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今天下雨了,想让老妈开车来接我回家,老妈说,你这傻子,你找个男同事,牺牲些色相让他送你回来呗!她想了想又说,算了吧,还是我接你,你也没什么色相...
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老婆顾着打麻将没做饭,我拿起电话向丈母娘投诉。 她说:“你可以摔盘子砸碗震住她啊。” 我问:“爸有这样做过?” 她说:“没有,他又不想死,红中碰!”
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今天坐公交时等红灯,本人离司机较近,就随口问了一句:师傅为啥选择开公交啊? 本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。” 我擦,毛骨悚然啊!!!
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一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。各种高科技,羡慕啊,特别是那个卧室灯,一拍手“啪”的一下就开了,窗帘“啪啪”两声就关上!真心方便啊!直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户,我好奇跟他一起看,看到他家卧室灯一闪一闪,窗帘一会开一会关。。。
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马上结婚了,老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了,看完一遍以后,老爸语重心长的说:“东子,你们这经常停电吗?” 我:“没有啊,为什么这么问?” 老爸:“我看到你们床头有红蜡烛!” 我:“额……” 老爸:“是不是很怀念小时候放羊的时光?” 我:“放羊?” 老爸:“是啊,我看到你床上还有小皮鞭……” 我:“……”
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“进来了吗?” “还没…” “那你快进来呀…” “我,我不敢…” “我都不怕,你怕什么?” “因为这是你第一次…” “可我们又不是刚认识。” “算了,我还是不进这空城了,再见,孔明先生。”
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记者:“您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?”医生:“去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。”记者……
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小时候我的梦想是把整个地球据为己有,我要当地球的霸主。 现在想想我那个时候真的是太幼稚了,简直就是一个井底之蛙,一个地球?开什么玩笑…… 我特么的要是喝点逼酒,整个宇宙都是我的。地球?格局真的是太小了。
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