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在微博收到一则私信:
看完这个我问姑娘:“你要嫁的是男朋友,还是这件事?”
她回复我:“我不在意他爸的事,我犹豫的是,我跟他过日子会很苦,现在我还有选择的余地,到底是选择这个会苦的日子,还是去选择一个基础条件比他好的过一辈子。跟他一起,日子会不会过得连生孩子住院的钱都没有?”
姑娘,读完后面这段话,我才发现我忽略了你最开始那段话当中重要的信息:“他是个农村的孩子,可想而知没几个钱。”一瞬间,问题豁然开朗了一半。
你说你在意的,是未来日子苦。你说“现在我还有选择的余地”,不,想太多了,你没有。要是有机会“选择一个基础条件比他好的”,你早就选了,何必还苦苦撑着谈了三年多?再多谈几天,奥运会都够再办一届了。你还提供了一种假设,要和这个基础条件好的人“过一辈子”,怎么这么自信啊,你又不是纹身,粘上了你,就必须得踏实跟你过一辈子,你是婚姻钉子户吗?
这段关系里最核心的问题,根本不是这个男的到底有多差,而是不管他多好,其实你都不想嫁。
我并不想站在男方的立场抨击你,退一万步,早些发现这种犹豫,总比带着它结了婚,才发现做错了选择要强得多。我之所以觉得这件事值得讨论,因为我身边就有两个后果惨烈的反面教材。
第一个案例是我的高中同学T。
T上学的时候就专喜欢挑家庭条件好的同学一起玩,孙悟空用火眼金睛用来识别妖气,她那双恨不得把日抛巴啦啦魔仙色系的美瞳,戴成年抛的眼睛,就专门用来识别同学的家境。当时她还是班里的英语课代表,家境好的同学有三次不交作业的机会,而家境不好的同学,一次也没有。
在那个我们都还不太会把人际关系搞得像成年人一样复杂的青春期,她对此已经轻车熟路,不光和家庭有背景的同学处好关系,对待学校里的恶势力,T也一视同仁,百般讨好。世事难料,付出不一定有回报,那些混混并不会看在她点头哈腰的份上,掐架斗殴的时候就少赏她两个耳光。
高中毕业后,我和她断了联系。大二那年听说她结婚,当时还没有微信,T打电话给能联系上的高中同学,拜托他们把能联系到的同学全都请来,T假装开玩笑地说:“不随份子,就别来了。”但我们都清楚,她真是这么想的。
一方面觉得关系不熟,一方面当时也是真穷,我没回复她的婚礼邀请,当天也并未出席。一年后T孩子满月,她又拖同学请我们去喝满月酒,且专程让同学带话给没参加她婚礼的人:“这次不叫他们随份子,让他们放心来。”
听到这句话,我们一票人的脸,应该比参加《吐槽大会》的张艺兴还要尴尬。也不知道双方谁的心理素质更硬,这一年,我们依然没去。
T的人生还真是一刻都不闲着,过了一段时间,我们又听说T出轨了。情节也像豆瓣评价3分的狗血网大:一个同学因为没参加T的婚礼和满月酒,自己结婚的时候过意不去,邀请T参加她的婚礼。结果T在婚礼上看上了她的伴郎,两人天雷地火,一发不可收拾,T瞒着老公跟这位伴郎一起去了泰国,后来被发现了。
最让人无语的,还是后续,知道她离婚经过的朋友说:
就算被家暴也要义无反顾的嫁进门,可能T的人生梦想,就是嫁给许凯或者刘洲成吧。
一个月后,T在朋友圈更新了他和这个男人的结婚照,这一刻,高中同学们集体困惑的一件事,是“该不该给她的朋友圈点赞?”
至于是不是真的像照片上那么幸福,答案只有T自己清楚。
第二个案例是朋友的研究生同学L。
L从一个极度边远的城市考到北京,这个城市边远到甚至有些快递公司都不肯往那里派件。L绝对是他们那儿的异类,我没有夸她的意思,放在不文明的时代,L肯定是要被架在村口放把火烧死的那种。
或多或少受到《Sexy&City》或《Gossip girl》这类美剧的影响,L跟不同的男生约会,试图在不断试错的过程中找到真命天子。可能是真的很衰,她到北京试错的第一个,就错了。
研一刚开学没多久,她在一个局上认识了一个男人,离过婚,并且不打算再婚。L义无反顾的怀了孕,哪怕男方激烈地表示“求求你打掉孩子吧,我不可能跟你结婚”的情况下,她自岿然不动。后来男人觉得这女人疯了,干脆消失,L不知道到底在和谁赌气,赌到把孩子生了下来。
之后她休学半年,把孩子送回老家交给父母,当所有人以为这个故事要演变成“乡村少女由于不够自爱,自毁改变人生的前程”时,L只身回到北京,浑浑噩噩混到毕业,继续过着有一顿没一顿的生活。毕业后同学怕她接不到活儿,时不时给她介绍一下工作,L直接告诉对方:“我不想活得那么累。”
朋友说,“有时候我很疑惑,她从家里费劲逃离出来,到底是为了过得更好,还是换个地方继续烂下去。”
《被嫌弃的松子的一生》有句台词:“小时候,谁都觉得自己的未来闪闪发光,但是一旦长大,没有一件事会遂自己心愿。”可问题是,生而为人,有些人的未来,真的是被自己给“作”灭的。
无论T还是L,她们人生的失败,在于根本还没想好要什么,就急着做出选择。人生当然可以“走一步算一步”,但他们做错的,是不该欺骗别人陪着他们一起走。他们都是不折不扣的好演员,给了别人幻觉,让对方觉得他们可以同舟共济,殊不知,他们的目标根本不是星辰大海,他们只想浪。
很多人逛街买衣服,最常碰到的一种情况,是这个衣服什么都好,但就是贵。所以他想尽办法挑它的毛病,“商家心黑,成本那么低居然卖这么贵?”“柜姐的服务态度太差,一个月挣多少钱啊就在这狐假虎威?”他们都忽略了最核心的问题,其实不是衣服贵,而是自己太穷。
就像开篇写私信的这个女孩,她觉得“没几个钱”,是对方给她造成的最大苦恼,却看不到,她用这段恋爱关系困住彼此的三年,才是她给双方埋下的巨型地雷。
摆脱物质上的匮乏可以通过努力,摆脱精神上的匮乏,只能从学着做个人开始,而“做个人”最重要的一课,就是学会对自己的选择负责。毕竟你从母亲肚子里出生的那一刻起,就算是一个独立的个体了。
所以,傻姑娘,别问我该不该嫁,问问你自己想不想嫁,因为那才是答案。
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