周一围公开怼朱丹：关系好不好，看“匹配”的这一点就知道

关系好不好，看这一点就知道" play_length="633000" voice_encode_fileid="MjM5ODA3NzEyMF8yNjUxNjE0Njg0"> [好文分享：www.ii77.com]

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本期主播 | 姝璇

前天，“周一围与女助理公用一根吸管”上了热搜，大家开始猜测，周一围是不是出轨了。

加上之前周一围曾在某访谈节目中评价了朱丹的演技和作品，“她拍的戏，不是我标准意义上的戏”，语气有一些微妙。

周一围一直以来的低调好男人形象，因为这接二连三的事，似乎出现了裂痕。而接着，朱丹也秒删了一条微博：

媒体那么不遗余力的把周先生往“坏男人”的人设上推，我只想问：树立出一个坏男人，到底对社会，对大家，有什么益处呢？

当事人站出来说，“坏男人”只是人设而已，仿佛他们之间的感情，一定需要拿出什么来证明。

在访谈节目里，鲁豫对周一围说：“现在，你和太太都在拍戏，我觉得你们轮流排开，更好。”

周一围说：“这话说的，好像她的拍戏是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏。”

说罢，看鲁豫表情有点接受不了，他居然又补了一句：“伤人吗，但就是这么回事。”

此话一出，被人解读为：周一围红了，就看不起生完孩子，事业日渐下滑的朱丹了，不尊重老婆的工作，等等。

可是，在我看来，周一围不过说了，从他的视角看过去的一句实话而已。

周一围科班出身，对于表演、对于艺术有自己更高的标准。所以，他会在《演员的诞生》的舞台上，因为《赵氏孤儿》的一场戏，一夜暴瘦8斤。

在他看来，演员要拼命、要把自己融化进角色，是要砸骨卖血的工作。他说过，“玛丽苏、杰克苏、霸道总裁，这都不叫拍戏”。

每一个人都有看待世界的方式和角度，在婚姻中的两个人也不例外。有时候，对方只是表达了不同的看法，并不一定就是“不尊重”“不理解”“看不起”。

在感情里，周一围其实给了太太足够的温暖和安全感。就像随后的电话采访中，朱丹所说：

“他在外扮演清高，回家其实就是个老婆奴。”

她特别累，特别崩溃的时候，会给老公发一条微信，只简单了两个字：“先生”或是“爸爸”，而周一围会回给她，“先生在”，“爸爸在”。

这简单的对话，会让朱丹觉得安全感满满，因为她知道，他在，她也知道，他懂。她说过：

相爱，是两个人的不断靠近，相貌气质，直至灵魂……这很难，所以用一辈子慢慢走……

这是他们爱情的另一面，也许不是大众眼中的，把恩爱写在脸上、秀在微博里的样子。但是，朱丹觉得好，就没什么不好。

很多年前看电影《欲望都市》，凯利和他的“Mr. Big” 经过重重波折，终于走进了婚姻殿堂。但两个人都是爱自由、又个性极强的人。

凯利不喜欢Mr.Big穿着鞋在自己精挑喜欢的优质沙发上蹭来蹭去，也不喜欢他蜷缩在卧室里，只顾着看电视。

而Mr.Big，有时也忍受不了凯利无穷无尽的聚会和喋喋不休。

但这并不代表，他们不爱对方。

所以，Mr.Big提出，每周两个人可以分开两天，去工作、去会朋友，去做任何自己想做的事情，而后，在剩余的五天回归家庭，过两个人的生活。

这样的提议，连自由、开放、甚至奔放如凯利都难以接受。她说：“婚姻不能这样儿戏，我的闺蜜们会怎么看？”

而她的Mr.Big对她说：“我想我们应该订立属于自己的规则，我不在乎别人怎么看，这是我们的婚姻”。

如今想来，Mr.Big的提议实在是高明。婚姻的本质不过是两个人找到一种彼此舒适的生活方式，何必用别人家的“应该”，来限制自己的自由。

就像你不必在别人的剧本里，找自己的生活一样。

有趣的是，当年Mr.Big的提议最终也未能成行，很多年后，我身边却有朋友受Mr.Big的启发，过上了这样“有假期”的婚姻生活，并且是每周休五天。

朋友和老公都是典型的工作狂，因为彼此都把生活中很多精力放在了工作上，两人见面，不是忙工作，就是聊工作，搞得彼此疲惫不堪。

后来，两个人商量，周一到周五，都各自住公司附近的公寓，把时间交给工作，周末在家，过真正的无工作日，不谈工作、不带工作，只专心过两个人的小日子。

几年下来，婚姻生活运行得比想象中还要好。

其实，在生活中，我们看过太多这样不同寻常的婚姻。

有的吵吵闹闹，表面看起来，恨不得离对方远一点、再远一点，但谁都明白，对方是自己最记挂、最离不开的人。

有的婚姻，女方在外面叱咤商界，挣得柴米钱，男方安心做“奶爸”，虽然这与人们认知中的“男主外、女主内”不同，但又有什么关系呢？

婚姻中的两个人，各自舒适惬意，永远是最重要的。这原本就是两个人共同的事情，与他人无关。

列夫·托尔斯泰曾经在《安娜·卡列尼娜》中写过这样一句话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

如今看来，也不尽然。

所谓幸福的家庭都是相似的，大抵是因为设置了一幅“统一”的画面，比如，衣食无忧、父慈子孝、夫妻恩爱、有喜欢的事业、有想去的地方，等等。

但这幅“统一”的画面，太完美，也不切实际。大多数的幸福，不过是“求仁得仁”，而在别的方面选择妥协。

比如，喜爱自由，找到了愿意给自己空间的爱人，至于对方是不是不修边幅，又是不是爱啰嗦，已不是最重要的事情。

再比如，有人对安全感需求极高，找到了让自己安心踏实的伴侣，已是幸福，至于他是不是风流倜傥、风趣幽默，早已不要求太多。

这样看来，其实，幸福并不相似，“不幸的人必是各有各的不幸，而幸福的人，也都各有风情，各不相同。”现实疗法创始人威廉·格拉瑟把人类的需求概括为六种：

• 生存

• 权力

• 自由

• 乐趣

• 爱

• 归属感

好的婚姻，只要达成了其中一种需求的匹配，便会求得幸福。注意，这里所说的是匹配，而不是一致。

比如，两个人都对“生存需求”要求很高，所以，两个人都会选择更努力的工作、更节省的生活，这样，需求匹配，两个人也容易过得协调。

比如，一方权力要求低，一方权力要求高，也能达成匹配。两个低权力要求的人也会过得不错，而两个高权力要求的人，恐怕就容易争斗不断。

再比如，两个同样爱自由的人，若是懂得给对方空间，或者，能够一起上路，浪迹天涯，也同样能够幸福。

所以，大部分的婚姻也好，恋爱中的情侣也罢，幸福的关系，必是达成了某种匹配。

但这样的匹配，原本就有万般可能。把六种需求，以不同的方式排列组合，便形成了多种多样匹配的模式，多种多样幸福的模样。

也因此，相爱这件事，从来都不会有统一的标准。你幸福就好，与他人无关。

作者：若杉

心理咨询师，专栏作者。新书《阅己：做自己的心理顾问》已上市。个人公众号：若杉生活（Rosan_life）

主播丨姝璇，电台情感节目主持人，公众号：眼子君。