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作者:门纪
本文转载自新周刊(微信号:new-weekly)
每一次出门逛街,都是一场战斗 /《恶棍天使》
江湖上流传着许多陪女人逛街的传说。
比如张智霖总是在背后与袁咏仪十指相扣着逛街,是因为要控制住她不去买包包。
比如刘青云不仅常常主动拎包陪老婆逛街,还会乔装成“市民刘先生”,独自买菜做团年饭。
再比如邓超在今年1月7日吐槽自家娘娘逛街,并预言自己“可能发不了下一条微博”之后,果真在微博上离奇沉寂了3天。
邓超的辛酸总结,获得了50万的赞
抛开这些虚无缥缈的故事,《黑镜》最新一集《潘达斯奈基》提出的“吃豆人的规划与控制”理论,倒可以被应用到大多数陪逛街的男人身上:
他们天真地认为自己掌握着一定的经济实力,能够在两人关系中赢得地位与自由的意志,但其实是求生欲和女人的喜恶,在帮助他们完成每一道选择题。
最终,男人只能像不停不休地在商场前进、等待、做出选择的吃豆人,无论选择左手这件博柏利风衣,还是右手这个香奈儿包包,账单怪物都会一直追逐着他们。
吃豆人的悲剧,在于怎么都逃不出去
“亲爱的,我好久没去逛街了。”
当女人说出这句话时,折磨男人的游戏就开始了。
事实上,她明明3天前才说过同样的话,并且你也机智地领悟了陈述句背后恶狠狠的含义:“难道你不陪我去吗?!”坚持说不,游戏就结束了,男人Game Over。这道题,你只能选“好的,我陪你去”。
旧时候的百货大楼最多只有3层,女人坚持要每一层都逛完。如今,购物中心都修到了七八层,还很骄傲自己的占地面积能与足球场媲美,即便这样,女人还是不肯错过任何一间打折的店铺。
你我都是商场里的阿甘
英国一专门研究打折促销的网站做了点调查:如果按每周逛街两次、每次3小时来计算,陪女人逛街每次全程平均3.2公里,一年下来男人就要和她们一起携手走过332.8公里,相当于8个马拉松的距离,每人能够消耗掉14000多的卡路里。
这样的奇迹,男人咬着牙、扶着腰、压着最后一口气坚持下来了,女人却保持做到面不红心不跳,满眼洋溢出幸福的光来。难道,那些平日里拧不开瓶盖、拎不动菜的柔弱人儿,都是在装给男人看?
等等,这还不是她们演技高超的唯一体现。
是怎样强大的心理素质,才能让她在均价不下五位数的奢侈品区散步?她为什么要以一副买下整层楼的表情进去试衣服,她是不是在暗示我什么?
包下一整个试衣间的行为,只适用于偶像剧
当年亚当用一根肋骨打造了最爱的夏娃,便注定了男人在商场里为女人而感到肝颤的一幕幕。
五月天“陪你逛街逛成扁平足也没关系”,显然是让男人女人都听之落泪的美丽谎言。
就算等到NASA终于成功把人送上火星了,男人也无法搞明白来自金星的女人到底在想什么。
逛街还要吃饭吗?
废话,人是铁饭是钢,这题选“要”。
只是,一逛街,女人就变成了满脑子鞋子、包包的“单细胞生物”。至于能不能排上奶茶店的队,拿上网红餐厅的号,都被“刻意地”留给了男人的自觉,这正是这道题暗藏的陷阱。
还是英国人,他们又研究了男人逛街的心理状态。据说,部分男性一面对拥挤场面和长长的排队,就会心跳加速、压力山大,甚至,有些人还会把自己逼上如同飞行员驾驶战斗机、特警准备突破罪犯老宅时的极端境界。
看来,要长时间把女人当公主照顾的多任务处理难题,让许多主机都烧坏了脑子。
“你说,我穿哪件好看?”
