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张天安，中国..花莲膏壤心理工作室负责人，..花莲机要花圃心理咨商所动作心理师，资深萨提亚家庭重塑导师。20年前，受教于萨提亚家庭治疗巨匠玛瑞亚•葛茉莉和约翰•贝曼，担当玛瑞亚助教十多年，在全国各地多次创办萨提亚工作坊。

权力争夺期，是婚姻变好变坏的分水岭

只要踏入围城的人，都邑有如许的疑心，和TA旦夕相处后，爱人酿成了家人，两小我深藏的瑕玷逐渐露出，彼此都想改变对方，起头争对错，争输赢，争究竟谁听谁的……求全、埋怨轮回来去。生活起头一地鸡毛……

或者你不知道，这时，婚姻进入了一个新的时期：权力争夺期。

人人都想拥有一个好婚姻，那么好婚姻是怎么来的呢？一个曾经的好婚姻，又是怎么酿成坏婚姻的呢？我们能够经由亲密关系的成长阶段来寻找谜底。亲密关系会履历5个成长阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和配合缔造期。

这5个阶段都很主要，个中最要害的是权力争夺期，因为它直接关系到一段婚姻的质量利害，甚至是生死生死。

转化原生家庭的负面影响，放下本身未知足的等候

在权力争夺期，夫妻之间会发现彼此存在好多差别，我和太太就是。吃饭时，太太喜欢一边吃一边聊天，而我老是一声不吭地低着头扒饭，对她不睬不理，对她的话题也没有回应。 

太太没有求全我不睬她，而是好奇地和我一路商议：“我看到你喜欢一声不吭地垂头扒饭，这个习惯是怎么来的呢？”

于是，我想起了一个在记忆中尘封已久的画面：吃饭时，爸爸一向严峻地指摘我，妈妈在一旁静默。小时候的我低着头，一边掉眼泪一边猛扒饭，眼泪都掉进了饭里……本来，这个行为习惯是受到原生家庭的影响。

有一位太太最不克容忍师长的一件事是，当她悲痛饮泣时，师长不光不来抚慰她，还示意出一副很不耐性的模样，所以太太认定师长不爱她，想要离婚。

其实，太太和师长存在感触差别。太太的怙恃都有留学履历，思惟开放，擅长表达感情，家庭氛围也很融洽。无论谁悲痛饮泣，其他家人都邑在一旁陪同、倾听、拥抱，赐与积极的感情回馈。

师长出生在一个很传统的家庭，他从小被父亲要求顽强、勇敢，只要哭就会挨打，受到无情的冷笑调侃，所以他是不许可本身悲痛饮泣的，天然也不许可太太悲痛饮泣。

太太的悲痛饮泣没有引起师长的珍视，反而引起师长好多糟糕的感触，让他想起小时候因为悲痛饮泣挨打、受辱的本身。所以，从原生家庭获得的经验纷歧样，或者导致夫妻在感触层面上错怪对方，如同两条不订交的平行线。

大多数的夫妻辩说都与原生家庭的影响有关。想要经营一个好婚姻，就需要转化原生家庭的影响力，回首曩昔的本身，放下未知足的等候。

有位太太竟然许可师长外遇，只要他可以按时回家，因为她心里惧怕失去师长，害怕他会和圈外人在一路此后不回家。回首曩昔的本身时，她发现本身一向感觉爸爸不爱她，爸爸经常不回家，那么必然是因为本身不敷好、不主要、没用，不值得被人爱。

其实，对于统一件事，是能够有好多种注释的。“曩昔的本身”的注释是：爸爸经常不回家，是因为爸爸不爱我。“如今的本身”的注释能够是：爸爸经常不回家，是因为他的工作非常忙，人在职场情不自禁。我们能够多用“如今的本身”去陪同“曩昔的本身”，从新看看曩昔发生的那些事情、那些成长经验，曩昔的概念就会松动，曩昔的感触也会随之改变，未知足的等候就会逐渐放下了。

只有转化原生家庭的负面影响，确认本身是值得被爱的，我们才有力量与伴侣保持，才能回收差别。先不要焦急去革新伴侣，或是急着把本身学到的夫妻相处技能套在对方身上，而是先处理与本身的关系，和本身保持。

如我所是，学会和本身谈爱情

在西安举办的中国萨提亚国际会议上，约翰·贝曼博士多次提到“I am”，“I am”的意思就是“如我所是”，回收本身，不去批判、苛责本身。既回收本身的优点、本身的资源，也回收本身的不足，回收本身的限制。回收本身的一切后，就可以用一种对照客观的体式去对待本身的内涵，感触到本身真正要的是什么，知道本身往哪个偏向走。

和本身谈爱情，有一个最简洁的方式是赏识和感激本身。

一位太太晚上做了烤鱼，然则惊慌失措中把调料放错了，师长下班回家只吃了几口就叫了外卖，一番心血付诸东流，她感受很沮丧。

这件事情看起来很糟糕，然则也有正向积极的部门。太太是想着师长最近工作很辛劳，才特意为他预备了这么丰厚丰裕的晚餐。太太能够赏识和感激本身的这个部门：“我在意师长的健康，我甘愿为婚姻支付！我赏识和感激如许的本身！”

当我们赏识和感激本身时，自我价格感就不知不觉地提拔了；自我价格感提拔了，就更甘愿为本身做好的事情，为本身而起劲，因为我们确信本身值得拥有美妙的将来。赏识和感激本身的方式很简洁，然则所缔造的结果是非常大的，所以我和好多同伙建议，必然要把赏识和感激本身作为一个非常主要的功课卖力做，对峙做。

我们还能够经由冥想的体式和本身谈爱情。想象一个属于本身的空间，在这个空间里，我们陪同本身、聆听本身、关爱本身。然后用本身喜欢的体式，去感触这个空间带给本身的愉悦感，享受和本身在一路的美妙感触。最好天天都抽出时间来陪同和滋养本身。

有时候，你会发现当自我很匮乏的时候，很难去存眷伴侣的感触，因为你感觉我连本身都顾不外来。相反，当自我价格感高、很爱本身的时候，你感觉心里布满能量，天然地对伴侣有更多的好奇、回收和眷注，可以照看到自我、他人和情境。

就像我的太太会好奇我的成长履历，想要更认识我、关心我，而没有求全我不会照看人，或许和我争执谁的吃饭习惯才准确，因为她的心里有满满的爱，并且这份爱会很天然地流出来。

和本身的爱情谈成功后，和伴侣的沟通就会事半功倍。好比，师长和太太说了一句欠好听的话：“你就使劲儿折腾吧，我看你不把本身累死是不会消停的！”

习惯赏识和感激本身的太太，就会很天然地看到并回应这句话中正向积极的部门：“我看到你是在关心和心疼我，感谢你，让你担心了……”获得如许的反馈，师长的语气也会变得柔软起来。并且，他会持续做一些好的事情，好让太太持续赏识和感激他。夫妻之间最主要的沟通，就是确认彼此爱的存在。在爱的配景下，沟通的结果就会纷歧样。

在婚姻中，先和本身谈爱情。只有先回收本身，让自我变得完整，才有能力转化原生家庭的影响力，和伴侣一路缔造一个美妙的婚姻。