同居后才知道的残酷真相，胆小勿进！

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钱老先生说过： [本文来自：www.ii77.com]

“婚姻就像一座被围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”

放到现在，这句话得改一改。因为对于很多人来说，婚姻已经变成了一个巨大的养猪场，场外的人营养不良，场内的人胖得不像样。

岁月是把杀猪刀，岁月是把猪饲料，搞得女人结婚像扶贫，老公的体重就代表了家里的生活质量。

于是，新人类大学生们高瞻远瞩，纷纷在校外租房，开启了新同居时代。既能增加和对象的相处时间，还能看清对方的真面目，防止踩雷，一举几得。

那么，同居的结果真的如大学生们所愿吗？为此，我采访了身边的几位朋友。

哥们儿，听我一句劝，同居先见人，没事儿别网恋！

我和女朋友是在打游戏的时候认识的，营地里女生不多，何况我们又在同一座城市，所以她被我一眼瞄上，火速加了微信，聊来聊去，就好上了。

她经常给我发自拍，颜值7分以上，声音也好听，网恋三个月之后，我们就决定同居了。满心欢喜去学校接她，巴儿巴儿举着手机里的照片对着校门数美女，可美女不少，却都不是她。直到最后，一个长得抽象的胖姑娘朝我走来，我才突然意识到，女生自拍时最爱做的一件事就是——PS。原来，爱一个人的最高境界，就是接受原图未P。

希望我后面会来跟大家说：真香。

距离产生美，这话是真理。

同居前我恨不得一天想她八百回，偶尔斗个嘴还觉得是小吵怡情，看着她气呼呼的样子，觉得有点可爱到过分。

同居后，那个小可爱不见了，变成了疑神疑鬼的欧巴桑。打游戏时间长了，她说我忽视她；在微信上和其他女生聊天，她说我出轨；更让人无法接受的是，她总会偷偷翻我的手机，只要是女生的名字，她都会点进去把聊天记录全部翻一遍，搞得我现在只能随手删聊天记录，没出轨也搞得像出了轨。

刚开始我还跟她吵，现在连架都懒得吵了，同床异梦，不想爱了，准备找个时间跟她说分手。

同居一个星期之后，我就后悔了。

别看他表面人模人样，回家第一件事情就是cosplay人猿泰山，把自己脱个精光，耍着丁丁乱晃，简直太辣眼睛。

他的课比我的课少，多半时间都是在家待着打游戏。每天下课回来一打开家里的门，扑面而来就是他的脚臭味。住进来一周之后，家里已经到处堆满了他的脏衣服，而他出门的方式就是，从脏衣服堆里选一件不那么脏的，套在身上就走。不刷牙不洗脸什么的更是家常便饭，你说这世上怎么可以有人能够如此邋遢，在垃圾堆里也能坚强地活下去！！！

有一次我实在受不了了，跟他狠狠发了通脾气，他为了哄我终于把所有的衣服都拿去洗了，屁颠儿屁颠儿让我去检查劳动成果。我一看，整个人就炸了，他竟然把我的内裤和他的臭袜子放在一起洗！！！

更过分的是，他这人有怪癖，我越内急他越要强占卫生间，而且上大号不关门，上完也不冲，房间里到处弥漫着臭气，逼得我坚决果断跟他分手了，搬家时轻松得忍不住唱起了解脱。

为了能愉快地打游戏而不影响别人，我和好基友商量了一下，搬出了寝室，在外面合租。

我是一个注重生活质量的人，房子要舒适，住着才会心情舒畅。好基友则正好相反，只要有个地方可以睡觉打游戏，哪怕是狗窝他都愿意。所以合租之前，我一个人设计房间，采购家具，动手装修，累死累活忙了两个星期。他可倒好，等房子一切妥当，才轻轻松松拖着行李箱拎包入住。

万万没想到，这一切还只是开始。

好基友是我见过最懒的家伙，没有之一。家里的卫生是我打扫的，饭是我做的，碗是我洗的，而他呢，除了躺在床上拿着手机开黑，就是给我制造新的垃圾，前段时间还从外面收养了一只流浪狗，他玩，我铲屎。

是我太天真，以为能玩到一起就一定能住到一起，但现实却是相见好，同住难。感谢同居，在摧毁了我的友情之后还让我明白了一个道理：再难也绝对不能和别人合租！