知道你死穴的人，最让你受伤

作者：沛瑶（富书签约作者），来源：富书（ID：kolfrc）

“朱雨辰，你被你妈勒索了！”看着综艺节目《我家那小子》，好想隔空跟朱雨辰喊话。

相信很多看过这节目的朋友跟我一样，被朱雨辰的妈妈惊到了：虽然儿子已经39岁，但很明显，她依然“控制”着他生活的方方面面！

比如，朱妈妈十多年来坚持每天4点钟起来为儿子熬梨汤，盯着儿子喝下。

比如，只要儿子去剧组拍戏，她就跟着去，还带着自己的电磁炉。

比如，不让儿子吃外面的饭菜，每顿都要自己做，她说：

我的宗旨就是，不管儿子走到哪里，我都会给他一个温暖的厨房。

朱雨辰吐槽说，妈妈每天给他熬汁、榨汁，他想喝两口白开水都喝不上。跟朋友在外面聚餐更是别想。

为什么朱雨辰快40岁了，在吃什么喝什么这样的小问题上，还是无法自己做主？我想一定是他小时候，妈妈就是这样跟他相处的。

诸如“你不喝掉，我就不爱你了”、“不喝你就不是好孩子”、“妈妈辛辛苦苦给你做的饭，你一定要吃光”之类的话，肯定是朱妈妈的口头禅。用幼小孩子超级敏感的恐惧感、内疚感来挟制孩子，让他做妈妈认为对他好的事。

这样的孩子，看似被宠爱，实则是被妈妈用“爱”进行“情感勒索”了。

这种模式下长大的孩子，即使成年了也很难改变父母的权威，处处动弹不得。

有些成年子女，在自己的读书、婚姻、工作问题上还受到父母极大的干涉。父母甚至会用公开说孩子不孝、沉默不语、断绝关系、自残自杀等手段要挟他们。直到他们屈服，顺从父母的喜好和决定。

这样的父母，做事情的出发点只有自己，以为自己永远是对的，是好心，却从不为孩子的喜好和需求考虑。

不客气地说，就是打着“爱”的名义，勒索孩子，控制孩子，自私自利。

情感勒索不仅会在父母与孩子之间发生，在朋友之间也会发生。

闺蜜小蕾曾经在一家教育机构任职，当时她们招了几个实习生，闺蜜带一个叫玲玲的。

玲玲看上去挺灵透的，嘴也特别甜，知道和小蕾是老乡后，总是一口一个“蕾姐”的叫。

小蕾也挺喜欢她的，用心教给她一些管理和教学方面的事项。

有一天晚上，玲玲突然哭着给小蕾打电话，说自己被合租的姐妹儿欺负了，一气之下拎着行李搬了出来。但一时找不到住处，问能不能暂时住到小蕾家里。

小蕾家倒是有空闲的床，但是在客厅啊，住一个外人不方便。

本想拒绝，可玲玲一口一个姐叫着，还说：

蕾姐我知道你人特好，我来到这个大城市也无依无靠的，打心眼里把你当成我亲姐姐。你要是不帮我，就没有人帮我了。

小蕾受不了自己“当坏人”、“置别人于绝境”的心理压力，就答应下来了。

第二天，小蕾老公就对外人住进家这件事表示不满，让她尽快让玲玲搬走。

可面对看起来可怜兮兮的玲玲，小蕾怎么也开不了口。

无奈，她自己出了七百多块钱帮玲玲定了一家宾馆，先住三天，一边住一边找房子。

而玲玲还很委屈地说：“蕾姐，住宾馆太贵了，住你家客厅挺好的啊。”

小蕾为她付房费的事，她却提也不提。

后来，快到实习结束的时候，玲玲又拜托小蕾一定要为她多说好话，以确保她能顺利留下来。

“姐，我要是留不下，我妈肯定会急疯的，我也没脸见我妈了。”玲玲说着哽咽起来。

小蕾实在不好推辞，照做了，但她心里挺不舒服的。

也说不上是种什么感觉，仔细想了想，发觉自己是一步一步掉进了玲玲巧妙设置的陷阱，被她的情感话术勒索了。

“你人特别好————你一定会帮我”

“只有你能帮我————你不帮我就是在害我”

“我留不下，我和我妈都得受不了————都是你害的”

玲玲就是这样一步步，利用小蕾对外界评价的在乎和内疚感，攫住她的情感，控制她的行为，最终实现自己的目的。

想想真是后怕。

朋友张晴和徐浩热恋3个月后，徐浩提出让她搬到他的出租屋里来住。

可张晴觉得同居是大事，这样太仓促了些。再说，她以前从来没有“跟人婚前同居”的想法。

遭到张晴的拒绝后，徐浩什么也不说，就是撅着嘴、叹着气，陷入沉默。

他一会儿捂着肚子，一会儿捶自己的脑袋，好像很难受的样子。

看着徐浩那样，张晴心里也很不好受。

她太爱徐浩了，不能想象失去他。

她想，是不是我做错了，也许不该那么封建，都什么年代了。

又想，会不会这样对徐浩的伤害特别大，他会不会不爱我了，我们会不会分手……

越想她越坐不住了。于是她跟徐浩说：“好吧，我同意了。”

