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有天我看到有个读者来给我说: [本文来自:www.ii77.com]
“卢璐姐,我不知道,我是不是应该离婚?老公是我的初恋,我们现在有个五岁的女儿,他很爱我,也很顾家,顾孩子,我觉得婚姻基本很幸福。”
“嗯?”,婚姻幸福为什么还要离婚呢?我实在不懂了,于是我给她回了个问号“?”。
她继续给我写:“但是我觉得老公不懂我,我们在一起就是家人和兄妹,早就没有了恋爱的感觉。当初在一起的时候,年龄太小了,不懂事。其实老公并不是我喜欢的类型,我喜欢有文艺气质的男人,可他是工科男,不合拍。”
这个理由,我理解。我嫁给卢先生之后的很长一段时间里,我也无法接受学艺术的我,怎么能嫁给一个一切都要标准化的工科男,可是嫁都嫁了,如果家啊,孩子啊,一切都好,日子不也能过得不错么?
我说:“婚姻是一门综合考试,算的是平均分。每科会有高有低,但只要平均及格了,就算是好婚姻。如果你觉得自己婚姻总的来说比较幸福的话,就挖掘一下他的内涵吧。”
过了一会儿,她又给我写了一条:“其实,我想离婚,还有个原因。我有一个懂我的人,只是认识的时候,他已婚,还有孩子。”
“嗯?”我又停顿了一下,原来故事的精华在这里啊。
在今天,“出轨”的概念被定义成:猪一样的男人和轻佻无比的小三。事实上,根据匿名的调查显示,出轨女人的数量,在过去的几年中,有了极大的飞跃,数量上等同于男人。
可是,有勇气承认自己出轨,尤其是因为自身原因出轨的已婚女人,却是极少数的。
她的故事是这样的,她老公是个好人,学历、人品、家境、感情,都好到让她没有理由不和他结婚。他们顺理成章地结了婚,在她已经认命之后,认识了另一个男人,也已婚。
这时候,她才明白什么是契合,什么是心意相通,什么是水乳相融,原来爱不是被人照顾的惬意,而是自我迸发的给予。
男人说:“我们都离婚。”
她说:“你的孩子怎么办?我真的不想破坏你的人生。”其实,她在想:“我的老公怎么办?我也不想让他痛。”
后来,她也怀孕生了孩子,大多数时候,她都幸福,有宠她的老公、可爱的女儿、稳定的工作。可是在她的心上却有一个洞,风穿过来的时候,从里往外的冷。
那个男人搬家去了别的城市,可是他们一直保持着联系,断断续续地见面,也不是每次见面都会上床,但是每次见面,都会有一种容光焕发,沐浴春风的幸福感。
他们变成了彼此生命中的一部分,没有人知道,但确实存在着,稳稳也是暖暖的幸福。·
人生已经那么苦,在走不下去的时候,想到在这个世界的某个地方,还有一个想念着,爱着自己的人,是一种被吸氧的救赎。
并不是所有的婚外情都自带毁灭性,这是一种可控制,低活性,但是有耐力,稳定的婚外情关系,可以持续,如果真的能持续一辈子,也会变成传奇。
可意外发生了,男人离婚了,老婆要求的,也许她发现了什么,也许她也出轨了,也许她厌烦了没有心的生活,总之,他突然变得热烈起来。
他来找她,给她几百字几百字的发信息,她心动了:“人生只有一辈子,我可不可以有一点点的时间,活成自己?”
能,当然能,我们每个人都应该活成自己。可是到底怎么才能活成自己,这才是需要考虑,有可操作性的问题。
活在恐婚时代里,每个人都渴望结婚,却又惧怕结婚。
一夫一妻,一辈子忠贞不渝,应该是现代医学和交通建立之前的社会秩序,那时候,人类只有三四五十岁的寿命,一辈子只够爱一个人。
可现在每个人都能活八十岁,可以绕着地球跑八百圈,会遇到成千上万有趣的人。基数增大,诱惑增多,谁能说,我们不会再遇上更契合的人?
爱情和婚姻,爱情负责爽上天,婚姻负责背着生活的糟心,爱情来了,有谁能拒绝,谁不是欲罢不能?
九十年代,美国有一本畅销小说《麦迪逊的桥》,也被译成《廊桥遗梦》。
很薄的一本,被评论界批得体无完肤,畅销榜上却红得一塌糊涂。还被拍成了电影。写的就是中年人的婚外情,很纠结,关于爱情、家庭与责任。
带着浪漫梦想的女人从意大利嫁到美国乡村,过着一日复一日枯燥的日子,一直到某一天,有一个伤痕累累的中年摄影师,走迷了路,来敲门。
他们在一起四天,这是他们人生中最美丽的四天。四天结束,家人要回来了,女主选择了家庭,这是她的责任,而摄影师选择尊重。
一直到死,他们都没有再见过面。摄影师先离世,把自己爱了一辈子的相机和一封信,辗转地交给了自己想念了半辈子的女人。
女人珍藏着所有一切的往昔,直到她死去,才被孩子们发现了这一部分的人生。
看这个电影的时候,我在上大学。和男朋友一起去的,坐情人卡座。散场之后,他给我买了卷筒冰淇淋,我边吃边感叹:
“中年人真的是窝囊,为什么要放弃。明明他们可以活在爱情中,幸福无比。”
在人群中,那个男生沉了一下,然后说:“如果有一天,你爱上别人给我说,我不要蒙在鼓里,施舍的爱情。”
我愣一下,反应过来,我不够高,跳起来锤他脑袋:“为什么出轨的是我,男人才比较花心啊。”
我们牵着手去挤九十年代,挤死人不偿命的公共汽车,全是胶原蛋白的脸上,没有皱纹。
其实所谓出轨,先要已经进入正轨,在还没有开始之前,我们就散了,各自离分。
如果爱情是水,责任便是河床,水只有沿着河床,才能曲折蜿蜒,流进大海,碧海蓝天。
否则,再泛滥的洪水,也总有褪去的那一天,褪去之后,满地都是淤泥,丑陋不堪。
原来看哭了几十亿人的《廊桥遗梦》,那个升华的点,根本不是他们之间无限大和汹涌的爱情,而是灰扑扑,不让人待见,守候了几十年的责任。
让爱情保鲜的不是长相厮守,而是放手。
让婚姻幸福的不是爱情洋溢,而是责任。
这个世界上,为情所生,爱情纯粹的人,譬如林黛玉、譬如祝英台、譬如朱丽叶、譬如翁美玲,在情花盛开的时代就都死了。
能活下来,安生幸福的,都是自私、软弱、贪心的普通人。普通人的生命中,不仅仅有爽上天的爱情,还有家庭、孩子、事业和人生。
生,亦我所欲也;义,亦我所欲也。二者不可得兼,舍生而取义者也。
幸福不是因为有爱,而是因为有那些,不可挣脱,不得不承担,却心甘情愿的责任,直至一生。
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