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作者:摆渡人
来源:公众号: baiduren66
圣诞夜和朋友聚餐,其中一个哥们新交了女朋友,便带着一起来。
趁女朋友去洗手间的功夫,这家伙兴奋地搓搓手:“怎么样,我女朋友是不是很特别?”
他女朋友当然很好啦,个子高高的,长得很漂亮,不过要说特别,好像也没什么特别。
我们面面相觑,答不上来。
哥们一脸“你们瞎吗?”的表情,恨铁不成钢地公布答案:“我女朋友就是很特别呀!她笑起来特别甜,说话特别好听,连倒水的姿势,都特!别!好!看!”
哇,真的好特别!我们集体鼓掌。
爱情真的很容易让人智障。
过了一会儿,哥们提到最近想跳槽,老板说可以让他去试试,职位给他保留一个月,所以他想去试试。
我们听了,都觉得时机不好,跟他分析老半天,他顽固不化,还是想出去试试。
这时候,他女朋友回来了,说:“别看老板挽留你,等你真走了再回来,哪有那么容易?面子上也过不去呀。”
哥们仿佛醍醐灌顶:“哎呀,我老婆说的真有道理!”
我听了一脸黑线:“这话我们明明也刚说过好吧,一模一样!”
你看,喜欢一个人,就会给她加上莫名的光环,觉得她独一无二,与众不同。
她随便炒个菜,你就觉得特别香。
随便说句话,你就觉得特别有道理。
随便打个喷嚏,你也会觉得特别可爱。
我听过最好的一句情话——“这世上有两种人,一种是你,一种不是你。”
偏爱,才是爱。
这个道理很容易明白。
比如一个女孩提到,他男朋友对她很好,经常对她嘘寒问暖,讲笑话逗她开心。
这当然要有个前提,就是她男朋友不会对别人嘘寒问暖,不会讲笑话逗别人开心。
这就像林黛玉住在贾府,人家给她送绢花,绢花很漂亮,可她偏要问:“这是单给我的呢,还是别的姑娘都有,别人挑剩了才给我?”
有人觉得林黛玉小心眼。
可既然有先有后,她凭什么就不能认为,优先挑选的那个更被偏爱呢?
在过去的成长过程中,我们一直被教育做人要大度。
挑选东西,谁先动手都一样。
孩子姓氏,随爸随妈无所谓。
吃苦受累,谁多谁少也不要紧。
好吧,既然都一样,无所谓,不要紧,我为什么不是更重要的,更被偏爱的那个?
我们学过很多道理,却依然想做被偏爱的那个人,依然喜欢夸张的赞美,和被格外照拂的小心思。
一个朋友在路上跟人发生剐蹭,当时心情又不好,对肇事者多说了几句硬话。
结果肇事者心情更不好,直接动手,俩人当场打起来。
她男朋友及时赶到,教育她:“就为这么一点小事,值得吗?有什么话不能好好说?”
肇事者原本看她有人来帮忙,已经收敛许多,结果一听,来的这位“帮理不帮亲”,立刻又嚣张起来,和她的男朋友一起站在大街上教育她。
事后,朋友说:“我真情愿他是个不相干的路人!”
一个不相干的路人冲出来主持公道,骂她态度不好,她也就认了,偏偏这人是她男朋友。
难道他看不到她已经受伤了吗?难道他看不到她被人欺负了吗?
难道确保她的安全,不是比讲道理更紧急的事情吗?
难道他就不能站在公平正义的天平上,对她有一点点偏倚吗?
她想要的是一个爱人,而不是一个铁面无私、六亲不认的正义使者。
这个人需要给她一点点主角光环,稍稍为她的利益努力,而不是时刻要求她坚强大度,与世无争。
可惜他不知道。
有人说,2018年的人们,性子有点直。
以前,孩子被别的小朋友打了,我们会教育他,要忍让,要讲道理,要心平气和。
可是现在,我们说:“要打回去!”
以前,女儿被家暴了,我们会说,要劝和不劝分,或者要用法律来解决问题。
可是现在,我们说:“要替女儿打回去!”
我不知道这种改变是好还是坏,但我知道,2019年,我还是这个样儿。
在这个世界上,讲道理的人很多,理性中立客观的“理中客”们,什么时候也不或缺。
可是,我爱的人啊,或许真的很普通,他只有在我的世界里,才能当一当主角。
我不宠着,我不偏着,他还有什么指望?
我爱他,就要给他不一样的赞美,不一样的支持,不一样的光环。
因为我知道,如果我给他的,和给别人的一样,总有一天,他就不想要了。
陆琪写在最后的话:
独特性是感情最重要的证明。爱一个人,就要给她不一样的光环,让她成为自己唯一的vip。
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