而徐浩的脸，也如六月的天，瞬间转哀为喜了。

结婚五年后，张晴得了中度抑郁症。

心理医生给她分析病因，她才慢慢发现，这么多年来，徐浩一直在用一种“假装受了天大委屈和伤害”的沉默不语模样，来给她施压，让她自动自责，从而迫使她在各种大大小小的问题上放弃自己原有的计划和原则，服从于他。

而她也渐渐地，越来越失去自我的完整性，转而从属于自己的丈夫。

越来越自卑，越来越没有自信之源，加上带娃和工作的疲累，多年无法释放的负面情绪的积压，竟导致了抑郁。

“你被情感勒索了”，心理医生说：

生活中有很多女性遭遇了这种事情，因为很爱一个人，怕失去，怕被他贬斥，逐渐地就被男人的要求控脑了。

被男人情感勒索的女人，失去了往日的阳光自信和从容快乐，变得谨慎低微，患得患失。

有要求也不敢直接提，委婉地说了，却会被男人以各种“质疑你”的方式驳斥，还会假装被你深深伤害了，跟你冷战，给你造成很大的心理压力。

最终，迫使你自发地合理化他的说法，否定自己，听从他的。

虽然这种屈服能换来暂时的关系融洽、风平浪静，但久而久之，会严重威胁两人之间的真正的亲密度和幸福感。

苏珊·福沃德博士在她的著作《情感勒索》里说：

情感勒索是控制他人行动的一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不照他们的要求去做，就有苦头吃了。

情感勒索能深切击中我们内心的要害，他们深知我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的一些秘密。不管他们多关心我们，一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。

而情感勒索者常用的手段，就是激发我们内心深处的恐惧感、责任感和内疚感。

其实这些感觉都是过度的，甚至不合理的。

虽然他们不一定怀有恶意，但却为了实现自己的利益、完成自己认为正确的事，不顾及他人。

长期被情感勒索的人，会越来越失去自尊感和自信感，陷入憋屈、焦虑和自我怀疑，失去信任对方和感到快乐与幸福的能力，而且很可能面临更危险的心理和生理健康问题。

而勒索者和被勒索者之间的关系，最终会变得漏洞百出，脆弱不牢靠，越来越空洞、淡薄，充满裂痕。

那么，怎么冲破这种被诅咒般的情感关系，改变这种危机重重的相处模式？被勒索者怎么才能摆脱控制，冲出迷雾，夺回自我的完整性呢？

苏珊博士指出，可以通过以下几种方法，试着扭转局面。

1.  跟情感勒索者坐下来，好好地、非攻击性地聊一聊自己的处境，和真实的感受。必要的时候，要一再重申自己的立场和能容忍的底线，千万不要再被对方的话语或反应牵着鼻子走。

2.  当对方再次用勒索的姿态要求自己做什么，可以明确地对他说：“我需要时间考虑一下。我不能马上回答你。”或者，走开一会，平复一下情绪再回答。

3.  反复训练自己承受来自对方的心理压力的能力，不断暗示自己“我受得了”“我受得住”。

4.  反复告诉自己：“我不需要过度追求别人的认可”，“我不需要过度害怕别人愤怒或质疑”，“我不需要为别人的感受或处境负过多的责任”，“没有人可以随随便便给我贴标签或辱骂我”，“我不依附任何人，靠自己就能活”，“我就是我，我的人生由我自己负责”……

5.  可以试着跟情感勒索者进行条件交换，比如我不再过于限制你花钱，你也不要再动不动就一声不吭离家出走。双方把事情说开了，制定好彼此都能接受的规则，挽回亲密的关系。

其实不管哪种方法，核心都是打开心扉，真诚地沟通和倾听。

苏珊说，实际上，很多情感勒索者跟被勒索者一样，是茫然的，他也并不知道自己习以为常的所作所为，给对方带来了如此严重的影响和伤害。

甚至，他还以为自己这样做，是为对方好。

想想，如果这种关系是不幸福的，如果对方不愿意看到你更强大、更幸福，更健康，你还为什么要极力维持这样的关系呢？这段关系的意义又是什么呢？

说到底，勇气和坚定是解决问题的关键。

愿我们每个人都能警惕身边关系中的“情感勒索”，都能勇敢、及时地、方式高效而温和地，解决掉这种糟糕的模式，还关系一份澄明。

愿我们都生活在健康、愉悦、积极、正面、舒服的关系网里。