这个时代的爱情怎么了？

今天是农历七月初七，中国的“七夕”情人节。跟往年一样，无论是大商场还是大街小巷，突然冒出了许多贩卖玫瑰的。这玫瑰让我想起了去年“七夕”的一件小事。

“七夕”晚上七点多，我和家人去商场买东西，商场广场外满满当当都是人，除了情侣外，最多的就是卖花人了。直到晚上十点多我们离开商场时，那些卖花人还在，一束束鲜花也还在。我当时还在纳闷，“七夕”一过，这些鲜花可怎么办？

第二天临近中午时分，我去菜市场买菜，路过一家花店，店外堆满了打折处理的玫瑰，手写的广告牌上标示着“打折处理，每束30-50元”。但“七夕”前一天，上面的标价是“玫瑰每束128起”。

我不禁哑然失笑，原来玫瑰也是有“时令”的，过了情人节、七夕的玫瑰，与过了中秋的月饼一样，开始变得廉价。

而很显然，今天鲜嫩欲滴、价格高昂的玫瑰，到了明天也要被打折处理了。会否爱情也只有在这一天才显得格外“新鲜动人”？虽然七夕前夕，商家们的造节运动将这个节日搞得轰轰烈烈的，七夕当天，微博和朋友圈被各种秀恩爱的图片刷屏，给人一种“全城热恋”的感觉；不过我们也不必讳言：这个时代的有情人变少了。

几天前民政部刚发布一个数据，2017年依法办理离婚手续的夫妻共有437.4万对，我国的离婚率也由2002年的0 .90%逐渐攀升至2017年的3.2%；而2017年各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记1063.1万对，却是自2014年以来降幅最大的一年。目前，中国离婚率已连续16年持续上升，而结婚率则从2014年开始连续4年下降。——你看，离婚率在攀升，愿意结婚的人变少了。

这个时代的爱情怎么了？有情人哪里去了？

犹记得去年的这个时候，一份“中国式相亲价目表”引起了舆论的热议。“价目表”上，相亲男性和女性的择偶标准和条件，按照“户口”“房产”“学历”所具有的优势、劣势，被分成了“顶配”“高配”“标配”“低配”“简配”“不考虑”等几个等级，从身价、职业、收入、车子、相貌等环节进行了明码标价。

“价目表”和“明码标价”，这两个关键词可谓精准地道出了一个真相：爱情在物质化、商品化。

当然，爱情从来就不是生长在真空中，爱情有生理因素也有社会因素，除了“两情相悦”之外，爱情还会受到物质、伦理、..等外在因素的影响。虽然千百年来，我们都热衷于歌颂那种冲破一切外在束缚、不考虑任何物质前提的爱情，但更普遍的现实是，再甜蜜的爱情也不是面包，它不是碳水化合物无法充饥，绝大多数人都是凡夫俗子，并没有办法在饥寒交迫的情况下你侬我侬山盟海誓。因此，有一定物质前提，爱情之树或许可以更自由更快乐地生长。

只是在一个商品化大潮的时代中，社会被金钱至上、成功至上的价值观绑架了，爱情的“两情相悦”让位于金钱和成功，爱情≈爱钱。

比如一个真实的调查显示，不少女大学生不理解白毛女为何不嫁给黄世仁。“现在大学生找工作这么难，嫁给‘黄世仁’，等手里有了钱，可以再自我奋斗，实现自己的理想，这不失为一种好的选择。当年的白毛女也可以这样规划自己的人生，可她偏要和黄世仁对着干。”“如果黄世仁生活在现代，家庭环境优越，可能是个外表潇洒、很风雅的人。加上有钱，为什么不能嫁给他呢？即便是年纪大一点也不要紧。”

爱情被物质化了。没有了物质的衡量，我们仿佛已经不懂得爱了。你是否配拥有我的爱？那就得看你是否拥有北京上海户口，在当地是否有房，是否有车，有多少存款。你有多爱我？那就得看你给我买多大的房子，多大的车，房产证上是否有写我的名字，你的银行卡到底归谁管，我生日时你给我送了价值多少的礼物，我看中了某名牌包包你是否愿意掏钱给我买……

