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彼此看见,
彼此满足,
彼此包容,
才能成就一段好的关系。
作者:周小宽
来源丨周小宽(ID:xiaokuanjoy)
爱是无法让一个人“续命”的,被爱也不会,唯一让人活得越来越有力量的方法,是“自我成长”。
我在后台收到了一位读者提问,
“我去年离婚了,经历了五年疏离无爱的婚姻,整个人都很低落。
离婚后空窗半年,两个月前,我因为工作关系遇到一位男士,他比我小五岁,但是人很成熟,心理年龄大于生理年龄,他对我特别体贴,温柔,这是我梦寐以求的被爱的感觉,他天天给我发微信,关心我要按时吃饭,好好休息。”
“可是最近一周,我觉得他好像变淡了,有一次微信他两小时没回我和他吵架了,冷战后虽然和好,但是我总感觉他没有以前那么热烈,那么关心我,他开始说他也会忙啊什么的。”
“他这么快就厌烦了?这样的男人是不是一开始就没打算负责任?这样的男人我应该离开吗?虽然我知道我现在对他情感很依赖陷得很深,但是假如他并没有想过和我有未来,也不能认真对待我,那我还是会下决心离开的。”
提问的离异小姐姐,经历了失败的婚姻这一创伤性事件后,遇到了一个各方面都理想的男人:
“体贴备至、天天发微信”,
“关心我按时吃饭,好好休息”。
这样的男人,出现在她的生命里,已经不能简单定义为爱情。
有时候,如果只说爱情,事情就会很简单。
但是很多时候,我们用爱情的名义,负载了太多的东西,最后爱情就被压死了。
三十出头的她,遇到这个男人后,就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。
从一个大人,变成了一个孩子,这种感觉,当然会,非常非常非常好。
因为我们其实都还没有做好长大的准备。
特别是长大的我们,遭遇到一些现实的不如意的时候。
比如,婚姻失败,事业失意,自信崩塌。在创伤面前你会格外需要关系来承接你。
这个时候,你会“退行”,回到一种婴儿的状态,你要找的不是一个恋人,一个丈夫,一个伴侣,其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈,而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。
有时候,我们会用这种方式去逃避成长。
所以,女人在脆弱的时候,总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。
男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时,也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。
道理是一样的。
但是,这一切都是不可持续的。
因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法,但是时间长了,毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人,还是少数。
而且也很少有人可以单方面的承接对方的全部,承接是互相的,容纳是互相的,这种关系才能永续经营,才能有生命力。
有时,大家都特别想做一个婴儿,把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上,就像这个小姐姐一样,“把希望寄托在别人身上”。
这种想法和渴望,普遍存在且很正常。
但是,往往存此渴望的人会失望。
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