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一个学心理学的同伙比来聊起她的育儿经,她给我们分享了她儿子幼儿园的一件妙闻,小编感觉颇有意思。
话说她上中班的儿子马马有一次列入全幼儿园的绘画竞赛,孩子们的画还要在家长开放日展览。究竟他儿子一副巨丑无比的画被不少家长拍下来放到了收集上,引致一波又一波的哄堂大笑。
说实话,孩子的画也不是若何荒唐,而只是反映了谁人岁数段孩子的画画水平,但这么一副“老实”的画,跟其他小同伙在家长匡助下完成的或时兴或悦目的画作的比拟下,孩子的画才那么的丑恶不胜,惹人饮茶失笑。
后来竞赛究竟出来了,毫无疑问马马的画垫底了,但孩子却没有沮丧,为什么呢?因为妈妈说了,说这是出自心灵的画,那些画家为什么能出凡脱俗,就是因为跟别人的纷歧样。
这个妈妈为什么要让孩子“出丑”?还得从孩子上小班时起头说起。
马马其时上小班,上了差不多一个学期,每次带回家的功课,先生都要求让怙恃跟孩子一路完成。妈妈如斯跟孩子折腾了好几个月后,当妈的觉察越来越纰谬劲,因为孩子越来越依靠了,若是哪天爸妈不帮助的话,孩子连碰都不碰一下功课。
再如许下去,孩子该若何是好?马马妈跟丈夫商酌后,决意对孩子功课只动口不着手。
“妈妈,小兔子怎么画?”
“你心中的小兔子是如何的就如何画!”
“妈妈,你帮我画嘛,我不会!”
差不多一个学期的“亲子合作”已经让孩子变得“这也不会”、“那也不会”。
“妈妈也不会!爸爸也不会!我们去找找看若何画吧!”妈妈从网上找来了一张兔子实物图,孩子在妈妈鼓励下有模有样地画了良久,当孩子昂首说“画好了”,白纸上只有一堆乱糟糟的线条。
这怎么办呀?岂非就如许交功课?两夫妻考虑再三后,一团糟的“兔子”就如许被孩子交给了先生。
没多久,先生发来短信说:“孩子做功课不卖力!”
妈妈说:“其实我的孩子很卖力,他这个’小兔子‘已经画了二十分钟!先生,这是孩子的真实水平,我跟他爸商酌好了,今后的功课都让孩子零丁完成。我们不会再帮助让孩子的功课成为艺术品,而是要让孩子本身成为艺术品。每个孩子的成长都是由拙笨的一个个脚迹起头的,没有谁能生成就把所有事情做好……”
先生哑口无言。
事实证实,马马妈没体面的“牺牲”没白搭。她的儿子从最初一团乱麻的线条到现在列入全国少儿绘画竞赛了。而那些曾经的跟他统一个班的小同伙呢?他们现在天天画画的义务只是为了模拟得更“像”和交功课,甚少有人因为几年的“亲子合作”而对绘画感乐趣。
初此之外,这个妈妈的“无能”还施展在其他方面,
“妈妈,这个字怎么念?”
“妈妈也不懂,我们一路去查字典吧!”
“妈妈,1+2等于几多?”
“妈妈也不懂,要不我们拿筷子来比一比看?”
“妈妈,小红帽为什么会碰见大灰狼?”
“妈妈也不懂,我们到网上寻找谜底吧!”
“妈妈,这个球怎么拍才能弹得更高?”
“妈妈也不懂,我跟你一路多个角度拍拍看?”
有人说,爸妈的伶俐成就了孩子的无能!不少怙恃认为在进修上匡助孩子,孩子就能在怙恃伶俐的根蒂上更上一层楼,这其实是非常错误的。你帮孩子越多,孩子将以更多的“依靠”反馈,不光扼杀了孩子的自立着手能力和缔造能力,还会将孩子养成一个只会单方接管信息的“木偶”,而不是一个会自立思虑和寻找谜底的活人。
从今天起,装蒙昧爸妈,你的孩子会更精良!
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