香蕉不进口，还能进哪？

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1、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？ 我：被掐了一下！ 老妈：你再掐一个我看看！ 

于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校， 女朋友：你脖子上怎么多了一个… 我：掐的！ 

女朋友：你再掐一个我看看………

2、一个男生站在女寝室楼下叫："花子，花子......"

管寝室的大妈问道："你叫谁呢?"

男生答道："叫花子，308室的。"

于是，大妈大声喊道："308室的叫花子，有人找!"

3、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？ 5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。

当时我就问了：香蕉不进口还能进哪？

4、我：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”

我：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

5、某男子坐火车出差，突然尿急，想解小便，然后去排队，前面刚好排有一女的，他拍着女的肩膀说"大姐让我先上吧，我快掐不住了，女人回答"不好意思啊，你好歹有个东西可以掐啊，我腿都快夹麻了。

6、爷爷：“孙子啊！你理发了？” 我：“是啊，爷爷，好看不？” 爷爷：“彩色的？还是染回来吧！” 

我：“才不呢~我花了200块呢！” 

爷爷：“你染的这野鸡似的头发后，咱家老母鸡看到你直叫唤，都不下蛋了！” …

7、前女友结婚请我去，婚礼上随了一万块的礼，新娘很开心，问为何会随这么多，我回答每次一块也不止这个数，旁边的新郎听到脸都绿……

8、最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”

9、小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。

麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……” 一直被笑到现在。

10、老婆刚买菜回来，我看着袋里的黄瓜，逗她道:你买黄瓜做菜，就不怕熟人看见了笑话你？

老婆冷笑道：你还没死，我买黄瓜，熟人会笑谁？哎哟~卧槽?

11、礼拜天跟媳妇去野游，她精心打扮一番，一身小紧身，显得胸大了不少。因为没经验，结果迷路了，带的零食也吃光了，正在我饿的难受的时候，媳妇从胸前拿出两个馒头。妹纸们别自卑，谁说胸小没有好处，这不关键时候就救了我们一命嘛…

12、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。 村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”儿子闻言昏倒！

13、中午做了一次头发，凌乱的杀马特发型，配上我的丐装牛仔裤，在公交车上，回头率100%… 不一会，上来一个母亲，带着一个五六岁的孩子，孩子看到我，对妈妈说：“妈妈，乞丐，乞丐…” 

我刚要说这孩子没教养… 孩子他妈把孩子痛骂一顿：“不要乱说话，这位叔叔不是乞丐，是脑残！” 我：“……”