孩子间打闹，父母到底该不该介入？5 个生活场景告诉你答案

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前段时间，「上海小学家长约架」的热搜事件，人人都看了吗？ [本文来自：www.ii77.com]

两名三年级男生在学校发生摩擦，两名爸爸竟在微信群内「约架」，最后头破血流进病院。

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这场魔幻的约架事件刚翻篇儿，近日，江苏南京一位家长，因为孩子与同窗起了争执，气愤地冲入教室。当着全凯旅生的面，要求对方（孩子的同窗）报歉。

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生活中习惯替孩子出面的家长不在少数，怙恃看到本身孩子被欺负，护犊心切能够懂得。可是把孩子间的小胶葛上纲上线，单身介入孩子之间的争端，如许的解决体式实在是下下策。是什么让这些怙恃做出如斯不睬智的行为呢？

《妈妈，他们欺负我》一书中，作者把这种现象叫作「重回学校」。也就是有些怙恃老是不由得想从感情上和动作上代表本身的孩子，介入有关他们的友情，受迎接水平和社交残暴性等方面的矛盾中。

当孩子碰到社交上的问题，怙恃要三思后行，想清楚是否要经由你的孩子来从新履历你本身的童年或青少年时期的社交生活？

其实，孩子的社交能力并非与生俱来，甚至不会跟着岁数增进而天然完美。对于孩子而言，每一次辩说，都是进修社交能力的好机会。

当我们一而再再而三的去插手孩子之间的小摩擦时，其实是越俎代劳。若是我们只想着帮孩子搞定问题，就褫夺了孩子本身去进修应对的机会。

我们能够测验以一些扶植性的体式介入孩子的社交生活，而不消重回学校。

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那么，面临孩子之间打打闹闹，家长究竟什么时候该管？什么时候不应管？这个分寸在哪里呢？

怙恃是否介入孩子的社交场景，有 2 个原则：

原则 ❶ 不要动不动把孩子的打打闹闹，上升到「欺负」的性质。孩子需要在和伙伴的互动中去懂得和竖立社会划定，熟悉和表达情绪。怙恃的过度珍爱，对孩子有害无益。

原则 ❷  固然不要过度重要孩子间的争执，也不要轻忽孩子的感触。孩子间的恶作剧和恶作剧，若是孩子们都感觉有趣，我们就不要过问。若是个中一方感觉欠好玩，受到危险，那么怙恃就要出头阻止，或许教孩子若何应对。

下面，连系 5 个生活中场景，供应一些策略供你参考:

场景 ❶ : 孩子的行为、说话很尖酸。

好比：

妈妈让小美和新同伙婷婷玩会儿，小美说：「她太丑了，我才不跟她玩。」

冬冬跑步时不小心撞了小西，小西非常生气的冲着冬冬嚷：「你瞎了！你没长眼睛吗？！」

你应该过问吗？是的

来由: 这是一个很好的教育时刻。尖酸从来都不是功德。若是孩子用尖酸说话冲击人的时候，向孩子们注释每小我都应该受到尊敬。我们要让孩子知道，他能够不喜欢别人的衣服、认为别人画的画欠好看，但不克用说话冲击别人。

你能够如许做：问问另一个孩子是否有什么你能够帮助的？若是你的孩子受到其他小同伙的人身冲击、令他忧伤时，也教会孩子清楚地向对方表达本身的感触。若是对方所做的是危险的、或许或者危险他时，就必然要敷陈大人。

同时，家长与孩子的相处体式，就是孩子将来人际关系的模板。想让孩子不尖酸，友好暖和的看待同伙，我们需要在生活中尊敬孩子，让他感触到什么才是尊敬别人。

场景❷ : 孩子玩闹时，示意卤莽的动作

好比：

3岁的小肥想用肢体动作，来表达喜欢同伙小米，究竟「摸脸蛋」，酿成了「抓脸」；「拥抱」，酿成了「勒脖子」；

4 岁的小丫举着玩具想给同伙乐乐，可是她抬起玩具就打在对方额头上；

你应该介入吗？能够适度提醒，不要过度解读

来由: 5岁前的孩子，有些打人的行为其实不是有意的，而是因为年幼孩子的大脑和肢体发育的问题，导致不小心的行为发生。当然并不清扫有些孩子是有意泄愤或许模拟他人导致的打人行为。

只要你的孩子或许玩伴不是尖酸或许残酷，许可孩子和他的玩伴一路分享和互相妥协是孩子们成长的一部门。

当你松手让孩子本身试错，有机会从其他孩子那边获得的反馈。能够让他认识本身分歧的行为和说话，会带了什么样的后果ーー什么有趣，什么不有趣，什么让游戏持续下去，什么阻止了它。

你能做什么？和孩子商定一个记号来提他，好比，当孩子说话或行为有些过度时，你能够带着零食进入房间，建议玩一个特定的游戏，或许说一个记号，好比「爆米花」。

场景❸ : 孩子们玩得很兴奋，做出危险的行为

你应该过问吗？是的

来由: 若是孩子们正在玩一些危险的器材，玩得太粗鲁或在一个不适合孩子玩的空间……每当显现平安问题时，你必需立刻介入以确保所有孩子的平安，同时敷陈孩子们他们如许做是不平安的，你的盼望是什么。

你能做什么？增强平安划定。缔造一个空间和情况，消弭危险，并治理任何或者造成危险的行为。

场景❹ : 一个特定的玩具或运动引起了玩伴之间的争吵

你应该过问吗？是的

来由: 这是一个很好的机会教你的孩子若何处理辩说。

你能做什么？我们的方针是教会孩子在没有你的情形下处理人际关系的技能。

我们能够匡助孩子制订策略，教孩子学会处理和同伙之间的辩说。好比，当两个孩子抢一个玩具时，不要直接强硬的放置谁先玩儿，谁后玩儿。能够经由首倡解决问题，建议孩子们把玩具放好，并给他们一个计时器来促进轮换。

此外，我们还能够在平时培育孩子的概念采择能力（Perspective Taking），成长孩子的同理心，让孩子更好的懂得别人。（更多详见：3-6 岁孩子碰到的社交难题，本来大多是卡在这项能力上）

场景❺: 孩子太粘人了，碰到什么问题都要找你解决

你应该过问吗? 不

原因: 你能够匡助孩子住手这种粘人的行为，而不是强化他能够络续回到你身边的设法。

你能做什么？当你的孩子一次次跑到你身边让你出头解决问题时，你能够让他想想本身若何处理这种情形？同时，能够给他们一些解决问题的小提醒。让孩子本身学会解决问题，淡化问题。

小结

身为怙恃，请做真正的怙恃，不要做孩子。当孩子碰到社交问题，手把手教孩子社交技能，比挡在他身前替他们出面，更能匡助他们成长。然则，就像足球锻练在旁观一场足球竞赛时，他们不会穿上球衣接管竞赛，而是在中场歇息时给球员讲解战术。

所以，家长能为孩子做的最好的事情就是私下里指导，然后在孩子付诸实践的时候饰演一个静默的视察者，然后再私下商议改善。如许孩子的社交经验会越来越雄厚，解决问题的能力才能越来越强。■

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