近年来我们热衷于各种各样的爱情造节活动，也是同样的逻辑——没有了情人节，没有了“买买买”，我们也不懂得如何更好地表达深情。先是有东方情节人“七夕”，2月14日的西方情人节，后来又有了“520”，有了女生节和妇女节，甚至连“双11”也成了告白节……商家无孔不入的商品促销和宣传，都在鼓动着你为伴侣进行消费，“爱TA就给TA买XX”，我们都在通过对方为自己买了什么来确证他对自己的爱。

这并非说各式各样的情节人不必过，你如果爱TA，每天都可以当情人节过；问题是，情人节如今已成为一种无形的“压迫”机制，每个人都被裹挟其中，你不得不过。试想，如果一个男生把“七夕”当做普通的一天度过，女友会否心生不满，并认为“他不够爱我”？

“爱情”，非常简单的两个字，每一个成年人都自认为知道这个词的含义。但究竟什么才是爱情最好的状态，知晓并真正体验过它的人，并不多。

本雅明是这样写爱的：“恋爱中的人不仅迷恋情人的‘缺点’，迷恋一位女人的怪癖和弱点，而且恋人脸上的皱纹、痣、寒酸的衣着和有点歪斜的走路姿态，都会远比任何一种美更持久和更牢固地吸引着他……我们的感受会像一群小鸟那样在女人的光辉里神魂颠倒地盘旋飞舞，而且也会像小鸟在树上枝繁叶茂的隐蔽处寻求庇护一样，遁入我们所爱之人身上的皱纹、笨拙的动作和不大引人注目的缺陷之中，它们在那里能够踏实，安然地自在。任何路人都不会猜到，正是在这个地方，在有缺陷和易受指责的地方，爱恋的飞鸟营巢而居。”

这里爱是包容，爱她的一切优点，也爱她的一切缺点，只要是她，就能获得踏实。

旅美作家王昭阳一段关于爱情的描述也令人难忘，他说：“爱情是敞开自己。生命历程和动物直觉中最原始、率真，甚至非常羞耻的层面，赤裸裸袒露给对方。一触碰便弄得血肉模糊，痛不欲生。由此长出另一个稚嫩生命。不是肚里的胎儿，而是非常纤细、被不太准确地称之为‘我们’的东西。”

这是一种飞蛾扑火般的本能，也是一种完全向对方敞开的信任，从此“我”变成“我们”，血肉相依。

而张爱玲说，“爱就是不问值不值得”。这句话乍一听像是心灵鸡汤，但它的的确确是张爱玲写的；而在心灵鸡汤泛滥的时代里，这句话的真谛反倒被蒙蔽了。多少自称女权的作家们在公众号里讲述着爱情，她们说一个男人如果没有及时回你微信就是不爱你，一个男人不给你买你喜欢的东西就是不爱你，一个男人回馈原生家庭就是不爱你……总之，一旦你发现男人“不对”的苗头，一定要记得赶紧潇洒离开。

这里爱不是不问值不值得，而是无时不刻在计较值不值得，它要求你控制住自己爱的机制和本能，它要求你爱得绝对安全，仿佛爱情就是战场，一不留神你就会被杀得片甲不留。——而这恰恰成了我们这个时代最常见的爱情模式，有所保留地爱、斤斤计较地爱、充满猜忌地爱。

可爱情的本来样子，就是本雅明说的爱她的一切，就是王昭阳说的向她敞开一切，就是张爱玲说的不问值不值得：这些才是真正爱情的充分必要条件。这样的爱情里或许有情人节，有玫瑰和钻戒，但并不意味着，拥有了这些条件就是爱情。现代人常常本末倒置地把情人节、玫瑰、金钱和房子当..情的充分条件，因为我们爱的机制和本能在不断退化，只得通过不断堆砌的物质来论证着脆弱和不堪一击的爱情，好骗过自己还有爱的能力，好骗过自己遇到过爱情。

在一个物质化的时代，不少人不免认为，没有了爱情也没什么损失，就像一个从未有过味觉的人无需品尝食物的味道也可以很好地活下去。但有情人知道，他损失的世界和美好体验，无法估量。