实情是，婚姻都是不幸的

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付丽娟曾说，他们一帮心理咨询师吃饭，谈到婚姻治疗，问哪种治疗对婚姻有效。

她说，最有效的是离婚。

因为，“婚姻关系，素质上是伴侣双方互为投射认同的场合。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。”

女人在汉子身上，投射一个忽略本身、不存眷本身、不回收本身的内涵怙恃。所以她们天天怨。

汉子在女人身上，投射一个掌握本身、..本身的怙恃，所以他们天天逃。

能终结这种投射的，只有离婚。

当失去了投射的场域、前提，我们就不得不收回对他人不切实际的幻想，将各种妄念撤回。

与本身的孱弱、卑怯、无能相处，才会理清，什么是揣测，什么是实际，什么是关系，什么是本身。

这时，婚姻才会恢复原初的意义：关系。

两小我才会恢复到素质的脚色：我和你。

这种话听起来又正确，又令人泄气。

是啊，为什么我们无法在婚姻之中，放下投射，放下掌握，以一个真实的自我，与另一个真实的自我保持？

为什么我们老是遭遇不幸？

因为我们自身，就是不幸的。

你曾被荼毒，我曾被疏远，他曾被暴力，她曾被掌握......

每小我都带着一身创伤，跌跌撞撞踉踉跄跄地长大。

因为如上各种不幸，在关系里，我们都认为，这是一个“病院”，能治愈生命早期的创伤。

举个例子——

父亲缺席成长的女孩，会在长大今后，一向反复一个动作：找父亲。

好比张雨绮。

好比张爱玲。

好比陈宝莲。

她们认为，找到一个疼爱本身的“父亲”，心里谁人饮泣的小孩就会知足。

但这往往会落空。

因为这种保持过程，并不是一种全新的关系，而是父女关系的另一种复成品。

它给不了你以赔偿。

相反——

你童年时若何盼望父亲，婚恋后也会若何依靠谁人枕边的汉子。

你童年时若何害怕被甩掉，婚恋后也会若何患得患失，惧怕无助。

“他”是谁，并不主要。

主要的是，你会因为焦虑、不甘、委屈、气愤、歇斯底里，最终如本身所预料的，从新被弃，回到伶仃中。

回到了伶仃，你会感觉疼痛，但也感觉隐约的安心。

因为这才是你最熟悉的童年模式。

“我果真是没人要的。”

“我这种人，注定伶仃平生。”

“这就是我的命。”

你会感觉，一切都在验证你的展望。

孰不知，这都是你不知不觉导演的过程。

——你早在关系起头之前，就已经为它定了性，写好了脚本，放置好了辩说，预设好了却局。

接下来的相处过程，全在按照你的排练，一点一点地呈现。

再举个例子。

童年被贬低的女孩，会不自发地，寻找一个前提差的汉子，陪在本身身边。

因为，她心里深处的声音是：

“我配不上好的。”

“精良汉子都看不上我。”

“即使获得了，精良的汉子也只是想跟我玩玩罢了，必然会脱离的。那时候我必然会很疼痛。”

“他前提那么差，如今对我言听计从，固然有遗憾，但应该是能给我幸福的。”

至于对方各种不如意之处，如矮、丑、胖、穷、脏、贱、抠、蠢，她也会憎恶，也会求全。

但在求全之中，她潜意识中的优胜感，会获得秘而不泄的知足。

同时她也会感觉，这段关系是可控的。

“他不会脱离我。”

“固然他胖得像只猪，丑得跟坨屎，他必然会一向爱我，这很令我宁神。”

“他会听我的，会照看我的情绪，会守在我身边。”

这种女强男弱的关系，比之于势均力敌的对垒，更令她感觉安心。

所以当自我价格感过低的女孩碰见一个挫男，她也很难脱离。

因为，她盼望的，不是爱，是承认、是平安、是优胜感。

这一现象，我们在身边好多女神的择偶上，都能看获得。

一个气质逼人的美男，最终嫁给武大郎似的汉子。

一个颜值超高、收入不错、有才有品的女生，最终选择与矮丑穷坏贱蠢牵手。

为什么会如许呢？

因为在她生命早期，也是被打压、被求全、被抉剔、被贬低。

“你欠好”，逐渐内化成“我欠好”。

“我欠好”，逐渐酿成“我配不上好的”。

当她进入与母婴关系极其相似的亲密关系，早期创伤会被激发，然后在挫男身上，投射一个贬低本身的怙恃。

她会用各种体式，来让对方承认本身。

平常沟通，酿成对错之争。

平常小事，变得输赢之争。

对人、事、物的见解，必然要以本身的为尺度，不容辩驳，不容置疑。

“我就是对的。”

“别人都是一帮傻逼。”

“什么？你说我也纰谬？分手吧！”

在这个过程中，挫男也会在你身上，投射一个掌握本身的怙恃。

这各种行为与谈吐，激发他的创伤，他会本能地抵制，强调你是错的，是欠好的，是差劲的......

然后你会发现，千山万水，兜兜转转，命运的马达一向在发生感化。

它将你引向相似的处所。

终点便是起点。

行止便是归途。

因为，你从未抛却过投射，也从未有过自省。

因为都不在完美家庭中长大，所以，个个都是魂魄千疮百孔的生命体。

在婚姻关系里，你会本能地去将暗影、惧怕、气愤，投射在对方身上，继而激发辩说，令关系走向碎裂。

听到这种话，很多人必然要问：那么，我们就该对关系绝望了么？

恰恰相反。

罗曼罗兰有句话说得好，真正的英雄主义，就是看清了生活实情后，依然热爱生活。

有什么好绝望的呢？！

领略了万事本就不完美，你就不再苛刻事事如愿，得已放下完美主义的心，去看待谁人真实的人。

所以，好多心理学家就说，婚姻，不是一个必需要经营好的事情。

就似乎，你在中学测验时，没需要必然考100分。

在职场，你没需要必然要做到年入百万。

在体重秤上，你没需要必然掌握在100斤以下。

既然你领略，也接管凡事皆有瑕疵，为什么不接管婚姻不完美？

婚姻要幸福，自己就是一个咒语，因为，它意味着存在好多尺度。

• 好比要有钱。

• 要有精巧的沟通。

• 要有时间。

• 要平等。

• 要有爱。

• 要一路吃好多好多饭，做好多好多爱。

• 要时不时观光。

• 要有很好的婆媳关系......

尺度达不到，你就会焦虑。

同样的，当你去问一小我，什么是好丈夫，她敷陈你谜底。

她的谜底，也是尺度。

你丈夫达不到，你就会自卑。

一比，就会有凹凸。

一有凹凸，你就会疼痛。

我们该做的，就是放下“婚姻应该，婚姻必需，婚姻就是”的标杆，活在真实的关系中。

以不预设的立场，去面临你们的相处；

以不揣测的认知，去面临你们的关系；

以不投射的情绪，去面临眼前谁人人——

谁人人，它不是父亲，也不是母亲，ta是一个全新的人。

他没有义务，也没有能力，处理你所有的困吃力。

也没有责任，没有或者，知足你所有的等候。

你不克把对怙恃的要求，当成对伴侣的要求。

你要做的，是走出“婴儿需要与怙恃共生”的状况，完成自我分化，成为一个真正和平的大人。

做不到这一点，所有婚姻，都是囚禁。

做到了，才有滋养。

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