图 /《幸福三重奏》
逛着逛着,男人还会碰上一些送命题。
仔细思考一下,请一位拥有直男审美的人点评衣服,女人是认真的吗?当然不是,小机灵鬼都知道这道题的正确答案是,“你穿什么都好看!”
“切,油嘴滑舌。”虽然男人被骂了,但游戏还可以进行下去。
要不要提出一些有建设性的意见?
别,千万别。
比陪逛街更惨的男人,可能是留守在“商场寄存处”的男人。
现在不少商场有专为受尽嫌弃的男人而设的角落,有长椅、躺椅、按摩椅,以及许多看起来有趣,事实上压根没用的设计,仅供男人随身携带的熊孩子和宠物玩耍。
有些男孩子,还没长大,就被嫌弃到了货架上
ins@miserable_men
被扔到这里的男人,可能刚刚自以为聪明地向女人推荐了一件亮绿色的毛衣,再送上一句, “宝贝儿,穿上这个,无论在哪我都能找到你”。他自我感觉良好觉得能够通关今天的逛街游戏了,殊不知却终结了自己的自由身。
他们还可能是鼓起勇气,向女人提出抗议:“72分钟是我陪你逛街的极限了,心理学家说的。”
“极限?超了72分钟又怎样,你是不是又想吵架?”
男人上一边儿待着去了。
你看见他的灵魂了吗?/ ins@miserable_men
绝望,是一种什么样的场景?
见过那些不用上班,一心扑在相夫教子上的家庭主妇吗?她们的世界观被自己的朋友圈极大地限制住,几个闺蜜约在奶茶店,张口闭口就是我老公怎么怎么样。
而在商场灵魂出窍的男人比她们还要绝望。
国外社交网络上有一个持续更新的帖子,名字就叫“悲剧的男人们”。其中有一条是这么写的,我相信爱因斯坦说过这样的话:
世界上存在这两样无限大的东西:宇宙,以及女人说“我就进这家店买点东西,超快的”然后实际所需的时间。
比如这位 / ins@miserable_men
等待,抽空了男人的专注和智慧,使他们无法专注思考今天股市是涨是跌。
等待,让他们连刷某些小说和搞笑小视频的想法都没有了,还忍不住把小手手伸向自己平时鄙夷的低智玩具。
又比如这位 / ins@miserable_men
等待,他们就像一块望妻石,只默默祈祷时间蒸发,远行购物的女人能早日归来。
如果你在商场不小心被什么东西绊倒了,那可能是一个无聊到逐渐隐形的男人。
要不要帮她拿包和购物袋?
这是一个很巧妙的问题。
你既不能不拿,因为好不容易坚持到现在,男人通常都会选择活着让游戏进行下去;
但也不能全拿,因为你会发现,脱离包包和购物袋的束缚,继解放双脚后又解放了双手的女人,能够迸发出多么丰富的想象力。
她们一边像个小疯子,挤过了一层又一层的行人,在网红拍照处3秒就凹好了造型,而大包小包的你,只能一边重复着“不好意思,不好意思”,将所有人撞开,才能到达拍照的最佳点。
她提议你自拍吧,你还得把已经像糖葫芦串一样的满胳膊购物袋捋下来,以完成这个要臂长两米、视力2.0才有可能满分的任务。
为什么要为难直男自拍?
转眼下一秒,她又不知从哪变出了个购物车,然后将自己以不知哪门子的瑜伽姿势塞了进去。
这枚大宝贝的意思,或许是要你推着她奔跑,要快乐到飞起。在她杠铃般的笑声中,你终于清醒地认识到自己就是整个商场最傻的人。
或许因为有爱为前提,男人再怎么做这些选择题,都会输吧。
就像你玩《堡垒之夜》一样
好了,说了这么多,下面我们可以聊一些既不伤感情,又能躲避陪女人逛街的好办法。
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压根没有!
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