绊,直到谢楠同意吴京用锅里的水直接煮食材,吴京竟然高兴得像个孩子一样吐着舌头说:“她居然同意了!”
这件小事足可以证明,一个小小的赞同,就可以令战争缓和下来。所以,即使是争吵时,我们也可以试着向伴侣表达一些赞同,哪怕是部分赞同对方的意见,对对方也是鼓励。
此外,幽默也是击破隧道视觉的有力武器。
试想一下,如果李晓波对王露露说:“要是每个胡萝卜上都有名字,那我保准不会吃错!”也许,王露露就一笑了之了。对于很多引发争吵的事情,如果我们都能以轻松的心态,而不是急着贬低对方的观点,就可以大事化小了。
当然,有时候,我们发现争吵已经远远偏离了主题,或者我们已经忘却了争吵的原因时,需要重新确定目标:“我确实浪费了电,可能我们更应该想一种方法,让我没那么容易忘事!”这样,王露露就可以从争吵的泥潭中上岸了,他们要解决的下一个问题是“记忆力”,而不是哪个人犯了错误。
电视剧里的冲突总是激烈的,解决问题的方式也是戏剧性的。但生活恰恰相反,我们需要用冷静的方式处理问题,用一些看似不太起眼的技巧去避开矛盾,用一种平淡的谈话去了解彼此的需要,让婚姻更平静、和谐。
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