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本期主播 | 雪冬
如果说对一个孩子而言,不完整的家庭,不再相爱的父母,将伤害和影响他人生的话;那么,在家庭分裂时,在父母从夫妻变成敌人后——
一个孩子不得不在心理上与爸爸或妈妈硬生生地分离;
不得不去被迫仇恨自己的爸爸或者妈妈;
不得不默默怀着对另一个人无尽的思念,背负着巨大的内心冲突而长大;
——这将是一种对孩子的人生和人格而言,更大的伤害和影响。所不同的只是:
第一种伤害和影响,是一个不幸婚姻的自然产物。当婚姻结束后,这种伤害可以在父母的共同努力下减到最低。
而第二种伤害和影响,则是一个或者几个成年人犯下的罪行。
逼迫孩子永远不见自己的爸爸或妈妈,不允许孩子继续去爱自己的父亲或母亲,将孩子当做自己报复对方的工具……
这种伤害孩子、扭曲孩子人格的方式,远比所有在婚姻和感情中的“不道德”都更为“不道德”。
离婚本没那么可怕
是成年人把它变得可怕
马蓉和王宝强的离婚官司前不久二审判决,据说孩子一人一个。妈妈带女儿,而儿子则跟随父亲王宝强生活。
随后,马蓉的一篇长微博引发了讨论。
《为了孩子,我请求你做一个有温度的父亲!》,这是微博的题目。
她希望能够搬到王宝强同一小区,这样可以让离开妈妈跟爸爸生活的儿子有一个过渡的过程,慢慢适应离开妈妈和妹妹的生活。但被王宝强直接拒绝。她写道:
儿子女儿一同长大这些年不曾分开,我需要同他们去讲,让他们明白和接受,可你为什么不给孩子这样的过程,在你眼中孩子如同一个物件,拎包带走就可以了。
我只是希望让孩子适应最初的变化,可你为什么毫无温度只考虑外界影响,只考虑我们都离婚了同住一个小区别人会说闲话,甚至威胁我租这个小区你就要带走儿子转学?
事实真相与是非,我们难以辨别,但是这段文字,看了令人心碎。
我想到的是,两个在父母离婚大战中,连基本的安全感都彻底瓦解的孩子,无法继续和最亲的人待在一起,没有人听到孩子的声音、安抚孩子的情绪。
伴随离婚和互撕大战,一起长大的兄妹毫无心理适应过程就要被分离,一直由母亲照顾的哥哥随着法院判决生效,就要立马离开妈妈,和父亲生活。
这样的伤害,本来是可以避免的。
离婚其实本来没有那么可怕,是成年人把它变得可怕。
让孩子在一个父母争吵或者常年冷战、彼此怨恨的家庭成长,还不如父母理清彼此的关系,解除婚姻中夫妻的身份,回归各自的人生。
这样,孩子不用在父母之间承担粘合婚姻的义务,可以单纯的做一个,孩子。
从心理学来说,孩子不介入父母婚姻,只是作为孩子,作为一个被照顾者单纯地长大,这在一个人人格形成的时期,非常重要。
而孩子如果卷入婚姻斗争,成为婚姻稳定或一方制衡一方甚至一方报复一方的工具,孩子的人格中就会掺杂很多远超过他年龄的东西,他的内心过早地被迫发展成成人。
就像我们常看到的很多“小大人”,在该做孩子的年龄,介入了大人的情感和关系,变成好像大人一样,这其实并不是好事。
这样的“懂事”,以损害孩子的人格和自我作为代价,是一种心理发育的异常。
我们可以想象一下小树苗的成长。按照植物生长的规律,春天萌芽,一年长出一定的比例,经过数年,长成参天大树,这符合生长规律。
对父母来说,如果婚姻出现问题,所能做的最好的事,就是将这个问题框在两个成年人的关系里,而尽力让你种下的这颗小树,继续沿着他的节奏成长。
这句话,翻译得再直白一点,就是——
如果不幸的婚姻已经是无法逆转的现实,你已经给不到孩子一个完整的家庭。
但是你应该尽全力和你的前伴侣一起,努力让你的孩子继续做一个孩子,不要让孩子去承担这个婚姻解体、关系破裂的后果。
这些其实是父母的本能,只要是爱孩子的父母,都会知道。
讨伐另一半和保护孩子
你怎么选择
道理并不复杂,但在现实中,离婚大战让孩子内心破碎的父母随处可见。
随着离婚率的攀升,离婚时成年人如何保护未成年的孩子,某种程度上是比如何建立自己的亲密关系,更为重要的议题。
因为对孩子来说,童年创伤将贯穿他的整个人生,蔓延在他未来的所有关系和价值观里。
悲哀的是,在一段失败的婚姻里,我们总是看到一个成年人在血泪控诉另一个成年人,却很少有人能第一时间看到待在一边的孩子。
当成年人只想着讨伐对方,孩子就成为了最顺手且有效的工具。
我遇到过两个很真实的故事。
第一个故事,是我一位律师朋友跟我说的。
男方婚后若干年外遇了,被妻子发现,男方的想法是离婚。因为之前和妻子的关系已经很糟糕,两人在不同城市生活也已经七八年,都是男方和奶奶在带孩子。
女方得知后非常愤怒,她通知男方,离婚可以,但是要立刻带走孩子。孩子小升初后将面临全新的环境。
这事最后闹到法院,男方上诉女方,希望得到孩子的抚养权,并且自己愿意净身出户,将名下所有房产给对方。但女方不肯让步,放话说:绝对不会让你好过。
我的朋友当时聊到这件事时说,因为男方是过错方,他的抚养权诉求想得到支持,很有难度。后来孩子是否不得不离开生活了十二年的城市,离开一直照顾他的父亲和奶奶,不得而知。
我希望不是。
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